Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
Csak szerintem hülyeség ez a cikk?
Sajnos még nem volt párkapcsolatban részem, de úgy érzem ez a cikk úgy beszél a hasonló sorsú emberekről mintha lelennének maradva. Az ember személyisége nem csak a párkapcsolatoktól fejlődik, hanem a többi emberi kapcsolatoktól is. A legjobb barátom miatt sokat fejlődtem, mint pl. abba, hogy elfogadjam azt ami van, és ne érezzem magam kevesebbnek. A cikk arról ír, hogy kevesebbet érnek azok, akiknek nem volt még kapcsolatuk. Inkább a szolidaritásról kellett volna írniuk, hogy az az emberi lépés, hogyha mondjuk látja rajtam, hogy első alkalom miatt nagyon izgulok, akkor kedvesebb és szeretetteljesebb legyen velem. Ez lenne a normális nem ez a "tapasztalatgyűjtés". Fáj, hogy nem volt még partnerem, de mi a bűbánatért kell ennek az extrovertáltságnak az erőltetése. Na meg olyannal beszéljek, aki nem tetszik? Ja és mi van akkor, hogyha többet fog érezni irántam és rájön, hogy átvertem őt tapasztalatszerzés miatt? Hajamra kenhetem azt a tapasztalatot. Ne kezeljük már az embert gyerekként!
Akiről a cikk szól, azt írja magáról, hogy már kerüli az embereket is. Ez már egy olyan pont, ahol meg kell ragadni a saját haját és kihúznia magát a gödörből. Erről szól a cikk. Szerintem nem baromság, mert nem azt mondja, hogy kötelező a párkapcsolat.
Szerintem azért tanácsolja, hogy olyanokkal beszéljen, akik nem tetszenek neki, hogy kevesebb legyen benne a feszültség és tapasztalatot szerezzen az emberi kapcsolatok építésében (nem a párkapcsolatban).
válasza:Önhibáján kívül senki nem ragad semmilyen helyzetben egész életére.
Azt meg senkitől nem lehet elvárni, hogy kínlódjon hónapokig csak mert a másiknak nulla tapasztalata van minden téren. Hogy ne legyen jó a szex, hogy neki kelljen tanítgatni asszertív kommunikációra, arra, hogy valójában hogy kell egy kapcsolatba energiát fektetni.
Toleranciával ezek az emberek sehová nem fognak jutni. Azzal már sokkal inkább ha ki vannak lökve a komfortzónájukból. Mert ez az igazi probléma az ilyen emberekkel. Hogy félnek a legkisebb változástól vagy nem megszokott dologtól is. Ez nem csak az ismerkedésnél hátrány, így nem lehet egy kapcsolatot fenntartani. Azt elvárni, hogy valaki a saját boldogságából és igényeiből áldozzon csak mert a másik egy lelki csőd aki képtelen változtatni... Hát nekem nem lenne pofám ilyesmit elvárni.
válasza:Szerintem mi már párszor összeakadtunk az elmúlt néhány évben ebben a témában.
Lehet ebben a témában vitatkozni de szerintem nem véletlen hogy nagyon sok olyan akinek volt már kapcsolata azt mondja nem kezdene olyannal akinek nem volt. Amikor azt írod te tudod mert láttad a barátod kapcsolatait kicsit olyan mintha azt mondanád te már tudsz vezetni és úgy akarnál jogsit hogy ültél már az anyósülésen. Tök szuper csak ettől még nincsenek tapasztalataid.
Attól hogy láttad a barátod kapcsolatait még nem tudod te adott helyzetben hogy reagálnál mit éreznél. Nem tudod hol vannak a határaid mi az amit meg tudsz tenni amit el tudsz fogadni és mi az ami már nem kompromisszum kérdése amiből nem tudsz engedni.
Hogy mennyire leszel féltékeny vagy hogy viseled és kezeled a konfliktusokat a kapcsolatban.
Ezeket egyszerűen nem lehet megtanulni amíg nem próbáltad. Mert a barátod egy ember te meg egy teljesen másik. A baráti kapcsolatok is teljesen mások mint egy párkapcsolat.
Tetszik nem tetszik kezdő vagy. Ezt van aki elfogadja van aki nem de tagadni elég nagy butaság.
Egy igazi szeretetteljes kapcsolatban mindketten tanulók és tanítók is egyben. Megtanulni, hogy a másik mit szeret, mi az amiben örömét leli, és ezeket átadni egymásnak. Párkapcsolatban nincs olyan, hogy kezdő. Miért lenne kínlódás az, ami a kapcsolatokban alap dolognak számít? Ugyanúgy tanulni kell egy úgymond kezdőnek és tapasztaltnak is. Akkor lenne kínlódás, hogyha az egyik fél nem akarna tanulni, és elszigetelődik a másiktól, csak a saját élvezete, kényelme miatt lenne együtt valakivel. Ez nekem is kínlódás lenne. De ne ítélkezzetek előre, hogy akkor egy kezdő férfi vagy nő biztos ilyen lesz! Előítéleteket megvetni és szankcionálni kell, nem éltetni!
Legjobb barátommal nem csak a saját érdekeim miatt beszélgetek, találkozgatok, hanem azért, mert ő is élvezi a társaságomat. Kapcsolatban ugyanezt keresem, aki nem csak párom, barátom is. Arról nem csak én tehetek, hogy nem találtam még meg, és szerintem gonoszság ítélkezni azok felett, akiket nem ismernek.
Autovezetési példa egy hülyeség, mert semmi köze nincs a kapcsolatokhoz. Egy úgynevezett "kezdőnek" ugyanúgy megkell tanulnia együttélni a másikkal, mint egy "tapasztaltnak". Ezek csak címkék. Ajánlom Feldmár Andrást hallgatni vagy olvasni tőle tanultam meg azt, hogy depressziós se létezik, mert ezek csak olyan címkék, amiket a pszichiáterek aggatnak az emberekre. Tehát olyan sincs, hogy kezdő és tapasztalt. Jung is tévedett ebben az introvertált, extrovertált felállásban. Nincs olyan, hogy én otthonülős vagyok és nem kell társaság, de olyan sincs, hogy nem tudok társaság nélkül meglenni. Az ember néha egyedül szeret lenni, néha társaságban. Ez az igazság!
Ezt az azért írom, hogy képletesen bemutassam azt, hogy mennyire tévedés ez a kezdő, tapasztalt felállás.
Féltékeny nem leszek, mert párkapcsolatot keresek, és nem tulajdont. Hogyha mással is szeretne lefeküdni, akkor legyen velem őszinte. Hogyha esetleg én is leszeretnék feküdni mással, akkor én is megtudjam vele beszélni ezt, hogy miért kívántam meg azt a nőt. Emiatt felrúgni egy jól működő kapcsolatot számomra őrültség lenne. Szerintem a tulajdonlás egy elég nagy probléma nem csak kapcsolatokon belül, hanem más tekintetben is, de most politikába nem mennék bele.
válasza:"A tapasztalatszerzés az egyetlen kiút, így a randizgatással kellene kezdeni: minél több nővel kellene beszélgetni, lehetőleg olyanokkal, akik egyáltalán nem tetszenek, és soha nem is akarna többet tőlük a szűz férfi."
Én inkább ezt a részt érzem úgy, mintha valami pszichopata adná ezeket a tanácsokat. Mégis hogy gondolja, hogy mások idejét húzza és hülyére veszi őket csak azért, hogy eszközei legyenek ahhoz, hogy végre szexeljen egyet? Miért jobb arra tanítani valakit, hogy manipuláljon és eszközként használjon másokat ahelyett, hogy mondjuk ismerkedjen, barátkozzon, mély bizalomra épülő emberi kapcsolatokat építsen, amik egyrészt segíthetnek neki felismerni a saját értékeit (mert kb 1%-a a személyiségednek az, hogy szűz vagy-e, vagy nem), másrészt lesz kivel megbeszélnie azt, ami bántja és meghallgathatja a véleményüket, nem lesz teljesen elszigetelve a valóságtól.
#7 Ezzel teljesen egyetértek. Büntetni kéne az ilyen megnyilvánulásokat! Ez az egész megkülönböztetés ugyanolyan, mint a zsidózás, cigányozás, melegezés, ezeket büntetni kell! Őrültség ez a kezdő és tapasztatatlan beskatulyázás, és számomra egyenértékű a rasszizmussal, idegengyűlölettel és a homofóbiával. Be is linkelném azt a csatornát, amiről beszéltem. Ha ezt végighallgatjátok, akkor mindenki belátja azt, hogy hülyeség ez a kezdő, tapasztalt címkézés. Belátja mindenki azt is, hogy nincs depressziós és nincs introvertált, extrovertált sem!
https://www.youtube.com/channel/UCIrSoKAPb86muMue_V-jGVA
Komoly értékrend váltásra lenne szükség a világban, és emiatt nem is bánom, hogy világjárvány van, mert lehet, hogy egy közösségibb nem elszigetelt társadalom felé fogunk felé menni. Globális kapitalizmusnak is mennie kell!
válasza: válasza:Akkor hagy meséljek személyes tapasztalatot. Az első két kapcsolatomat teljes mértékben elcsesztem a tapasztalatlanságom miatt. Teljesen máshogy látod a párkapcsolatot ha nem volt még, álomvilágban élsz, amit hiszel egy párkapcsolat működéséről az kicsit sem fedi a valóságot.
Például mindenkinek vannak olyan lelki sérülései, gyerekkori rossz mintái amikről tudni sem fog amíg nincs kapcsolata. Én is csak az első kapcsolatomban jöttem rá, hogy az az érzelmi zsarolós, sírós-kiabálós "kommunikáció" amit gyerekkoromban láttam mekkora nyomot hagyott bennem. Amint volt valami konfliktus ösztönösen hoztam én is ezeket a mérgező zsaroló eszközöket, hiszen sosem láttam mást egy kapcsolatban. Ez addig soha nem jött ki, barátokkal, suliban bárhol máshol nem jöttek ezek elő. Már csak ezen túllépni, megtanulni kommunikálni is évekbe telt.
De a kapcsolatokról is irreális elképzeléseim voltak. Az első kapcsolatodban hajlamos vagy baromi naívan állni mindenhez, folyton a másik nyakán lógni. Ez így nem működőképes, nem lehet folyton egymáson lógni. Persze ezt csak akkor fogod igazán tudni és érteni ha már tapasztaltad ennek a negatív hatását. Ugyan így a minőségi idővel is. Az első kapcsolatban úgy vagy vele, hogy együtt nézzük a TV-t jujj de jó. Csak ezzel nem lehet egy kapcsolatot fenntartani, pár hét alatt ellaposodik ha nincs igazi minőségi idő. Ez is egy olyan dolog amit meg kell tapasztalni.
Meg még kismillió egyéb dolog amik sosem jönnek ki amíg nincs párkapcsolatod. Egészen más mint egy barátság. Már eleve ahhoz is párkapcsolati tapasztalat kell, hogy tudd, milyen ember való hozzád, milyen személyiséggel tudsz hosszú távon együtt lenni. Mert ezzel kapcsolatban is nagy az álomvilág gyakorlatilag mindenkinél. Csak mire ennek a tanulási folyamatnak a végére érsz addigra teljesen tönkreteszed a párodat és az egész kapcsolatot. Ezt meg senkitől nem várhatod el, hogy tolerálja.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!