Számíthat-e egy férfi a későbbiekben komoly kapcsolatra attól a hölgytől, aki már a kezdeti, ismerkedős szakaszban is folyton csak panaszkodik neki?

Milyen segítséget adsz neki?

Ez sok dolog lehet. Lehet, most van stresszes időszaka csak, de amúgy nem ilyen. Lehet, megosztja neked a dolgokat, és sosem segített neki senki, és élvezi. De az is lehet, hogy elcseszi az életét, és örömmel használja ki, hogy te ott vagy, és egyfajta apa pótlékot keres, aki megsegíti őt.

Én párom pl. elég súlyos érzelmeken ment át, mikor ismerkedtem vele, de láttam, hogy jót akar, igyekszik változtatni, totál komolyan vesz engem, és szeretne más lenni. Őszinte volt és egyenes, és tudta, rosszak a szokásai, ezért kitartottam mellette, és segítettem neki változni. Ő is számított az én segítségemre, akarta, vágyott rá, de adni is ugyanúgy akart.

Nem feltétlenül van kapcsolat a panaszkodás és a kapcsolat között. A magyar társadalomban különösen nagy tere van a panaszkodásnak, nincs az az udvarias(kodó) távolságtartás, mint Nyugat-Európában.

Hogy lehet-e ilyen panasz áradat mellett/ellenére is kapcsolat, azt lehetetlen megmondani. Az is nagyon személyiség függő, hogy ilyen panaszkodásnál ki mit vár a másiktól. Tipikus hiba, hogy a nők általában nem megoldást várnak, amikor panaszkodni kezdenek, hanem odafigyelést, megértést, együttérzést. A férfiak viszont ilyenkor mindig probléma megoldásba kezdenek, minden problémára megoldásokat kínálnak és magyarázni, tanítani kezdenek.

A nőknél viszont ez általában pont az ellenkező hatást váltja ki, mint amit a férfiak szeretnének. Míg a férfiak ezt a gondoskodás jelének, segítségnek, a problémák megoldásának szánják, addig a nők hajlamosak úgy érezni, hogy na ez a pasi sem érti meg, hogy ez nekem mekkora gond, mennyire frusztrál. Ha te ilyen könnyen meg tudod oldani a problémáját, abból azt érzi ki, hogy az a probléma neked nem is olyan komoly, mint neki, ezért együtt sem érzel vele abban. Ráadásul te mindent mindig jobban tudsz, mint ő, mindig elmagyarázod, hogy neki miért nincs igaza.

Van olyan nő, akinek ez imponál, de általában inkább bosszantani szokta őket.

Az is lehet, hogy a nők is ugyanolyan könnyedén meg tudják oldani ezeket a problémáikat, nélküled is. Csak jól esne nekik egy kicsit panaszkodni miatta, egy kis együttérzés. Főleg, ha ők ebből az együttérzésből éreznék, hogy megérted őket, együtt érzel, egy nyelvet beszéltek.

Fontos tudni, hogy az emberek általában nem egyforma arányban működnek az öt féle szeretetnyelven. Más-más arányban dominál náluk egyik és másik. Viszont, ha valakinél az egyik szeretetnyelv nagyon hangsúlyos, te meg hangsúlyosan egy másik szeretetnyelven próbálsz vele kommunikálni, akkor nagyon el fogtok beszélni egymás mellett.

Írod, hogy döntően online kapcsolatról van szó. Ez újabb probléma forrás egy kapcsolatnál. Az emberek abban is nagyon eltérőek, hogy ki mennyire szeret/nyitott irkálni, telefonálni, mennyire igényli a személyes kapcsolatot. Ahogy abban is, hogy milyen kapcsolat típust kivel és hogyan részesít előnyben.

Pl. Az online kapcsolattartás nem igényel annyi időt, energiát, figyelmet, mint egy személyes találkozó. Chatelni, levelezni lehet akár wc-n ülve, tévézés közben, extrém esetben akár mással randizva is, anélkül, hogy te bármit (pláne az igazat) tudnál róla, hogy mennyire veszi komolyan a veled folytatott "beszéltetést".

A telefon, vagy videó hívás már egy-két fokkal aktívabb figyelmet, idő ráfordítást igényel, de még ez sem egészen ugyanaz, mint szépen felöltözni és elmenni egy randira, ami közben ideális esetben semmi mással nem foglalkozik a másik, csak veled.

Az online kommunikációval az is komoly gond, hogy még ha telefonon vagy videóhívásban kommunikáltok is nagyon sok minden nem ugyanúgy működik, mint élőben. A hangsúlyok, gesztusok, reakciók, mikroarckifejezések csak korlátozottan, vagy leginkább egyáltalán nem jönnek át. Ez pedig még akkor is korlátozza a lehetőségeket és akadályozza a zavartalan kapcsolódást egymásra, ha nem tudatosul bennetek. Az online kommunikációnál az ember nagyon sok mindent bele tud látni a másik kommunikációjába, ami valójában vagy ott volt, vagy nem, de semmi esetre sem jött át ténylegesen a kommunikációtokon. Ezek általában kivetítései a saját érzelmednek, hangulatodnak, viszonyulásodnak a helyzethez. Viszont a másik valós viszonyulásához nem biztos, hogy bármi tényleges köze van. Így nagyon könnyen önámításhoz vezethet. Ez pedig nagyon negatívan hat, amikor később esetleg több időt kezdtek el együtt tölteni élőben, csak a kapcsolatotok teljesen máshogyan (vagy egyáltalán nem?) működik élőben, mint a netes kommunikáció során tette.

Az is komoly probléma a netes ismerkedéssel, hogy a net meglehetősen adat és információ alapú. Látsz egy képet és személyes adatokat, mondatokat leírva, amiket tudatosan értelmezel, logikusan átgondolsz, értelmes döntéseket hozol róla. Csakhogy a párkapcsolat nem intellektuális döntések sorozata. Nem kognitív folyamat, amit logikusan átgondolsz. A vonzalom egy tudattalan, ösztönös, érzelmi, biokémiai folyamat.

Pont ezért nem működnek igazán jól azok a dolgok az ismerkedésben, hogy összeírsz egy rakás tudatos szempontot, hogy ilyen meg olyan meg amolyan legyen. Aztán ezeknek vagy senki nem felel meg és ezért sosem jössz össze senkivel, vagy végül elragadnak az érzelmeid és beleszeretsz egy totál másmilyen emberbe, mert papíron tök jól hangzik, hogy te a rendes, becsületes, őszinte, kedves, stb. párt keresed, a megtestesült szőke herceget/hercegnőt, csak hát közben meg valójában a rosszfiúk vonzanak - akiktől akkor is nehéz megszabadulni, ha már szabályosan vernek, "de hát amikor megbánja, mindig olyan kedves"...

A netes ismerkedés lehet jó eszköz ahhoz, hogy olyanokat is megismerj és kiderüljön, hogy nyitott-e rád vagy sem, akivel egyébként élőben lehet, hogy esélyed se lenne találkozni (távolság, más társaság, stb). Viszont érdemes az ismerkedést minél előbb átterelni élő találkozásra, hogy a kapcsolat inkább élőben alakuljon ki, ne ragadjon a netes közegben és ne legyen akkora kontraszt az élő találkozás és a netes kommunikáció között.

Ha valakivel állandósul ez a "kapcsolati dinamika", hogy ő csak panaszkodik neked, te megoldásokat sorolsz fel, neki meg elég ennyi tőled és jó így neki, akkor ebből nem biztos, hogy könnyű akár hosszabb távon más jellegű kapcsolatot kihozni.

Ez a fajta probléma megoldó lovagiasság élőben is nagyon könnyen vezethet a barát zónában ragadáshoz. Te vagy az, aki mindenben segít, mindenben lehet rá számítani, de csak egy probléma megoldó barát vagy, nem romantikus érdeklődés. Nem férfiként tekint rád, hanem barátként. Minél jobban hozzászokik, hogy így működik a kapcsolatotok, annál nehezebb ezen később változtatni, hogy elkezdjen férfiként tekinteni rád, vonzódni hozzád.

#9-essel vagyok kénytelen egyetérteni.

4-5 randin több órát beszélt: elmondta az életét. Panaszkodott jórészt.

Az ötödiken megkívántuk egymást, felhívtam magamhoz. (Életemben először csináltam ilyet.)

Élete egyik legjobbja volt, így többet nem szeretné, ha keresném (mert akkor folyton csak szexelni akarna a helyett, hogy hangulatjavító gyógyszeren élne ;-)

Amit megtanultam: női logikában ne keress logikát, mert az bármerre fordulhat; csak attól függ, hogy mit akar megokolni. (Nyilván számunkra pozitív irányba is igaz ez.)