Létezik olyan, hogy valaki nem képes kimondani a "szeretlek" szót, akkor sem ha érzi?

8-as válaszoló vagyok.

Ja, bocsi akkor félreértettem, mert valahogy úgy értelmeztem, hogy a párodnak előtted volt egy 4 éves kapcsolata, de akkor nem. Az intelligencia egy vonzó dolog, anno a férjem is azt mondta, hogy velem mindenről lehet beszélgetni. Pedig nem vagyok diplomás. Egyszerűen csak tájékozott vagyok és az agyam nem állt meg a Való vilagnál. Ennyi. Ezzel nincsen baj. Viszont hidd el, a kalapácsot én se tudom használni. Sose tudtam. 32 éves vagyok, 15 éve van jogsim és most tanít a férjem vezetni, mert képtelen voltam megtanulni. Inkább nem vezettem, de a gyerek miatt egyszerűbb, mint tömegközlekedni hóban, esőben. Ettől miért lennék kevesebb? Nagyon sok olyan nő van, akinek fingja sincsen hogyan tartsa a kalapácsot és vezetni sem tud. Ezeket a párod beszélte beléd? Nem vagy kevesebb ettől. Mindent meg lehet tanulni, sosem késő. Én annyi mindent tönkre tettem mióta együtt vagyunk. Legutóbb a rolót bsztam szét, mert rángattam. Most lett kicseréltetve. Mindent eltörök, összetörök. Sokszor egy rakás szerencsétlenség vagyok, de a férjem soha sem bánt emiatt. Csak mondta, hogy a következő roló elektromos lesz, mert látja, hogy szétbarmoltam. A te pároddal ellentétben engem a férjem nem degradál soha. Viszont vannak màs erősségeim, jó tulajdonságaim amik miatt szeret. A te párod miért a rossz tulajdonságaidat emeli ki? Biztos neki is vannak, kíváncsi lennék hogy érezné magát, ha ezek miatt te kezdenéd el vegzálni. Megsúgom, nagyon hamar tele lenne a töke a bsztatással. Ne hagyd magadat a földbe tiporni! Ez nem szeretet! Ilyentől ne is várd, mert jobb is, ha nem mondja azt neked, hogy szeret. A tettei is azt mutatják, hogy csak valószínűleg a szex miatt van veled, hogy legyen egy lyuk amit tömködhet. Szerintem is reptesd a pasit. Ő nem szeret téged.

Én talán könnyebben elfogadtam volna, ha a testvérem tartósan beteg vagy fogyatékos lenne. De nálunk nem így van. A testvérem egészségesebb, mint én. Ja és borzasztóan rossz a kapcsolatom vele. Állandóan versenyezik velem, állandóan irigykedik. Eléggé elcseszte az életét, de mindegy. Ez másik téma, viszont mivel az én életem úgy ahogy rendeződött az utóbbi években, ő erre irigykedik. Jó férj, egy kislány (kislányt szeretett volna, de fia született), megbecsült munkahely stb. Ő egy teljesen egészséges fiatal felnőtt, de mivel ő a fiatalabb, az édesanyám egyértelműen hozzá húzott mindig is. Amikor kicsik voltunk annyira nem érződött, de amikor kamasz lettem, akkor kezdett éleződni, hogy neki több minden van megengedve, mint nekem. Kamaszként ezzel szembesülni, megküzdeni egyedül pokoli volt. Mivel különc, csendes visszahúzódó kislány voltam, egy darab barátnőm sem volt. Egyedül voltam. És írtam. Fanfictiont, regényt csak úgy és a saját életemből merítettem. Depressziós lettem 16 évesen, öngyilkossági gondolataim voltak és a családom a mai napig nem tudja. Egy házban éltünk és soha sem tűnt fel nekik. Érzelmileg elhanyagoltak teljesen. Aztán 18 évesen egy fiú végre szóba állt velem. De jó, végre valaki szeretni akar engem. Hát igen, de elkezdett mentálisan bántalmazni. Manipulált, megszabja milyen ruhát hordhatok, kivel beszélgethetek stb. Annyira toxikus volt, de mivel a kötődési mintám egy rakás szr volt, nem tudtam milyen az amikor valaki tényleg szeret. Én úgy érzem, hogy te azzal akartál kompenzálni, hogy mindenben a legleg akartál lenni. Nálam meg teljesen mindegy volt, hogy mit csináltam, soha sem lehettem olyan jó, mint a testvérem. És amikor 15 éves lettem, rájöttem, hogy hiába pedálozok, soha nem lehetek olyan jó. Leszrtam onnantól kezdve mindent. Neked is ezt kellene tenned. Vannak emberek, akiknek teljesen mindegy, hogy mennyire vagy jó, akkor is szr leszel. A te édesanyád is ugyanez sajnos. Ja igen, én világ életemben egészségügyben akartam dolgozni. Anyám meghallotta, teljesen kiakadt. Pályaválasztási tanácsadóhoz is elvitt, hogy ezt a szr pucolásos munkát ugye nem gondolom komolyan. Az ő lánya ugyan nem fogja ezt csinálni ennyi pénzért. De én tudtam, hogy ezt akarom. Amúgy most is tovább tanulok. Igaz, nem egyetemen, de ráépülő képzést csinálok, hogy több pénzt kereshessek. Ha valaha is lesz diplomám amúgy az maximum a mentőtiszti diploma lesz. Nem fogok soha egyetemre járni, hogy nekik megfeleljek. De édesanyámnak nagyon sokáig (talán még most is) csak egy ápolónő vagyok. Viszont olyan dolgokat tanultam, láttam, tapasztaltam amit mások nem. Én a betegágy mellett lettem felnőtt. Szerintem nem lennék az aki amit nem láttam volna – életet és halált is. Emiatt becsülök meg mindent magam körül. De nagyon aranyos vagy, köszönöm! Nem lehetetlen jó partnert találni, de nagyon nagy szerencse kell hozzá. Nekem az volt, de előtte mindenféle szemetet összefújt a szél. Egyik pasi rosszabb volt , mint a másik és ez a borzasztó családi minta miatt van és mert nem kértem szakmai segítséget. Ha tisztában lettem volna magammal, könnyen lehet, hogy ezeket az embereket kiszűrtem volna az elején, hogy mekkora gyökerek. De annyira vágytam arra, hogy valaki szeressen, hogy koldultam. Egy apró szeretet morzsának is örültem. Egy férfi szexelni akart velem? Nem volt baj. Legalább arra az X órára azt éreztem, hogy legalább szeret valaki. Aztán amikor otthagyott, hogy csak a szex kellett borzasztóan cefetül éreztem magamat. Ezt ne csináld magaddal! Férjemmel is anno szexkapcsolatként indult egyébként, de úgy figyelt rám, mint még soha senki. Pár hónap alatt beleszerettem és akkor volt az első olyan, hogy kiálltam magamért. Megmondtam neki, hogy ez van, ha nem kell több belőlem, akkor nem akarom látni soha többé, mert nekem ez fáj. Utána jött rá, hogy bizony ő is többet érez irántam, de nagyon félt attól amilyen érzelmi állapotban vagyok. Úgy fogalmazott, hogy érzelmileg labilis vagyok. Nem tudta először eldönteni, hogy tud e segíteni rajtam. És akkor fél év randizgatás után mondta, azt, hogy segít kimászni ebből a pöcegödörből. A családomnak vagy egy évig be sem mutattam, mert mondtam, hogy nagyon tré és nagyon félek, hogyha megismeri őket, akkor szakítani fog velem. Mai napig úgy gondolja, hogy meg kellene velük szakítanom a kapcsolatot vagy redukálni a kommunikációt, mert hogy rossz hatással vannak rám. Állandóan ideges, szomorú vagyok, sokat sírok. Sajnos nagyon sok probléma van a családban, amiknek a megoldását mindenki tőlem várja. A férjem meg ki van akadva, hogy de miért. Tudom, hogy nehéz, de lehet, hogy anyukáddal neked is kicsit meg kellene szakítani a kapcsolatot. Legalábbis addig amíg helyre nem rázódsz. De ugye ezt pont én mondom, aki szintén képtelen rá. Egyébként én is nagyon sokat szorongok a mai napig is mindenféle hülyeségeken. Amúgy magas az EQ-d. Azért vagy érzékenyebb. Én is pillanatok alatt elsírom magamat. Ilyen vagyok. Ezt nem lehet megkeményíteni magadban. Érzékenyebb vagy érzelmileg. Nincsen stabil pontod az életedben. Emiatt mondom azt, hogy ezt a csávót el kellene engedned, mert nem épít téged, csak lehúz a hülyeségeivel és ott tartasz, hogy utálod saját magadat. Tudom, mert én is ezt csináltam. Az exem megutáltatta magammal a személyiségemet. Akkor hagytam, hogy úgy bánjon velem, mint a lábtörlővel. Mekkora hülye voltam! A videójátékozás meg pont olyan függőség tud lenni, mint a drog meg az alkohol. Én ilyennel nem élnék együtt. A férjem is szokott néha jàtszani, de ez ilyen havi 1-2 alkalom, amikor van kedve. De ott sem az a lényeg, hogy játszik, hanem a fiúkkal multiban lövi a katonákat és közben beszélgetnek. Viszont ha a párodnak kell minden nap az adagja, az bizony függőség. Még egy ok amiért hagynod kellene ezt a palit tényleg. De akkor te is érted milyen az amikor anyàd kimondja (nálunk nem mondta ki soha az anyukám, de egyértelmű), hogy a másikat jobban szereti. Én még az anyagi részén túl tudnék lendülni. Dolgoznék 3 állásban is. Inkább az a baj, hogy fogalmam sincsen milyen a jó családi minta és azt a rakás szrt nem akarom tovább adni, mint amit én kaptam a szüleimtől. Attól félek, hogy mi van, ha én is jobban fogom szeretni az egyiket. Lelkileg ebbe belepusztulnék. Nem kell neki testvér. Lesznek barátai, kész. Nem akarom annak a fájdalomnak kitenni amin átmentem. Soha. Viszont a csávónak egyszerűen mondd meg, hogy te nem őt keresed. Nem azt érzed amit és nem akarod tovább rabolni az idejét. Ennyi. Legyél korrekt vele. Szerintem ez a legjobb amit tehetsz. Hagyd a francba, mert egyértelműen nem illetek össze az alapján ahogyan írsz róla. Lehet, hogy ő sem érzi, azért nem mondja neked, hogy szeret, de kényelmes neki, hiszen legalább szex van. Sok pasi ennyivel is beéri, aztán amikor szerelmes lesz egy másik nőbe, akkor szakít veled hirtelen. Ezt ne várd meg. Jobb lesz neked nélküle.

Ne haragudj, hogy traktáltalak a maganéleti hülyeségeimmel. De megláttam magamat benned és csak akartam, hogy tudd, hogy nem vagy egyedül és tudom mit érzel. Ne add fel, dolgozz magadon és meglesz a gyümölcse!