Hogyan telik el egy óra egy fizetős lánnyal, a lakásában?

Első szabály,h ne kezdj el magadról beszélni.Álnév,álsztorikat dobj be úgyse érdekli,h ki vagy ,csak a pénzed.

Ha nem tetszik a lány és elment a kedved,akkor nem kell mindenképp megcsinálni.Egy kicsit kínos azt mondani,h nem tetszel és lelépni.Ilyenkor azt mondanám,h a kocsimban hagytam a pénztárcámat és lelépsz.Tuti nem akadályoz meg senki ebben,mert pénz nélkül úgysincs szex.

Ha a szobában vagy és akkor elkezd alkudozni szintén így kell lelépni,mert akkor garantáltan rossz lesz a szolgáltatás.

A szolgáltatás igénybevétele előtt biztos le kell majd zuhanyoznod,itt az a lényeg,h vidd magaddal a cucaidat a fürdőbe,ha nagyon lepra a lakás,akkor szintén lelépnék,mert az is egy jelző.

Olyankor már érdemes meztelenül a tett helyszínére érkezni és akciózni.

1. Olvasgass beszámolókat, olyan lányt keress a neten, akinek jó a "sajtója" (pl. rosszlanyok.hu, beszamolok.hu). Persze sok a kamu beszámoló köztük, de ezek könnyen kiszűrhetők (stílus, és a konkrétumok feltűnő elhallgatása stb.).

2. Felhívod telefonon, elmondja az árakat, meg hogy nagyjából hol lakik (kerület, utca). A pontos címet (házszám, kapucsengő) általában akkor adja meg, amikor már ott vagy a hozzávetőleges címnél, ilyenkor fel kell hívnod még 1x.

3. Becsöngetsz, beenged, felmész (ha szerencséd van, nem találkozol össze a lépcsőházban/liftben fürkésző tekintetű, gyanakvó nyanyákkal, esetleg egy rég látott ismerőssel).

4. Amikor az ajtó elé érsz, általában már nyitja is (nem szeretik megvárni a csengetést, igyekeznek minél kisebb zajt kelteni, a lakók miatt).

5. Köszönsz, bemutatkozol, esetleg puszi, cipő le, beterel a szobába. Ott leültet, megkínál pohár vízzel, rövid feszültségoldó beszélgetés, megbeszélitek, mit szeretnél (félóra/egyóra, extrák, egyéb opciók), odaadod a pénzt (van, aki csak a végén kéri).

6. Kapsz egy törcsit, megmutatja a fürdőszobát, lezuhanyzol (alaposan kimosod a brét szappannal, Te se örülnél ha áporodott p _ ncit kéne szagolgatnod).

7. Bemész, majd ő szintén el zuhanyozni (jó esetben).

8. Bejön, általában már fehérneműben/évakosztümben, az ágyra fektet, és elkezditek az actiont.

9. Ha véget ér a pásztoróra, kis dumcsi/zuhany/pohár víz (igény szerint), majd felöltözöl, elbúcsúztok és szépen kiosonsz a házból (ha szerencséd van, kifelé se futsz össze kellemetlen ismeretlenekkel/ismerősökkel).

10. Hazafelé cigi/sör/gyros (igény szerint).

11. Otthon az asszonynak elpanaszolod, hogy milyen sok munkád volt, és milyen fáradt vagy, és hagyjon aludni menni.

11. Otthon az asszonynak elpanaszolod, hogy milyen sok munkád volt, és milyen fáradt vagy, és hagyjon aludni menni.

XDDDD

Múltkor olvastam egy beszámolót, hogy az arc azon panaszkodott hogy "asszony sajnos addig csesztetett, hogy muszáj volt teljesítenem a házastársi kötelességeket, különben gyanakodni kezdett volna :S ... úgyhogy nagy bánatomra Fruzsihoz már kitárazva érkeztem, a második menet már nem is ment :( ... de legközelebb majd jobban ügyelek."

mondom bazki :D szegény asszony :D

Mondom ezt úgy, hogy sógorom keményen csalja a nővéremet, legutóbb be is bukott a két kislányuk előtt.

Ezen kívül megnyitotta a mailjét nálam, és láttam a rosszlányok.hu hírlevelét. Gondolom masszívan qrvázik.

Azért a nőknek sem lehet könnyű, ha 2 gyerek után megereszkedett a cici, a segg is nagy lett, vissza kellett menni dolgozni, miközben a gyerekek kb az agyára mennek - ahogy apu sem bírja elviselni a két kislány visítását a 10-12 órás robot után.

Kicsit a házas férfiakat is megértem, hogy ilyenkor felkeresik a műkorcsolyázó fokhagymaseggű 19 éves tinicsajokat, akik úgy klarinétoznak mint a friss végzősők a Liszt akadémián.

Illetve az asszonyokat is, akikkel kicseszett kicsit a gyermekáldás.

Ez egy feloldhatatlan probléma sajnos. A férfiak genetikailag nem monogámiára vannak programozva, hanem hogy végigkeféljék az életüket, és a spermájukat minél több vaginahumuszba elültessék.