Miért nincs itt kampánycsend? Megbűntetnek majd minket vagy az oldal készítőit?

Akkor írjunk vicceket!

- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Unióba? - ??? - EUtanázia.

Hazatér valahonnan a politikus és csókkal halmozza el a feleségét. - Minden rendben van - mondja - Megválasztottak! - Valóban? Nem hazudsz? - Most már nem kell!

- Hallotta, István gazda? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a szederindával! - És mi lett az eredmény? - Azóta földönfutó a magyar paraszt.

Szovjetúnióban vasúton utazik néhány fickó, az egyikük már több viccet elsütött. A többiek mosolyognak, és egyre jobb kedvük van. Ekkor a fickó bevet egy politikai viccet. Mindenki elkomorodik, de egy fickó felkacag: - Hát ez nagyon jó, ezt fel kell írnom! Mondja, hogy is hivják?

Kis politikai gazdaságtan:

FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.

IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.

BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.

FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.

IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.

SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.

PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.

KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.

DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.

TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.

REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.

BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.

KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.

TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.

ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.

SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.

X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.

- Miért jó fideszest hívni a gruppen szex partira?

- Mert hoz magával még egy embert...

Gyurcsány Ferenc és Kóka János az Egyesült Államokba látogat, és egy díszvacsorán

vesz részt a Fehér Házban.

A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev Klára, észre

veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá.

Odafordul férjéhez:

- Képzeld a Jancsi most lopott el egy aranytányért. Ha

hazaérünk a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja

a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!

- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar

"államférfi".

- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok -

válaszolja Dobrev Klára.

Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a

társaság figyelmét magára irányítsa.

- Kedves egybegyűltek - szól Fletó - a hangulat emelkedettsége oly

magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.

Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm,

amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az

aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom

a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm

gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János

zakója alá...

Világméretű felmérést indított az ENSZ. Csak egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött!

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".

Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".

Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".

Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".

Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".

Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél!

- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?

- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik!