Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
Mi van ha már minden közhelyen túl vagyok de mégis sikertelen vagyok a párom megtalálásában?
Nem félek, nyitott vagyok, értelmes vagyok, korrekt vagyok, ismerkedem, laza vagyok, önmagam vagyok, de mégse tetszem soha éppen annak aki nekem tetszik?
És senki sem tudja megmondani miért, még a lányok sem akik elutasítanak.
Már 33 éves vagyok, úgyhogy elég régóta megy ez!
válasza:Amint írtam, kevés az info. Pozitív tulajdonságok felsorolásából nem tudok válaszolni a kérdésedre. Ha akarsz, írhatsz privátot, de részletesebben. Mondjuk olyanokra lennék kíváncsi, hogy a kapcsolatok vagy ismerkedések melyik szakaszánál "vérzel el". Azok a csajok, akik elutasítottak, mit mondtak, miért? (Ők nem nem tudnak válaszolni a miértre, maximum nem akarnak, mert félnek, hogy megbántanak, pedig ezekből a dolgokból sokat lehet zanulni.) Vagy arra is kíváncsi lennék, hogy hogy viszonyulsz a csajokhoz, hogy hívod el őket randizni, és mondjuk a randi előtt vannak-e időnként olyan érzéseid, hogy valami nem stimmel? Túl görcsös vagy-e, nagyon ragaszkodsz-e hozzájuk és hasonló dolgok?
Az a helyzet ezzel az egésszel, hogyha sorozatosan kudarcaid vannak, akkor magadban is keresned kell a hibát. Nálam ugyanez volt, sorozatosan ugyanabba a trágyába léptem évekig. Nálam pl. annak volt köszönhető, hogy szeretethiányos voltam, csüngtem a pasikon, ezáltal szinte "megfojtottam" őket és még sorolhatnám. Na hasonlókra vagyok kíváncsi.
Nagyon hálás lennék annak aki valami használhatót mondana.
Én leírok sokmindent magamról, de szerintem ez sem lesz elég, hogy segíts, mert ez alapján sem fogod tudni milyen vagyok, főleg azt nem, hogy azok a lányok milyennek látnak és hogy mi a különbség köztem és azok között akikre azok a lányok vágynak.
Lehet, hogy nem te vagy a megfelelő személy, aki nekem segíteni tud, de nincs kizárva.
Egyébként tényleg nehéz kihúzni bármi információt a lányokból akiknek nem tetszem.
Fontos tudni, hogy voltak akiknek tetszettem, csak ők meg nekem nem, még jártam is ilyennel 1 évig, de ez nem működik, még ha van is ilyen közhely, hogy add lejjebb, meg majd megszereted, meg a szép belső megszépíti a külsőt...
Tudom, azoknak a legjobb akiknek egyszerűek a vágyik, pl. Aki nem vágyik sportos lányra, az könnyen talál párt, én vágyok sportos lanyra, és azt sokkal nehezebb találni és megszerezni.
Az élet más területein egyébkent semmi gondom nincs...
Aki tetszik nekem, az mindig idegen, legtöbbször társkeresőről, ritkabban szórakozóhelyről. Aki tetszik az az első találkozás után írja, hogy nincs meg a szikra vagy nincs meg a plusz, szó szerint, és ha kérdezem, hogy ez pontosan mit jelent, akkor vagy nem valaszol többé vagy azt mondja, nem tudom.
Ki lehetett húzni harapófogóval egy két dolgot, lanyokból, de nem tudom mennyire hiteles és használható információk, pl. Volt aki azt mondta, hogy ő azt érezte, hogy én pesszimista vagyok és nincs önbizalmam. Az élet más területei nem ezt igazolják, tudnék mesélni..., meg akkor miért talákozgatok még mindig a legszebb lányokkal? A szóban forgó csajjal 5 éve találkoztam társkeresőről, de most 2 hónapja megint megtaláltam az egyiken. Most kinek a készülékében van a hiba?
Volt aki szerint halkan beszélek, ez a kiscsaj saját bevallása szerint is lelki beteg volt...
Csak most pár hete volt az első csaj aki szerint vékony vagyok, de azt mondta ez nem baj, viszont azt is mondta, hogy mostanában lelkileg megbántották, meg a munkahely stresszes neki. Meg ez is mondta, hogy nem vagyok túl optimista!
Most ezekből arra következtessek, ha egy szép lány társkeresőn van, akkor jó eséllyel lelki defektes?
Azon is gondolkodtam mi lenne, ha megkérdezném egy gyönyörű sportos lány párját, hogy mondja már el hogy hogyan tudta megszerezni ezt a lányt?
Csak éppen nincs ilyen ismerősöm, és nem biztos, hogy az idegenek készséggel segítenének nekem, beavatva a magánéletükbe, pedig enélkül örökre titok marad...
Ezek alapján mit tudsz mondani nekem, amivel segítesz?
Ha kell, kérdezz még!
válasza:Először is a közhelyekről annyit, hogy elcsépeltnek tűnnek, de soknak komoly igazságtartalma van.
A sportos lány keresése nekem azt jelenti, hogy túlságosan a külsőre adsz, és emiatt esetleg elmész olyan lehetőségek mellett, amik jók lennének, lelki szempontból. Persze nem azt mondom, hogy egy elhanyagolt nőt válassz, de szerintem a külsőségeket szorítsd kicsit háttérbe. Közhely: hiába szép az alma, ha belül rohad. :)
Nekem pl. az olyan pasik tetszenek, akiken van némi felesleg, nem elhízott, de nem is sovány. Ennek ellenére volt nem egy olyan pasim, aki rettenetesen vékony volt, de mégis szerettem, mert a lelki tulajdonságai tetszettek.
Egy imserősöm is pl. ismert egy lányt régebb óta látásból, külsőre nem fogta meg eleinte, aztán amikor beszélgettek, rájött, hogy a felszín alatt sokkal több van, mint amit gondolt. Összejöttek, ma már együtt élnek boldogan és gyerekük is van. Ez esetben, ha ő is meg én is a külső dolgok alapján ítélünk, elmentünk volna jó lehetőségek mellett. Ezért írtam, hogy a külső dolgokat szorítsd kicsit háttérbe, mert ez nem minden.
Leírtál 2 fontos infot, az egyik csaj azt mondta, hogy pesszimista vagy, a másik meg azt, hogy nem túl optimista. Ez a kettő ugyanazt jelenti, és én azt gondolom, hogy ha két ember egymástól függetlenül ugyanazt állítja, akkor azon már érdemes elgondolkodni, mert egész biztos, hogy van valóságalapja. A pesszimista emberekre az jellemző általában, hogy kevés az önbizalmuk, sötétnek látják a jelent és jövőt, az életüket, kudarcok érték, és ezeken nem tudnak túllépni. Nyilvánvaló, hogy egy ilyen embernek a kisugárzása se jó. Ez sokat nyom a latban, és szerintem ez az egyik oka annak, amikor valaki azt mondja, hogy nincs meg a szikra. Szerintem ezen érdemes lenne elgondolkodnod. Még akkor is, ha elsőre bekapcsol az "önvédelmi mechanizmusod" és azt mondod, hogy márpedig ez nem igaz rád.
Írod, hogy volt olyan, akivel jártál 1 évig, de nem tetszett neked - ilyen dolgokba szerintem felesleges belekezdeni, mert a vége úgyse lesz jó. Ez is tipikusan egy olyan példa, hogy nem volt meg a szikra - a te részedről. Gondolom nem csak a külsejével volt gondod, hanem a lelki tulajdonságokkal is, nem passzoltatok bizonyos dolgok miatt.
Írod az önbizalomról és pesszimizmusról, hogy az élet más területein ez nem így van veled. Rendben, viszont különbség van a racionális és az érzelmi intelligencia között. Racionális dolgokban (pl. munka, sport) lehetsz sikeres, de ez nem jelenti azt, hogy az érzelmi dolgokban is sikeres vagy. Az érzelmi intelligenciádat tudod fejleszteni. Sok idő és kitartás ,de megéri. Ezzel kapcsolatban az a kérdésem, hogy amikor egy csajjal beszélgetsz szemtől szembe, akkor az érzelmeidről tudsz-e beszélni, vagy elzárkózol ez elől, vagy eltereled a témát másra?
Az, hogy a szép lányokkal találkozgatsz, nem jelenti azt, hogy az önbizalmad a topon van, hiszen a találkozgatás és az összejövés között különbség van, és mint írod, sikertlen vagy a párod megtalálásában.
Írod, hogy van egy csaj, akit 5 éve láttál a társkeresőn, és most 2 hónapja megint megtaláltad az egyiken. Ez szerintem nem jelenti feltétlenül azt, hogy valamit rosszul csinál a csaj, lehet, hogy az elmúlt 4-5 évben kapcsolatban volt, nemrég szétmentek és most megint keresgél. Szerintem inkább lépjen ki egy nem működő kapcsolatból, minthogy 10-20 évet vergődjön boldogtalanul, de kapcsolatban. Van infod arról, hogy elmúlt 5 évben kapcsolatban volt-e, vagy mit csinált?
Írod, hogy halkan beszélsz egy csaj szerint. Ez önmagában nem gond, mert nem mindenki nagyhangú. Az viszont még érdekes lehet, hogy a halkszavúság amiatt van-e pl, hogy visszahúzódó vagy, vagy határozatlan?
Kérdezed, hogy a szép lányok a társkeresőn mind lelki defektesek-e? Biztos, hogy nem mind. Nem tudom, hogy a szép neked pontosan mit takar, mert minden embernek más az ízlése. Van viszont egy olyan tendencia, hogy azok a nők közül, akik szanaszét sminkelik magukat és plazamaca stílusúak, valamint órákig állnak a tükör előtt, sokan a külsejükkel igyekeznek elterelni a figyelmet arról, hogy lelkileg nincsenek rendben. Pl. egy szétsminkelt nőnek valószínűleg az önbizalma a béka ánusza alatt van, maximum látszólag van meg az önbizalom, de látszat és a valóság messze állnak egymástól. Pár perc beszélgetés után lehet, hogy kiderül, hogy teljesen bizonytalan és határozatlan. Nem mindre igaz ez, de sokra.
A gyönyörű sportos lány párja nem valószínű, hogy elmondaná az igazat, vagy hasznos tanácsokat adna. Előfordul, hogy a kapcsolatuk csak látszólag van rendben, otthon meg megy a vita, stb. És lehet, hogy a pasinak csak azért kellett, hogy villoghasson azzal, hogy neki milyen szép nője van. De ha megszólal, lehet hogy tök ostoba. Sok ilyet láttam a régebbi környezetemben, sajnos. És itt is az jön, hogy a külső édeskevés ahhoz, hogy valaki jó nő/jó pasi legyen.
Remélem nem hagytam ki semmit.
Köszönöm hogy segíteni próbálsz, de nem ilyen egyszerű ez. Én azt vettem észre, hogy még a párkapcsolati pszichológusok sincsenek képben erről az egészről.
Úgy látom van valami idealizált világképed és ebbe próbálod belemesélni az én esetemet is, mitha pontosan tudnád mi történik velem, de cáfolj rá, hogy valójában széles látókörű vagy.
Sajnos sokan ezt csinálják, hogy képzelt dolgokat mondanak, hisznek rólam, úgy hogy nem tudják milyen vagyok a valóságban.
"Közhely: hiába szép az alma, ha belül rohad. :)"
És nincs olyan alma ami szép is és belül nem rohad? Ezért nem tudok ezzel mit kezdeni.
Nem feltétlenül a sportosság a lényeg, de ha a külseje nem tüzel fel engem, de más lányé igen, akkor mi értelme elkezedeni a kapcsolatot?
Nem tudom téged vagy masokat mi tüzel fel, de van akit az átlagos külső, van akit csak az, hogy miket mondanak neki, a külső meg mindegy neki, de én ilyen vagyok, a vágyakat nem lehet megváltoztatni, mert akkor azt is elérhetném, hogy még a nőkre se legyen szükségem.
Hiába a feltüzelés egy primitív testi ösztön, nem lehet nem tudomást venni róla, ez is része kell legyen egy kapcsolatnak, nemde?
Amit az a 2 bizonytalan lelki állapotú csaj mondott, miért vagy olyan biztos, hogy ez elegendő bizonyíték arra, hogy így is van?
Nem az a pesszimista, aki fél óra beszélgetésből ítéli meg ki pesszimista és ki nem? Ez a normális szerinted?
Egyébként mérnök vagyok, programozó, egyetemet végeztem, jól rálátok a dolgokra, de nem vagyok tévedhetetlen, de ha valaki mond rám valamit, akkor azt bizonyítani is kellene, különben hasztalan az egész.
A hasznos az lenne, ha rájönnék mit pontosan csináljak máshogy a gyakorlatban, nem az, hogy megmondják, hogy milyen ista - pista vagyok!
A másik nagy rejtély ami miatt gyenge lábakon áll a pesszimista kijelentés, hogy azoknak a lányoknak akik járni akartak valam, ugyan miért nem voltam pesszimista?
Minél szebb egy lány, annál pesszimistább vagyok neki? Ennek mi értelme?
Női ismerőseim sem mondanak rólam semmi ilyesmit, sőt pont az ellenkezőjét!
Akivel jártam egy évig nem volt bajom a lelki tulajdonságaival, jól kijöttünk. Gyereket is akart tőlem, pedig még házasságról sem volt szó. Nekem ezekkel semmi bajom, csak legyek már szerelmes, érezzem mellette, hogy megkaptam amire vágytam.
" de ez nem jelenti azt, hogy az érzelmi dolgokban is sikeres vagy."
Na és hány érzelmi dolog van még amiben nem vagyok sikeres szerinted?
Itt is hiányzik a bizonyíték, hogy miért ne lenne jó az érzelmi intelligenciám.
A kérdésedre válaszolva: tudok beszélni az érzelmeimről, és nem esik nehezemre.
Azt, hogy önbizalom, tudod e mit jelent pontosan, és hogy hogyan lehet hitelesen megállapítani valakiről, hogy neki mekkora?
Szerinted az önbizalom az egyenlő azzal, hogy meg tudom e szerezni a nekem tetsző lányokat?
Azt nem tudom, hogy mi volt azzal a csajjal azóta, volt e kapcsolata, de ha volt is tönkre ment az is neki. 33 évesen is mellényúl?
És végül: az is egy közhely, amivel semmire sem jutok: hogy a szép sportos lányok lehet hogy belül rosszak, meg a kapcsolataik is, meg a pasija azzal villog.
Ha ezt írod rajtam nem segít., remélem érted.
Köszönöm
válasza:annyit látok ebből, amit írtál, hogy előtérbe tolod magad. te jó vagy, a többiek meg gyengék. amúgy is sokat írsz, fárasztó.
lehet, hogy nem figyelsz oda igazán arra, akivel vagy.
válasza:Nos, akkor az elejéről.
Amiket leírok, nem idealizált világkép, hanem egyszerű pszichológia, lelki tulajdonságok összefüggései, amik minden embernél ugyanúgy működnek.
Az, hogy a párkapcsolati pszichológusok sem látják át, hogy milyen vagy, szerintem 2 dolgot jelenthet: 1. lehetséges, hogy nem nyílsz meg nekik eléggé ahhoz, hogy segíteni tudjanak, 2. igazuk van dolgokban, de Te ezt nem fogadod el. A harmadik az lenne, hogy nem értenek a munkájukhoz, de nem hinném, hogy ez mindegyiknél fennáll.
De, van olyan alma is, amelyik szép és nem rohad. Nyilvánvalóan nem minden ember "rossz" vagy ugyanolyan.
A külsőről továbbra is azt tudom mondani, hogy nem elsődleges szerintem. Ha te ezt másképpen gondolod, én elfogadom, ám legyen. Ettől az én véleményem nem változik.
Ha valakinek a külseje feltüzel, az simán lehet csak egy fellángolás, majd kiderül, hogy túl sok minden nincs benne. Ez is benne van simán.
Amit két bizonytalan lelki állapotú csaj mondott, egymástól függetlenül, szerintem mindenképpen van benne valami. Egyáltalán nem biztos, hogy egy-egy jó tanácsot vagy meglátást olyan emberektől kapsz, akik nem bizonytalanok, vagy mondjuk agyoniskolázottak. Bizonyítékot ezekre hiába keresel, ilyen véleményt szerintem az életben nem lehet bizonyítani, legalábbis az ő részükről nem, mert kikerülnek az életedből, és ha 100x elmondanák, nekem az az érzésem, hogy nem hinnéd el. Nekem nagyon az jön le, hogy kötöd az ebet a karóhoz, és egy negatív, de építő jellegű kritikát nem fogadsz el. És ezzel a hozzáállással gyakorlatilag nem fog tudni segíteni senki neked, illetve helyesebben fogalmazva hiába ad bárki is útmutatást, ha te ezeket kizárod, vagy hidegen hagy.
Fél óra beszélgetésből szerintem simán meg lehet ítélni, hogy ki pesszimista és ki nem. Ha hiszed, ha nem, egy személyes találkozásnál, testbeszéd és szavak által a másik emberben kb. az első 5 percben kialakul egy vélemény a másikról, érzések által, és ez dönti el azt is, hogy meglesz a szikra vagy sem. Ezt nem én találtam ki, kérdezz meg egy pszichiátert vagy pszichológust, vagy bármi ehhez értő embert.
Érzelmeket bizonyítani elég nehéz lesz, ezekre hiába vársz. Abban például hogy vagy biztos, hogy valaki szeret-e, vagy csak jó színész, megjátssza, és te esetleg elhiszed?
Azoknak a lányoknak, akik járni akartak veled miért nem voltál pesszimista? Valószínűleg azért, mert ők is ugyanabban a cipőben jártak, mint te, mert hasonló hasonlót vonz. Aki optimista, azt zavarni fogja egy pesszimista viselkedés és nyilván nem választ maga mellé pesszimista embert hosszú távra, mert egy idő után úgy fogja érezni, hogy "lehúzza" az a másik. Egy másik pesszimistát ez nem zavar, mert hisz hasonlóan áll hozzá az élet dolgaihoz.
Nem a szépség dönti el, hogy valaki pesszimistának lát, hanem a lelki és érzelmi érettsége, a világszemlélete.
Az önbizalom nem egyenlő azzal, hogy meg tudod-e szerezni a neked a neked tetsző lányokat. Viszont szükséges "kellék", ha komoly gondolkodású és érzelmileg felnőtt nőt keresel magad mellé. Akinek nincs önbizalma, az ugyanilyen tulajdonságú párt fog találni maga mellé, akinek van önbizalma, az meg olyat. Hosszú távon ugyanis nem fog működni egy kapcsolat egy önbizalommal teli és önbizalomhiányos ember között.
Azt, hogy van-e önbizalma valakinek, például abból lehet látni, hogy mer-e belevágni új, számára ismeretlen dolgokba, vagy csak a komfortzónáján belül mozog folyamatosan, a megszokott dolgai között. Ez csak egy kiragadott példa, ezen kívül vannak még dolgok. Sokmindent megláthatsz a viselkedésén keresztül is. Amikor figyelsz valakit, kialakulnak benned érzések (pozitív vagy negatív), ezekre érdemes odafigyelni, mert a megérzések mindig jók. Ha pl. valakivel kapcsolatban azt érzed, hogy valami nem stimmel, akkor figyeld tovább, hogy mi az, ami zavar benne, és ne magyarázd ki agyból azt az érzést, hogy á, biztos tévedtem.
Szerintem nem az életkor a meghatározója annak, hogy valaki félrenyúl-e, hanem a lelki érettség. Láttam már olyan 60éves embert, aki érzelmileg totál gyerek volt, és olyat is, aki 50-60évesen párt keres. Nincs ebben semmi rossz szerintem.
Az utolsó mondatoddal kapcsolatban, amire írod, hogy rajtad nem segít. Ez egy meglátás más szemszögből, mint ahogy Te nézted, szerintem segíthet. Lehet, hogy nem most, de az is lehet, hogy lesz az életednek egy pillanata, amikor rájössz erre, vagy hasonló dolgokra.
Végezetül, mint már írtam, nekem az az érzésem veled kapcsolatban, hogy kötöd az ebet a karóhoz. Ebből nekem az tűnik ki, hogy bekapcsolt az önvédelmi mechanizmusod, mert előfordul, hogy 1-2 dologgal mégiscsak betaláltam. Ez nem baj, én is túlestem már ezen. Idő kell a megemésztéshez. Ahhoz, hogy a környezeted hozzád való viszonya változzon, neked is változtatnod kell. Természetesen megteheted azt is, hogy nem változtatsz, de ez esetben nagy csodát ne várj.
Pesszimista korszakomban egy olyan embertől kaptam tanácsot, akit nem tiszteltem, mert a saját árnyékától is félt, és totál tutyimutyi volt: lásd meg az apró pozitív dolgokat és örülj neki! - és milyen igaza volt! A sok apró pozitív végül összeáll egy nagy pozitívvá és egész más lesz minden. Hogy ez hogy segít rajtad? Úgy, hogy a belső pozitívság kisugárzik kifelé és az emberek más szemmel fognak nézni rá, ebbe a csajok is beletartoznak.
A másik, hogy amikor negatív kritikát kapsz, ne lázadj be egyből (egyébként az egyből belázadás mindig azt jelenti, hogy valami dologgal betaláltak), vagy ha ezt is teszed, érdemes elgondolkodni később, hogy vajon az illető ember igazat mondott-e vagy sem, vagy miért lát úgy Téged.
Harmadszor: bizonyítékot ne keress. Ez nem matematika, nem informatika, és nem hasonló, hogy egy érzelemre kézzelfogható bizonyítást találj.
Negyedszer: mindezt segítő szándékkal mondtam.
Ötödször: azt írod, nyitott vagy és beszélsz az érzéseidről. Szerinted mik azok a dolgok, amik miatt bizonyos csajok nem találnak téged vonzónak? Te mit gondolsz erről? Mi a megérzésed ezzel kapcsolatban?
Ez a „bekiabálónak” szól:
"annyit látok ebből, amit írtál, hogy előtérbe tolod magad. te jó vagy, a többiek meg gyengék. amúgy is sokat írsz, fárasztó.
lehet, hogy nem figyelsz oda igazán arra, akivel vagy."
Másnak segíteni nem egy szórakozás. Ha eddig ezt hitted, akkor most sokat tanultál!
"Amiket leírok, nem idealizált világkép, hanem egyszerű pszichológia, lelki tulajdonságok összefüggései, amik minden embernél ugyanúgy működnek. "
Egyszerű pszichológiával nem lehet segíteni, minthogy egyszerű fizikával sem lehet autót szerelni, egyszerű biológiával embert gyógyítani.
A szakemberek évekig tanulnak és még úgysem biztos, hogy sikerül nekik.
Én 10 éve keresem a megoldást, nem most hallok először ezekről.
Mégis milyen összefüggések működnek minden embernél ugyan úgy?
„1. lehetséges, hogy nem nyílsz meg nekik eléggé ahhoz, hogy segíteni tudjanak, „
Miért ne nyílnék meg nekik?
„igazuk van dolgokban, de Te ezt nem fogadod el.”
Konkrétan mibe van igazuk?
„A harmadik az lenne, hogy nem értenek a munkájukhoz, de nem hinném, hogy ez mindegyiknél fennáll”
Szerencsétlenek nem mindenhatók, nem érthetnek a világ minden gondjához.
„A külsőről továbbra is azt tudom mondani, hogy nem elsődleges szerintem.”
Olyan nincs, hogy elsődleges. Egy autónak mi az elsődleges alkatrésze? A motor? De kerék nélkül sem tud menni. Mi értelme számozni?
„Ha valakinek a külseje feltüzel, az simán lehet csak egy fellángolás, majd kiderül, hogy túl sok minden nincs benne. Ez is benne van simán.”
Ennek mi értelme, hogy negatív példákat írsz?
„egy negatív, de építő jellegű kritikát nem fogadsz el.”
Mit kezdjek a negatív kritikával? Továbbra is azt kérdezem mit csináljak pontosan?
Szerinted ez pesszimizmus:
„A pesszimista emberekre az jellemző általában, hogy kevés az önbizalmuk, sötétnek látják a jelent és jövőt, az életüket, kudarcok érték, és ezeken nem tudnak túllépni.”
Mit jelent a sötétnek látás? Mit jelent a túllépés? Én mi az amin nem lépek túl?
A lányok csak szavakkal tudnak dobálózni? Sokadszorra kérdezem mit kezdjek a hozzám vágott szavakkal?
„Fél óra beszélgetésből szerintem simán meg lehet ítélni, hogy ki pesszimista és ki nem.”
Meg fogom kérdezni.
És azt nem tudod, hogy más emberek szerint, akiknek élőben ismernek, boldog kapcsolatban élnek, családjuk is van, miért nem vagyok pesszimista, erre továbbra sem válaszoltál?
Persze a duzzogó lányok, akik le akarnak engem rázni az első találkozás után, azok optimisták.
Főleg akivel mostanában találkoztam, majd megmutatom mennyi negatív dolgot írt nekem (nem csak rólam, magáról is), ha erre azt mondod optimista, meg hogy én pesszimistább vagyok, akkor sajnos sosem fogsz tudni segíteni másokon!
„Érzelmeket bizonyítani elég nehéz lesz, ezekre hiába vársz”
Rosszul értettél, nem érzelmet akarok bizonyítani, hanem tudni akarom mi hasznos számomra. Ha valaki hozzám vágja, hogy pesszimista, meg önbizalom hiányos, mit csináljak?
„Abban például hogy vagy biztos, hogy valaki szeret-e, vagy csak jó színész, megjátssza, és te esetleg elhiszed?”
Az idő bizonyítja be, egy adott időn túl nem lehet színészkedni
„Azoknak a lányoknak, akik járni akartak veled miért nem voltál pesszimista? Valószínűleg azért, mert ők is ugyanabban a cipőben jártak, mint te, mert hasonló hasonlót vonz.”
Nemcsak azoknak nem vagyok pesszimista, hanem a fentebb leírt normális kapcsolatban élő lányoknak sem, a volt barátnőmnek 3 gyereke van, boldog házasságban él.
Ki a pesszimista?
„Azt, hogy van-e önbizalma valakinek, például abból lehet látni, hogy mer-e belevágni új, számára ismeretlen dolgokba, vagy csak a komfortzónáján belül mozog folyamatosan, a megszokott dolgai között.”
Ezt nem kevered össze a kalandvágyó nevű szócikkel? Sajnos azt látom, egyre jobban el vagy tévedve.
Akkor megmondom, hogy értelmezem én az önbizalmat:
Idáig 2 embert mentettem meg, hogy megbüntesse az ellenőr, mert nem volt valami igazságos a szituáció,.
A rendőrt hangos szavakkal illettem amikor meg akart büntetni, hogy átmentem az úttesten, de persze a megállóban cigizőket, csavargókat békén hagyják.
Meséljek még? Vagy ragaszkodsz a fantáziavilághoz?
„ezekre érdemes odafigyelni, mert a megérzések mindig jók.”
Igen, ezért van a sok átvert ember (pénzügyileg is és érzelmileg is), megcsalások, tönkremenő kapcsolatok, mert mindenkinek jók a megérzései.
„Ha pl. valakivel kapcsolatban azt érzed, hogy valami nem stimmel, akkor figyeld tovább, hogy mi az, ami zavar benne, és ne magyarázd ki agyból azt az érzést, hogy á, biztos tévedtem.”
Az agynak kellene az érzelmeket kezelni és nem fordítva, mert ebből vannak a bajok. Mondjál példát ahol nem a értelem, hanem az érzelem dönti el, hogy valami rossz!
„Szerintem nem az életkor a meghatározója annak, hogy valaki félrenyúl-e, hanem a lelki érettség. Láttam már olyan 60éves embert, aki érzelmileg totál gyerek volt, és olyat is, aki 50-60évesen párt keres. Nincs ebben semmi rossz szerintem.”
Akkor ezek szerint a szóban forgó csajnál van a hiba.
„Lehet, hogy nem most, de az is lehet, hogy lesz az életednek egy pillanata, amikor rájössz erre, vagy hasonló dolgokra.”
Várjam a csodát továbbra is? Okosabb most sem lettem.
„Végezetül, mint már írtam, nekem az az érzésem veled kapcsolatban, hogy kötöd az ebet a karóhoz. Ebből nekem az tűnik ki, hogy bekapcsolt az önvédelmi mechanizmusod, mert előfordul, hogy 1-2 dologgal mégiscsak betaláltam. Ez nem baj, én is túlestem már ezen. Idő kell a megemésztéshez.”
Évek óta ezt írogatják rólam a netes kiscsajok, de csakis ők, élőben, sok ideje ismerő, komoly eredményeket felmutató emberek pont az ellenkezőjét.
Mégis neked kéne igazat adnom? Ennek van értelme?
„egyébként az egyből belázadás mindig azt jelenti, hogy valami dologgal betaláltak”
Az ehhez hasonló eszméket a világ melyik nagy gondolkodójától vetted át?
Na ezek miatt lázadok, az értelmetlenség ellen, nem a negatív kritikák ellen.
„bizonyítékot ne keress”
Ilyen alapon azt is mondhatnád rám, hogy megátkoztak és le kell szedni az átkot, amit egy boszorkány meg is tud tenni, csak fizetni kell neki és miden jó lesz.
Bármi hasonló kitalációt.
„mindezt segítő szándékkal mondtam.”
Köszönöm, én is segítő szándékkal írom a kritikát a segíteni próbálásodhoz, mert tévedésekkel nem lehet másokon segíteni.
Azt szeretném, ha rájönnél mi igaz és mi nem, és ehhez gondolkodnál is, nem csak éreznél!
A kettő együtt, tudod: az autó motorja és kereke és a többi alakrésze is! Nincs olyan, hogy csak ez – csak az!
„Szerinted mik azok a dolgok, amik miatt bizonyos csajok nem találnak téged vonzónak? Te mit gondolsz erről? Mi a megérzésed ezzel kapcsolatban?”
Nem igazán érzés, hanem feltételezés. Volt akiről kiderült, hogy a vagyontárgyak miatt vonzódik ahhoz akihez. A társkeresősökről azt gondolom, hogy keresik a régi szerelmükhöz hasonlóakat, akiknek a hangjuk, arcuk, beszédük arra hasonlít, és aki nem ilyen arra nem tudnak mást mondani, csak azt, hogy nincs önbizalma, meg pesszimista, mert ezt egyszerű mondani, meg jól hangzik, ezt látták a tv-ben , divatos ezt mondani.
További probléma, hogy a nekem tetsző lányok mind idegenek, olyan nincs, akivel napi, vagy visszatérő kapcsolatban lennék, vagy ismerős ismerőse lenne. Pedig így könnyebb dolgom lenne. Sokat számít a vak szerencse, jókor jó helyen lenni.
Ezért is tartok most itt, a franc sem akarta, hogy ide jussak, miközben mások szájába repül a sültgalamb. Nem izzadtak vért mások a párjukért, azt garantálhatom. Ez mi ha nem a vak szerencse?
válasza:Összefüggések, amelyek ugyanúgy működnek: Itt most csak 1 példát mondok, mert felesleges lenne felsorolni 600-at. Aki nem szereti önmagát, az ebből kifolyólag szeretethiányos lesz, ami azt jelenti, hogy más emberektől fogja várni a neki hiányzó szeretet, ezáltal egy párkapcsolatban pl. támaszkodni fog a másikra. Esetleg birtokolni akarja a másikat, vagy megalkuvó lesz, hogy azzal, hogy aláveti magát a másik akaratának, azt hiszi, hogy megkapja a szeretet.
A 3 felsorolt dolog 3 lehetőség, nem azt mondtam, hogy mindegyik fennáll.
A külső nem elsődleges: most azt érzem, hogy belekötsz a szavaimba, holott szerintem érted, hogy hogy értem. Elég sok pasitól hallani azt, hogy meglát valakit, és egyből "úúú,de jó nő". Csak a kinézettől senki se jó nő / jó pasi.
A negatív példák ugyanúgy megtörténhetnek, és ezekből is lehet szerintem tanulni. Nemcsak abból, ami pl. veled vagy velem történik, hanem abból is, ami másokkal.
A negatív kritikák pedig ráébreszthetnek dolgokra, amiket esetleg eddig nem láttál meg. Ez is egy lehetőség.
A sötétnek látás ilyesmit jelent: sz.r a világ, sz.r az élet, sikertelen vagyok, béna vagyok, stb. Mindenki más hibás, csak én nem. (ez mondjuk már a felelősség hárítása).
Túllépni a kudarcon: átgondolom, hogy mi az, amit nem jól csináltam, és mi az, amit máskor másképpen csinálnék, és nem kesergek a múlton, hogy nem sikerült. Vagyis tanulok a hibákból, majd ha jónak látom, vagy lehetőség van rá, nekifutok még egyszer.
Mit értesz hozzád vágott szavakon? Nem lehet, hogy eltúlzod a dolgot, holott ezekből levonhatnál következtetéseket?
"És azt nem tudod, hogy más emberek szerint, akiknek élőben ismernek, boldog kapcsolatban élnek, családjuk is van, miért nem vagyok pesszimista, erre továbbra sem válaszoltál? " - boldogok, vagy csak annak látszanak? Nagyon nem mindegy. :)
Duzzogó lányok? Mire érted, hogy duzzognak, akik le akarnak rázni?
"Ha valaki hozzám vágja, hogy pesszimista, meg önbizalom hiányos, mit csináljak? " - gondolkodj el azon, hogy mennyiben van igaza, ne utasítsd el élből a "rossz" véleményt. Szerinted nem igazak rád? Melyik nem és miért nem? Számodra mit jelent a pesszimizmus és az önbizalomhiány?
Az önbizalommal kapcsolatban szerintem nem vagyok eltévedve. Nyilván egy önbizalomhiányos ember nem fog belevágni valami újba, mert egyből azzal indul, hogy úgyse sikerül, stb. Ha mégis, félelmek között belevág, abba nem fog sok energiát belefektetni. Ez jól látszik, amikor valaki úgy indul valaminek, hogy "megpróbálom" - ebben az egy szóban benne van a bizonytalanság.
A rendőr hangos szavakkal illetése attól függ, hogy milyen módon zajlott. OK, hogy nem hunyászkodtál meg, de egy ilyen előtörhet akár agresszióból is. Ezt nem elemzem, mert a tények ismeretének hiányában felesleges.
"Igen, ezért van a sok átvert ember (pénzügyileg is és érzelmileg is), megcsalások, tönkremenő kapcsolatok, mert mindenkinek jók a megérzései. " - nem, pont az ellenkezője miatt, mert nem hallgatnak a megérzéseikre, és agyból kimagyarázzák, hogy biztos nem jó a megérzésük. Írok itt egy példát is, mert asszem kérted: van mondjuk egy pasi. Találkozgat a nővel, van a nőben valami olyan, ami nem tetszik a pasinak és érzi azt, hogy valami stimmel. Ennek ellenére, agyból kimagyarázza, hogy biztos nem jól érzi, majd biztos megváltozik, és négis összejön vele. Majd kiderül, hogy mégse és jön az arcraesés.
Nem, ne a csodát várd. Mélyedj magadba, és vedd sorba azokat a dolgokat, amik szerinted hátráltatnak téged bármiben is.
Nem kell igazat adnod nekem. Elfogadhatod csak a jót is azoktól, akik ismernek személyesen. Ám a jó dolgok ismerete nem fog előrevinni abban, hogy rájöjj, mi nem stimmel. A jó dolgokból az derül ki, hogy mi stimmel.
Szerinted mi az oka annak, hogy aki nem ismer személyesen, az azt írja, hogy kötöd az ebet a karóhoz, aki meg ismer, az nem mondja?
"tévedésekkel nem lehet másokon segíteni." - szóval szerinted minden szavam tévedés volt... rendben. Levontam a megfelelő konzekvenciát.
"keresik a régi szerelmükhöz hasonlóakat, akiknek a hangjuk, arcuk, beszédük arra hasonlít, és aki nem ilyen arra nem tudnak mást mondani, csak azt, hogy nincs önbizalma, meg pesszimista, mert ezt egyszerű mondani, meg jól hangzik, ezt látták a tv-ben , divatos ezt mondani. " - nyilván vannak akiknél benne van az, hogy a régit keresik. De arra nem gondoltál, hogy nem divatból mondják, hanem mert tényleg így gondolják? Ezek szerint többen mondták már ezt?
A neked tetsző lányok idegenek. OK, de megismerkedhetsz velük. Gondolom nem mindnek van pasija. Vagy ott tartasz, hogy inkább oda se mész hozzájuk? Ezt most nem egészen értem.
Ami hasznos dolog viszont:
nézd meg azoknak az embereknek a tulajdonságait, akik felneveltek Téged. (Direkt nem írok szülőket, mert nem tudom, hogy az igazi szüleid-e, vagy sem, de a végeredmény szempontjából csak az számít, hogy ők neveltek) A férfi a számodra hiteles férfipélda, vagyis az ő tulajdonságait te is felveszed. Értem ezt a viselkedésre, arra, hogy pl. önző vagy önzetlen, pozitívan áll az élethez, vagy negatívan, birtokló, vagy meghagyja a szabadságot a másik félnek, bármi olyan tulajdonság, ami egy ember életében és párkapcsolatában jelentőségteljes. Beleértve a pozitívat és a negatívat. Aztán nézd meg a nőt, aki felnevelt. Amilyen tulajdonságokkal ő bír, olyan nőket vonzol magadhoz. Ebben mit látsz?
És még van egy olyan dolog is, így könnyebben nézel tárgyilagosan a problémádra: ha egy hozzád közel álló ember ugyanabban a helyzetben lenne mint te, akkor mit tanácsolnál neki, mit tegyen, hogy jobbra forduljon az élete?
válasza:nem értem a válaszod.
most velem is éppen olyan lekezelő voltál, mint ahogy korábban megállapítottam.
egyébként nő vagyok, és a kérdésedre válaszoltam.
15
Lássa ország-világ milyen türelmes vagyok a bekiabáló tinilánnyal, megtanítom, neki, persze, csak ha ő is akarja, hogy miért helytelen amit csinál:
Ezt te írtad:
"annyit látok ebből, amit írtál, hogy előtérbe tolod magad. te jó vagy, a többiek meg gyengék. amúgy is sokat írsz, fárasztó.
lehet, hogy nem figyelsz oda igazán arra, akivel vagy. "
El tudod magyarázni miért írtad ezt?
Tudod-e mit jelent az a kifejezés, hogy "lekezelő"?
Segíteni is akarsz vagy csak írni valamit a kérdésemre?
Kifordult magából a világ?
Most ez terjed a fiatalok között, hogy bekiabálunk valakinek fogalmakat (pesszimista, farasztó, magaddal foglalkozol) utána még ő gondolkozzon el rajta, hogy miért mondta valaki.
+ azt is hiszi, hogy ezzel segített a másikon
Ki kíván magának ilyen társaságot, segítséget?
A másik téveszme meg ez: nem az a vélemény a helyes, amit komoly eredményeket felmutató ember mond, hanem az a helyes, ami rosszabb.
Ezeket nem nevezném értelmes gondolkodásnak.
Aki mondja, fogalma nincs miért mondta, erre ezt kell mondani: ezt érzi és az érzései mindig jók! Találd ki!
Ti kívánnatok magatoknak ilyen segítséget, társaságot?
Fish1 aranyos vagy, hogy ennyit foglalkozol a dologgal és próbálsz megérteni.
Jól látom, hogy te abból indulsz ki, hogy én nem gondolkodom el magamon?
Tisztázzuk a fogalmakat:
Mi a különbség az optimista meg a pesszimista között viselkedésben?
Mit csinál az egyik és mit a másik illetve mit nem?
Szerintem az optimista a barátaival szeret találkozni, ott pozitív dolgokról beszélgetnek, jó hangulatot csinálnak. Tesz azért, hogy jobb legyen, ezért új dolgoka is belekezd, amiben látja, hogy jó lehet. Csinál programokat szabadidejében, hogy jólérezze magát.
Keresi a megoldást a problémáira, küzd azért, hogy jobb legyen.
A pesszimista ezeket nem teszi.
Én igen, ezért nem vagyok az.
De valaki ezek ellenére is rám mondja? Miért?
Fogalom: Nincs önbizalma:
Fél megtenni valamit, amin nincs veszíteni valója, csak mások rossz véleménye.
Nem mer kiállni az elvei mellett.
Nem veszi figyelembe, hogy mások is tévedhetnek.
A tévedéseit, rossz tulajdonságait, a saját gyengeségének hiszi és nem a rosszul alakult sors csapásának.
Sokat beszél negatív dolgokról.
Ezek illenek rám szerinted?
Sajnos buta és önző embereknek is lehet önbizalmuk, és a világ bajainak nagy része ezért van.
"Összefüggések, amelyek ugyanúgy működnek"
Nem működnek ugyan úgy, mert nem minden embernél áll az fenn, hogy nem szereti önmagát. Van olyan aki papucs és mégis jól érzi magát és nem mondhatni, hogy nem szereti magát.
Biztos vagyok benne, hogy valamit nem értesz. Szerinted minden igaz amit 2 db 30éves gyanús csaj mond nekem?
A negatív kritikát is felül kell vizsgálni. Ezt érted?
Azt is mondd el, hogy mit kéne csinálnom a negatív kritikával, amit nekem mondasz!
Milyen következtetéseket vonjak le, pontosan hogyan tegyem ezt? Hogyan gondolkodjak? Ezek nélkül megintcsak nem jutok semmire.
És mi van azokkal akik azt mondták nincs semmi bajom, csak "nincs meg a szikra meg a plusz"?
"boldogok, vagy csak annak látszanak? Nagyon nem mindegy. :) "
Persze, szerinted boldogtalanabbak, azok akiknek családjuk van és barátságosak velem, mint akik társkeresőznek és negatívak velem és fél órája ismernek. Ráadásul nekik van igazuk, hogy én milyen vagyok. Ez egy értelmes következtetés szerinted?
Mire értem, hogy duzzognak? Arra amit írtak nekem, pl. A mostani, azt, hogy megbántották...
" - gondolkodj el azon, hogy mennyiben van igaza, ne utasítsd el élből a "rossz" véleményt."
Szerinted én nem gondolkodom eleget? Akkor miért írok ennyit és magyarázok, hozok fel ellenpéldákat?
És szerinted az átvert emberek mindig is érzik, hogy nem lett volna jó nekik?
Erről téged ki vagy mi győzött meg?
Meg arról az eszmédről, hogy agyból kimagyarázzák, hogy jó nekik?
Tesómék sem érezték, hogy nem kéne svájci frankos hitelt felvenni, akkor te honnan veszed, hogy mindenki a jót érzi?
Ugye nem találsz ki mesét, hogy de igen érezték?
" Nem, ne a csodát várd. Mélyedj magadba, és vedd sorba azokat a dolgokat, amik szerinted hátráltatnak téged bármiben is. "
Nem tudom mik ezek a dolgok! Az hátráltat, hogy ilyen keveset mondanak, amennyit neked elmondtam, ha egyáltalán mondanak.
" A jó dolgokból az derül ki, hogy mi stimmel."
Én is tudom, de a rosszakból is csak akkor derül ki ha igaz és akkor ha fel tudom valamire használni.
"Szerinted mi az oka annak, hogy aki nem ismer személyesen, az azt írja, hogy kötöd az ebet a karóhoz, aki meg ismer, az nem mondja? "
Az, hogy most látott olyan embert először, aki gondolkodik azon amit neki mondanak, hogy vajon az igaz e, és ha igen/ha nem mi támasztja ezt alá.
A gondolkodást, okfejtést, az igazság keresését te az eb karóhoz kötésének nevezed?
+Az ismerőseim nem akarnak rámerőltetni semmilyen tulajdonságot ami nem igaz rám.
Nem minden szavad tévedés, leírtam, hogy pontosan mik, azt is, hogy miért.
Milyen konzekvenciákat vonsz le?
"De arra nem gondoltál, hogy nem divatból mondják, hanem mert tényleg így gondolják? Ezek szerint többen mondták már ezt?"
De igen, gondoltam, így kezdtem: "feltételezés" - légyszíves figyelj mindenre amit írok - szóval ez azt jelenti, hogy nem biztos amitket itt leírok.
Nem csak az fontos, hogy hányan mondják, hanem hogy kicsodák, összesen ez a két gyanús csaj modta, hogy pessz. Vagyok.
"A neked tetsző lányok idegenek. OK, de megismerkedhetsz velük. Gondolom nem mindnek van pasija. Vagy ott tartasz, hogy inkább oda se mész hozzájuk? Ezt most nem egészen értem."
Ezt csinálom a társkeresőkön, mert ott azért találkoznak velem, mert csávót keresnek.
Pontosan mit nem értesz?
Szórakozóhelyen is oda megyek hozzájuk, és ugyan úgy eltűnnek, az lesz a vége.
"...Ebben mit látsz?"
Ez sem vezet eredményre, nem pont olyanok leszünk mint a szüleink, és nem csak az ő tulajdonágait veszem fel és nem is mindet.
Nem csak apukánk a férfi példa, más férfiak példáit is átvesszük. Nem találok olyan tulajdonságot ami hátráltatna. Most mondhatnánk ezeket: menősködés, celebeskedés (ripacskodás), pénz, híresség, amikkel nagyon sok csajnak lehet tetszeni, de ezek nálam nem belülről jönnének, hanem csak azért csinálnám, hogy vonzó legyek.
"Aztán nézd meg a nőt, aki felnevelt. Amilyen tulajdonságokkal ő bír, olyan nőket vonzol magadhoz."
Ezzel sem tudok mit kezdeni, hiába vonzok magamhoz olyat akit nem találok vonzónak, nem tüzel fel.
Amikor 5éve faggattam ezt az említett csaj, azt mondta, hogy 5 perc alatt állapította meg, hogy pesszimista vagyok és nincs önbizalmam. Én semmi rosszat nem érzékeltem, csak ő. (na most szerinted mindenkinek jók az érzései?) Ebből azt következtettem, hogy ez valami nagyon felületes dolog, mert mit lát belőlem 5 perc alatt? A külsőmet, meg a hangomat, meg a mozgásomat. Biztos ezek hasonlítottak egy olyan emberéhez, akiknek, nem volt önbizalma és pesszimista volt.
Most mit csináljak, ha nem vagyok az, de elsőre annak látszódok?
Ha lenne más is olyan mint én azt mondanám neki, hogy csinálja ugyan azt, mint én. Ha többet tudnék, akkor azt én is csinálnám. Gondolkodással nem fog rájönni külső információra, azt csak kívülről kaphatja, hibát is csak kívülről fognak észrevenni.
Én most csak abban látom a megoldást, hogy megfigyeljek és összehasonlítsak egy sikeres csávót magammal. Ez persze a világ legnagyobb titka, lehet, hogy keresek valakit aki pénzért vállalja ezt.
Mégegyszer köszönöm, hogy foglalkozol velem!
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!