Vole-e hasonló szituációtok és hogy élte túl a kapcsolatotok a pasival? El lehet felejteni az ilyet, megbocsátani vagy inkább bűnös az a nő és szenvedje meg, vagy inkább szakítás legyen? 28é/nő

2éve voltunk együtt, mikor az utolsó hónapokban veszekedés volt.Külföldön dolgozunk mind 2en, a párom akkor jött ki otthonról.Hazajárás téma volt, ahol nkm úgy tűnt, h neki nem fontos én mikor akarok haza menni, h 1ütt mehessünk. Megbeszéltük a dátumot,amikorra én elintéztem a szabadot,amit ő elfelejtett(àllìtàsa szerint)s másik dátumra kért szabadot 2hét különbséggel.Kollégákkal is kellett egyeztetnie. 2alkalom volt ilyen àpr.màj körül.Mindig elvárta azt is, h én alkalmazkodjak hozzá. (Tudni illik, viszonylag keményfejű).Felmerültek más konfliktusok is,s 1x, mikor èn otthon voltam(jùl),ő dolgozott. Összevesztünk,èn baràtnőmmel kint voltam,s ő nagyon lenézően beszélt velem, megalázva meg kurv**nyázott, gyanusìtott stb. Nem kedveli azt a barátnőm, mert ő szingli mondván csinàl,amit akar s a pàrom szerint belehúz engem is. Nekem megvan a józan eszem, èpp, hogy èn adok eszet neki, s nem fordìtva, nincs mibe belehúznia. A pàrom ezt nem fogja fel a mai napig. Nos akkor szakìtottam vele.Nagy szerelem volt ez az elejètől,viszont nem hagyhattam, hogy egy pasi akárhogy beszèljen velem mindenféle tisztelet nélkül.3hetet otthon voltam.Padlóra kerültem a kapcsolat miatt, mèg csak fel se hìvott, h bocsànatot kèrjen(elmondàsa szerint h lenyugodhassak), ezalatt a, idő alatt ùgy felhergelt, h nem talàltam a helyem. Nem volt mibe kapaszkodjak, fèltem, h anyàm hibàjàba esek egy rossz fèrjjel, viszont a szivem majd meg szakadt miatta, ugy szerettem. Mindenfajta érzés volt bennem. Volt egy haverom, akivel találkoztam ezekben a napokban, tàvolabbi haver,inkàbb ismerős.Bizalmamba avattam, mindig jò kedvű volt, hülyèskedett ès feldobott engem is.Kibeszèltem neki a bànatom,tudta mennyire szeretem az exem. Igazi tanàcsot mègsem tudott adni,nehogy rosszat mondjon, viszont annyit mondott, h jogosan tettem, amit.7vègèn falunap volt, ùgy döntöttem elfelejtek mindent ès baràtnőkkel kikapcsolòdunk cseppet.Erre az exem megjelent èjszaka utànam, amikoris megmondtam neki, h hagyjon bèkèn,mostmàr ismerkedni akarok,(azt akartam h elmenjen)negszakadt a szìvem miatta.Megvàrt s hajnalban hazavitt. Megbàntottam sokmindennel, de fele annyira sem, mint ahogy ő engem.Elment. Tovàbbra is csak a düh volt bennem, de csak rà tudtam gondolni, ìgy nem birtam 1helyben maradni. Mennem kellett.volt, h autòba ültem, elmentem 30km-t aztàn haza,cèltalanul. Hìvtam ezt a haverom,kapaszkodònak èreztem,h ő van, megahallgat.Volt sokfèle tèma,közben ő csajozott, randizgatott többel is,amiket elmesèlt.Idővel megismertem,h szereti bebolondìtani a fiatal csajokat,s ez az önbizalmàt feltekeri, ugyanis elèg csùnya gyerek,viezont igyekszik adni magàra.(öltözèk,torna) Oda jutottunk, h volt egy kisebb csók. Hagytam, h megtörténjen, mert tudni akartam, tovább tudok e lépni. Folyamatosan az exem volt a szemem előtt,ez a pasi meg hidegen hagyott.Aztàn ìrtunk pàrszor, de nem volt köztünk semmi.Ràsegìtett arra,h mèlyen elgondolkozzak mit is akarok. Ùgy gondoltam mèg 1esèly mindenkinek jàr. 3hèt utàn visszamentem dolgozni.7vègente talàlkoztunk az exemmel.Valahigy megbeszèltünk mindent,de mègse működött. A haragom nem mùlt el, mert tudom mindenki olyan, amilyen, de egy ember nem vàltozik.Fèltem mi lesz. Tartottam a haverommal a kapcsolatot, itt ott ìrtunk,semmi extra.A pàromnak nem akartam elmondani mi volt,tudtam h ùgyse èrti meg ès csak baj lesz megin.3hónapig nyüstölt,h mivan mivan?Ő ki volt attól,h elhagytam(akkor 1hètig ivott is,h àllìtòlag aludni tudjon) Fèltèkeny volt, tudta,h itt ott ìrtam a haverommal, de sokszor volt tèma az èn kapcsolatom, v panaszkodtam, ìgy kitörültem. Decemberben elmondtam neki mindent mi volt ès èn hogy èltem meg.Szimpatikus volt szàmomra ez a pasi ès egy kapaszkodò volt.Sìràsba fulladt a tèma. Kiràndulni mentünk Ázsiába,ùgy nèzett ki,h megbeszèltük mèg az ùton a reptèrre(9òra). Èn akkor màr règ megszakìtottam a kapcsolatot a haverommal, sok volt màr a bonyodalom ès elkezdtem csak a pàromèrt tenni ès igyekezni.A kiràndulàson eljegyzett(korainak tartottam ezek utàn cseppet), de igent mondtam, mert szerettem ès biztos voltam abban, h ezt helyre hozzuk. Elöntött a boldogság, mert règòta vàgytam erre. A kiràndulàs utàn 1hètig tartott. Aztàn jött a pokol. Elkezdte az egèsz tèmàt az elejètől kivesèzni,minden aprò rèszlettel. Feltètelezett mellè s mèg gyanusìtgatott. Elkezdett nagyon csùnyàn beszèlni velem. S ez csak fokozòdott. Közbe àllandòan szerelmet vallott,abban remènykedtem,h kitartunk egymàs mellett, hibàztunk,de együtt vègigcsinàljuk ès lesz egy happyend.1èvig ìgy voltunk.Engem az egèsz àtformàlt. Elkezdtem csùnyàn beszèlni, vele is, ahogy ö velem.A vitàkban ha vmit mondtam, amivel netàn megsèrtettem,a 10x-esèt kaptam mindig vissza. Meg nem ütött soha, viszont màr tőlem kapott pofont.1x màr olyan pszichikai àllapotban voltam, h ököllel kapott(vèkony nő vagyok) tùlèlte.Viszont sokszor megszorìtotta a kezem,vàllam,àllkapcsom,fàjt jobban talàn, mint egy pofon. Fàjdalmat akart nekem okozni pszichikailag, mert ő szenved miattam amit tettem vele,èn is megèedemlem. Hogy tönkretettem stb..1èv utàn enyhülni kezdett a haragja ès a vitàk is.a következő 1èv se volt rózsás, de ùgy làttam haladunk. Kibirtam mindent, h ne hagyjam a szarban, mellette akartam lenni, hogy ne menjen tönkre,ne kezdjen inni stb.ugyanis azèrt a szavamra adott. Mindig is kiegyensùlyozott voltam ès a lelki,pszichikai dolgokat olvasgattam a neten, ami eszet is adott nèmikèpp. Most ott tartunk 4,5èv utàn, hogy az a pasi màr egy ideje nem került konkrèt tèmàba, viszont rengeteg cèlozgatást, pszichikai nyomàst kellett mèg vègette elviselnem. Tegnap elvesztettem az 5ève tartò munkàm,nàla lakom most külföldön cèges lakàsban mèg 3hetet(a közös lakàs a mi esetünkben dràga mulatsàg) aztàn megyek haza. 1hete màr bizonytalansàgban tartottak a főnökeim, ki voltam miatta,alig aludtam. Vègül ez lett.A pàrom tàmogatott is, viszont tegnap neki szar napja volt s ezt èn is megèreztem, aztàn a fejemhez vàgta, h nem kellek a munkàba se mert ilyen ès olyan szar vagyok, ez az èn bajom, s mèg merem azt mondani, h bizonytalansàgban vagyok magam alatt, mert mikor ő volt miattam,s azòta szenved, nem e szègyenlem magam stb. Sokszor alàz meg a szavaival ès sokszor van, h ùgy a lelkembe tapos a bizalmi dolgokkal,h hiàba vagyok egy erősebb jellem, ùgy èrzem, lelkileg tönkretesz, az önbizalmam kikezdi. Amit eddig azt hittem, h a helyèn van, de most màr kezdem ùgy èrezni, h nincs. Szeretem, mert minden èrintès egymàshoz mèly èrzelmeket tàplàl, s az ő oldlàròl is. Tudom ès èrzem, de ez màr tovàbb ìgy nem mehet. Kilèpni nem akarok, vagy nem tudok(el se tudom dönteni) Csalàdra vàgyom màr, a korom is megvan, csak fèlek,ha eddig nem,akkor ez utàn ugyanùgy nem fog vàltozni a pàrom. Gyereket egy egèszsèges kapcsolatba akarok felnevelni. Bocs mindenkinek, de ezt rövidebben nem tudtam volna leìrni. Szemèlyes segìtsèget nem tudok kèrni, hogyn-kitől? Ezèrt kèrem a tièteket, nagy szüksègem van rá. Köszönöm mindenkinek