Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Házasság » A gyerek miatt együtt maradni,...

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

A gyerek miatt együtt maradni, mert neki az jó?

Figyelt kérdés

Sok helyen látok, olvasok olyat, hogy egyértelműen zátonyra futott házasságokat elvileg azért nem bontanak fel, mert "a gyereknek család kell".

Mit gondoltok erről? Ez valós indok, vagy inkább kifogás és más van mögötte?


2015. márc. 6. 10:00
1 2
 1/13 anonim ***** válasza:
100%

Abban az esetben ,ha két ember még együtt tud élni és megpróbálja megoldani a problémáikat szerintem ez a normális.

Manapság már olyan indokok miatt is elválnak,hogy ő nem ezt várta a házasságtól,családtól-értve ezalatt a kötöttséget,felelősséget,lemondást...a másikat ezzel taszítva még nehezebb helyzetbe,akire marad az egyedülálló szülő szerep.

Szóval a fene se tudja mi a jó,mert olyan megoldások ritkán születnek,ami a család minden tagjának egyformán jó.Sajnos sok esetben azért válnak,mert valamelyik szülő előbbre tartja a saját igényeit,érdekeit a család többi tagjánál.

Persze,mindenkinek joga van boldognak lenni,de ne egy/több ember kárára.

Normális gondolkodású emberek ezt megoldják,a többség meg buta indokokkal,önigazolós idézetekkel teleszórja a Facebook oldalát,hogy védje az igazát...

2015. márc. 6. 10:12
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/13 anonim ***** válasza:
100%
Szerintem általában nem ez a valós indok. Inkább az, hogy egy válás után mindkét fél nehezebben oldja meg az életét, és általában nem ugyanazt akarja a 2 fél. A közösen vállalt, megszerzett dolgokon osztozni kell, külön háztartást, életet kell biztosítani, berendezni, ami sok esetben az anyagiak miatt is nagyon nehéz. A gyerekek egyik fél felügyeletében maradnak, ez sem egyszerű. Vagy érzelmi okok miatt, mert a másik szülő sem szeretne elszakadni a gyerekeitől, csak 2 hetente találkozni velük, vagy pont az ellenkezője, a gyerekei felé való felelőssége, kötelessége alól ki szeretne bújni amennyire csak lehetséges. Egy válás után nehéz az újrakezdés is. Sokan felelőtlenül ugranak bele másik kapcsolatba, felelőtlenül vállalnak újabb gyerekeket úgy, hogy a meglévőkkel sem rendezett a kapcsolatuk, nem gondoskodnak róluk megfelelően. Sok különélő szülő gondolja azt, hogy a gyerekei is a múltja része, neki már nincsenek ugyanolyan kötelességei, felelőssége feléjük, mint a velük élő szülőnek. Mintha tőlük is elváltak volna. Persze vannak olyan esetek is, amikor a másik fél is nehezíti ezt. Az érzelmeket pedig nem egyszerű kordában tartani, mert a válással nem feltétlen szűnnek meg. Sőt, felerősödhetnek, átfordulnak sok esetben. Mert ugye a szeretetet, és a gyűlölet között elég vékony a határ. Aki becsapottnak, csalódottnak érzi magát, nehezen uralkodik a fájdalmán, az érzésein, nehezen lép túl a sérelmein, viszi tovább magával. Csak a gyerekek miatt nem érdemes együtt maradni, de azért nem árt jól átgondolni a döntést, mert mindenki veszít, persze főleg a gyerekek. Sok esetben pedig amikor azért borítja egyik fél a házasságot, mert úgy gondolja egy másikkal boldogabb lesz, hamar rájön, hogy az is csak átmeneti, és nem garancia a boldogságra, viszont sok ember élete változott meg egy rossz döntés miatt, nem éppen jó irányban.
2015. márc. 6. 10:26
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/13 anonim ***** válasza:
8%

Mondjuk ott kellene kezdeni, hogy a két házastárs eldöntse, biztos egymással akarnak-e élni emberi módon, vagy nem... Ja hát házasodni is csak ezután kellene...

És ha igen, akkor lehet gyereket vállalni, ennyi. utána nem kérdés a kérdés.

Ha már gyerek van, akkor már túl kell legyenek azon, hogy egymással mit is akarnak...


Egy gyereknek sem jó, ha külön vannak a szülei. Ezt mindenképpen meg kell előzni! És nem azért kell együtt maradniuk, mert ott a gyerek... Hanem mert azt mondták szeretik egymást és gyereket vállaltak, hát ezért, ez igen , ez jó a gyereknek.


Minden más önző kényszermegoldás, ha eszetlenek voltak és csak az ilyen-olyan célok és érdekek számítottak...

2015. márc. 6. 10:35
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/13 anonim ***** válasza:
90%
Ez egy nagyon nehéz kérdés. Én kiléptem egy rossz házasságból másfél éve, most 6 éves a kislányom. A mai napig lelki ismeretfurdalásom van miatta. Néha megfordul a fejembe, hogy ha még egyszer dönthetnék maradnék, és inkább megvárnám, míg nagyobb lesz és jobban megérti. A másik oldalról viszont ott van az, ami miatt végül a válás mellett döntöttem, hogy annyira nem voltam boldog, már semmi intimitás, gyengédség nem volt köztünk (nem a szexre gondolok elsősorban), éltünk egymás mellett mint két lakótárs. Ez sem gondolom, hogy jó, hiszen hogy lesz később neki normális párkapcsolata, ha a szüleit így látja? Addig amíg nem akartam válni hangos veszekedések nem voltak, mert inkább eltűrtem mindent. Amúgy a kislány hozzám való viszonyában most látszik, hogy az apukája hogy viselkedett velem, valószínű, hogy azért is, mert nem szóltam vissza, sose védtem meg magam egy pontig. Sok mindent látok viszont belőle a kislányomban. (ugráltatás, lenézés, semmi nem jó amit csinálok). Szerintem erre nincs jó válasz. Én sok ismerősömtől hallom, akik már felnőttek, és inkább együtt maradta a szüleik, vagy csak később váltak el, hogy bár megtették volna előbb. Mert egy kisgyerek nem lát még a dolgok mögé, és persze, hogy az Ő kis világa úgy kerek, hogy a hozzá legközelebb álló két ember együtt van. Úgy hogy csak bízom abban, hogy ha nagyobb lesz a kislányom, megérti a döntésem.
2015. márc. 6. 10:41
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/13 anonim ***** válasza:
100%

A szüleim későn, 19 éves koromban váltak el. Végig ránk fogták, a gyerekekre. Az igazság meg az, hogy nekünk a testvéremmel 5-6 éves korunk óta egyértelmű volt, hogy nem szeretik egymást, nem akarnak egYütt lenni, csak színlelnek.

Előbb kérdeztük miért, majd kértük, hogy legyen béke, vàljanak el, a végén már könyörögtünk.

A valóság annyi, hogy anyának a pénz, apának a kényelem kellett. Az, hogy mi mennyit szenvedtünk 2 mogorva, veszekedő, boldogtalan szülő mellett, senkit sem érdekelt, mi voltunk az utolsók a sorban és a bűnbakok a saját elrontott életükért.


Az egy hazugság, hogy minden gyerek együtt szeretnè látni a szüleit. A gyerek BOLDOGNAK szeretné látni a szüleit, mert ô maga sem boldog, ha érzi, látja, hogy a szülők sem. Az már mindegy, hogy együtt vagy külön, de ott, ahol már szóba jön az hogy a gyerekek miatt, na pont ott nem kellene együtt maradni. Pont a gyereknek okozzák a legnagyobb lelki kárt és adnak àt neki rossz mintát.

2015. márc. 6. 11:09
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/13 anonim ***** válasza:
97%
Fene se tudja. Én ordibálások,veszekedések közepette nőttem fel. Megtanultam úgy aludni,hogy ordítottak a fejem felett. Lehet jobb lett volna,ha elválnak..
2015. márc. 6. 11:13
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/13 anonim ***** válasza:
98%
Dehogy jó neki! Tudat alatt rögtön tudni fogja, hogy valami nincs rendben, és ez évekig frusztrálni fogja. Aztán majd felnőtt korban utólag összerakja a darabkákat, jobb esetben magától, rosszabb esetben pszichológus segítségével.
2015. márc. 6. 11:14
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/13 Költőnő? ***** válasza:

az én véleményem az, h ha egy gyereknek nem jó hazugságban felnőni. Ha két ember pedig már nem azért van együtt, mert együtt akarnak lenni, hanem a gyerek miatt, az sztem hazgság. Persze, minden gyereket érzékenyen érint a válás és biztosan fájdalmas ez a folyamat neki, de hosszabb távon sztem több kárt okoz benne egy ilyen "kényszermegoldás".

Persze megint más kérdés, h ma a párok hány szátaléka képes "intelligensen" intézni egy esetleges válást.

És persze ott van az, h vajon hány százalékban van mögötte valójában gyávaság, félelem, amit ilyen esetben könnyebb a gyerekre fogni. Sokszor ez nem is tudatos sztem.

Summa summárum, sztem csak gyerek miatt együtt maradni nem a legjobb megoldás.

Biztos nehéz feladat és kihívás úgy megoldani egy válást mind anyagi, mind érzelmi szempontból, h az a gyermeknek, szülőnek egyaránt jó legyen, dehát ha egyszer elmúlt a szerelem visszavonhatatlanul... Hát akkor elmúlt.

2015. márc. 6. 11:37
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/13 anonim ***** válasza:
18%
Attól függ, hogyan romlott meg a házasság. Ha veszekednek, ordibálnak, esetleg verekszenek, akkor nyilván jobb, ha elválnak. Ha amúgy elvannak, szeretik egymást emberként, de már nem szerelmesek, megunták egymást, ebben az esetben szerintem indokolatlan a válás és tényleg elég nagy kicseszés a gyerekkel.
2015. márc. 6. 11:42
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/13 anonim ***** válasza:
100%

NEM JÓ! Kiskamasz korom óta apám csalta anyámat amit mindig is sejtettem, csak nem akartam felfogni. Meg persze még nagyon gyerek voltam, nem beszélve az 5 évvel fiatalabb húgomról. Aztán 13 évesen bizonyítékot is találtam, annyira nem lepődtem meg, de egy világ tört össze bennem. Mint kiderült, anyám már fél éve tudott a dologról. Ő el akarta mondani nekünk, válni akart, de apám nem engedte miattunk. És így éltünk még majdnem 2 évig. Nagyon rossz volt abban a feszültségben élni, ahhoz képest most fényévekkel jobban érzem magam. Mindenképpen el kell válni, gyereknek nagyon rossz egy rossz házasság, és érzi dolgokat, talán még hamarabb, mint a szülők maguk. Ez nem csak egy közhely, tapasztaltam a saját bőrömön.

17/F

2015. márc. 6. 15:51
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!