Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Párkapcsolati problémák » “Normális” ahogyan a párom...

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

“Normális” ahogyan a párom viselkedik a kapcsolatunkban?

Figyelt kérdés

Ez az első párkapcsolatom, a (már) vőlegényemmel 5 éve vagyunk együtt, én 17 éves voltam, amikor összejöttünk. Alapjáraton jól megvagyunk, viszont vannak dolgok vele kapcsolatban, amiket nehéz elfogadni, pedig tudom, hogy már nem nagyon fog megváltozni (és nyilván nem is várhatom el tőle). Igazából külső véleményre lennék kíváncsi, hogy érdemes-e vajon együtt maradnom-e vele. Tudom-tudom, erre a kérdésre csak saját magam találhatom meg a választ, inkább csak úgymond kiírom magamból a dolgot, hátha magamnak is segítek ezzel ilyen formában (aztán kitudja lehet, hogy valaki nagyon hasonló helyzetben van/volt és tud majd jó tanácsot adni)

Szóval, mint már mondtam, elég jó a kapcsolatunk, hasonló az ízlésünk, a terveink is a jövőre nézve, mindketten nagyon hűséges típusok vagyunk, jó a szex, sok közös, minőségi programot csinálunk stb.

Egy dolog viszonyt nekem rettentően hiányzik. A mély, érzelmes beszélgetések. Úgy érzem, ilyen szempontból én sokkal inkább kifejezőbb vagyok, mindent megosztok vele. Az mondjuk hozzá tartozik a dologhoz, hogy nekem vannak sajnos mentális problémáim, pl. erős önbizalomhiányom van, és szorongó kötődő vagyok (régebben jártam is emiatt pszichológushoz).. és ezekről a dolgokról gyakran beszélek is neki. Nagyon gyakran. Minden egyes érzelmemről beszámolok neki, sokat sírok is… Amit ő néha nehezen kezel. Meghallgatt ugyan, de annyira látom rajta, hogy egyáltalán nem ért engem… kicsit sem azonosul velrm és ugyan próbál vigasztalni, puszilgat ilyenkor stb, de sajnos valahogy sosem tud olyat mondani, amitől tényleg megnyugodnék. Néha kicsit elbagatellizálja a problémáimat. Amire én ideges leszek, így gyakran ezek a beszélgetések veszekedésbe csapnak át. Fura számomra, hogy őt az 5 év alatt szinte sosem láttam hasonlóan viselkedni, pl. egyetlenegyszer sem volt féltékeny (nem úgy, mint én…) tudom ez lenne a normális, hiszen nem adtam rá okot, de hogy egyszer sem?? Illetve egy hónapra szakítottunk a kapcsolatunk 2. évében, vagyis ő velem, de aztán végül ő kezdeményezte, hogy újból összejöjjünk…. de az is olyan furi volt. Egyszer sem mondta utána, hogy megviselte volna a dolog, nem úgy mint én, aki kb meg akart halni abban az 1 hónapban…

Sokszor olyan érzelemmentes (pl a szülei válásáról is mindig teljesen tárgyilagosan beszél), amit én nem tudok hova tenni.

Más módokon viszont nagyon is kimutatja, hogy szeret, sok ajándékot vesz, randikat szervez, ölelget, puszilgat (bár én még így is jóval bújósabb vagyok nála) A bökkenő csak az, hogy nekem az elsődleges szeretetnyelvem az egyértelműen az elismerő szavak. Állandóan, mélységesen vágyom a megerősítésre. Én lennék a legboldogabb lány a világon, ha csak egyszer az életben kifejezné hosszan, mélyen, a szemembe nézve, tényleg csak rámfigyelve, hogy mit érez irántam.

Milyennek látott pl az első találkozáskor? Ezeket persze megszoktam tőle kérdezni, de sajnos sosem vagyok “elégedett” a válaszaival, mindig nagy szavakra vágyom. Persze szokott dicsérni, de főleg a külsőmet, az alakomat… rengegetszer mondja, hogy szeret, talán túl sokszor is. Mivel gyakran csak úgy megszokásból odamondja, de közben nem is néz a szemembe, értitek…

Nem tudom, hogy nekem kéne vajon elfogadnom végre őt ilyennek, és elnyomni úgymond ezt az oldalamat, vagy azért ő is tehetne a dologért? Nyilván én ezerszer elmondtam neki ezt a dolgot, ő pedig mindig azt mondja, hogy azon lesz, hogy jobban kifejezze magát, de nem igazán látok változást, sőt…

Eléggé félek attól, hogy mi lesz, ha később megbánom azt, hogy sosem éltem meg igazi mély, számomra érzelmileg is kielégítő szerelmet az életem során? Vagy mi van, ha számomra ez elengedhetetlen része annak, hogy szerelmes tudjak maradni? Sajnos az utóbbi időben emiatt elkezdtem kételkedni az iránta való érzett szerelmemmel kapcsolatban, de őt ez sem nagyon viselte meg, lerendezte annyival, hogy részéről minden a régi, ő továbbra is szeret, jó neki így.

Megéri feladni egy jól műkődő kapcsolatot csak azért mert az egyik fél nem bánik jól a szavakkal (a másik meg túl érzelmes)?

A végére még hozzátenném, hogy nála kevésbé toxikusabb fiúval sosem találkoztam, fontos neki a szex, de más dolgok is, egyetlenegyszer sem bántott meg szándékosan, a veszekedéseket sajnos szinte mindig én kezdeményeztem… ja és egy elég intelligens, munkájában sikeres fiúról van szó (tehát más, komoly témákról lehet vele beszélni, csak érzelmekről nem)

Főleg a többi fiúhoz szólnék, ti is hasonlóak vagytok? Ez csak a nemek közti különbséget jelenti, csak én nem vagyok vele tisztában, mivel ez az első kapcsolatom (és neki is?)

Köszönöm, ha elolvastad.


Én L/22, barátom F/26



2022. dec. 26. 00:49
1 2 3
 1/29 A kérdező kommentje:
Az önbizalomhiányom egyébként szerintem abból is adódhat, hogy a fiúk (meg úgy az emberek összességében) szinte kizárólag csak a külsőmet dicsérték mindig is… erre az utóbbi időben jöttem rá. (Ami furamódon nem jelenti azt, hogy elégedett lennék legalább azzal kapcsolatban, sajnos)
2022. dec. 26. 01:05
 2/29 anonim ***** válasza:
93%
Pszichológushoz kellene járnod továbbra is, ez nem a nemek közötti különbség, hanem a te bizonytalanságod okozza, a te fejedben kellene rendet tenni, mert soha senkivel nem lennél elégedett.
2022. dec. 26. 01:19
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/29 anonim ***** válasza:
69%
Bocs nem olvastam végig. De te kapcsolatfüggő vagy. Azt mondjuk soha nem fogom megérteni, mi a francnak kell leállni az első pasinál 17 éves korod óta? Nincs tapasztalatod, életképtelen lennél nélküle és ezt a párod pontosan tudja. Azért nem féltékeny, kinek kellenél így? Sürgősen pszichológusra lenne szükséged.
2022. dec. 26. 02:22
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/29 anonim ***** válasza:
85%

Semmi koze a nemekhez. En no vagyok, es a budos eletben nem jutott eszembe, hogy megkerdezzem a paromat, hogy latott az elso randin. Meg ugy altalanossagban nem vagyok ilyesmi beszelgetesekre, hogy melyen a szemembe nezve szerelmet valljon x idokozonkent.

Pont ugy viselkedik, mint aki elegedett velem es a kapcsolattal, ennel dramaibb kifejezesmodokra nincs igenyem.

Kereshetsz mast, de noben is ritka az ilyen, mint te, ferfiben is.

2022. dec. 26. 02:33
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/29 anonim ***** válasza:
82%

Mi is 5 éve vagyunk együtt és csak egy év eltérés van, én 21 vagyok jelenleg.

Önbizalomhiányom nekem is van, bár nem olyan nagy mértékben.

Én is szoktam féltékeny lenni, de nem vészesen. Ez azt jelenti, hogy nem adok neki hangot, mert tudom, hogy nincs okom rá és megbízhatok benne. Ő nem féltékeny, de ez nem azt jelenti, hogy nem szeret. Szimplán bízik bennem, ahogy benned is.

Én is szeretem, ha dícsér akár kívül akár belül. Szokott is néha egyébként. Viszont szerintem az is fontos, hogy megmutassa, hogy mit érez, ne csak mondja. A szemedbe nézve mondjon egy monológot? Ennek nagyon filmes feelingje van. Más a szeretet nyelvetek. Gondolom neki a tettek, neked pedig a szavak. Pedig szerintem a tettek jóval fontosabbak, de hát kinek a pap...

Feltételezem azért nem tud megérteni, mert ő még nem értett úgy, ahogy te. Te sem tudnál egy olyan érzést érteni, amit még nem éreztél. Ez természetes. De melletted van, hiszen vígasztal, nem pedig ott hagy. Én is el szoktam magam sírni bizonyos okok miatt, ő sem szereti ha sírok. Belé az lett nevelve, hogy aki sir az gyenge. Én ezt nem gondolom így, sőt gyengének sem érzem magam. De nem tehet arról, hogy ő ezt így tanulta meg. Picit mindig a kompromisszumot kell keresni. Olyan egyszerűen nem létezik, ahol ne kellene kompromisszumot kötni.

De az, hogy így érzel? Hát nem tudom. Mármint, hogy félsz, hogy így nem éled meg az igazi szerelmet. Ez azért bizonytalan pkijelentés, nem is kicsit. Én eddig az 5 év alatt nem éreztem ilyet, pedig voltak nehezebb időszakaink. Úgyhogy effelől nem tudok nyilatkozni.


3, az hogy valaki leáll az elsőnél semmit nem jelent. Semmiből nem marad ki. Ez egy rossz berögződés. Persze, akinek az kell, szíve joga. (Bár én sem tudom megérteni, mert számomra kiélni magam, tapasztalatot szerezni nem pasikkal kell, hogy történjen. De nem ítelem el azt sem akinek igen).

2022. dec. 26. 03:35
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/29 anonim ***** válasza:
41%
Valószínűleg úgysem fogtok együtt maradni, ezek a tini kapcsolatok 30 felé közeledve ellaposodnak. Ismerőseim 90 %-a hirtelen egy másik emberrel házasodott és alapított családot egy sokéves ilyen kapcsolat után. Szerintem a párod már most is csak elvan veled, megszokásból azt mondja, amit hallani akarsz. Semmi tüzet, szenvedélyt nem látok ebben a kapcsolatban.
2022. dec. 26. 04:05
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/29 anonim ***** válasza:
80%
Séma tesztet kene csináltatnod, tuti, hogy van nálad valami zavar. Azt látom, hogy nagyon el vagy azal foglalva, hogy te mit kapsz. De mit adsz a kapcsolatba? Mert a saját zűrzavarodnak a másikra való folyamatos ráöntése az nem mély beszélgetés, hanem megpróbáltatás a másik fél számára. Mindenképpen személyiségzavarokban jártas klinikai pszichológust keress. És mielőtt családot alapítasz, juss el odáig, hogy megérted, mit teszel a környezeteddel. És hogy nekik ez mit jelent. Ez nagyon fontos, mert egy gyermeknek stabil szülő kell!
2022. dec. 26. 05:22
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/29 anonim ***** válasza:
89%
Huuuha. Remélem lesz esze a srácnak és nem vesz el, vagy akkor kampo.
2022. dec. 26. 05:32
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/29 anonim ***** válasza:
95%
Atya világ. Rettenetesen drámai vagy, forgatókönyvet akarsz, most nem úgy nézett, most nem azt mondta, most ez a nem jó most az a nem jó. Olyan sok drámát generálsz, amit a párod agya nem bír el cérnával. Nem féltékeny, oké. De ha látja hogy nem kell, akkor minek pattogjon? Olyan mintha te valahogy is, de fel akarnád kavarni az álló vizet. Járj el pszichológushoz, és addig amíg ki nem gyógyulsz, addig járj. Vedd komolyan és minimum 1 évet adj ennek, mert egy két alkalom után még nem leszel jól.
2022. dec. 26. 05:56
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/29 anonim ***** válasza:
88%

Kérdező, ezt a kapcsolatot ki fogod nyírni! Leginkább azzal, hogy valószínűleg van egy kezeletlen személyiség zavarod. Klinikai szakpszichológus kompetenciája…

Másodsorban egy férfi nem lelki szemetesláda, hanem partner. Az érzelmeit is másképpen fejezi ki, egy férfias karakter nem lelkizik, nem is tud ezzel mit kezdeni, nem is ez a feladata. Nem az ő dolga a személyiség zavarod kezelése!

Ki fogod nyírni komolyan…:( menj szakemberhez!

2022. dec. 26. 08:06
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2 3

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!