Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
Szerintetek ez változni fog?
1 éve és 8 hónapja járok a jelenlegi párommal. Az elején semmilyen probléma nem volt közöttünk. Amikor megismerkedtünk és előtte is életem legnagyobb részét a sport tette ki, évi 6-7 ezer km-t kerékpároztam, szezonban akár heti 200-370km-t is. Kb fél évig járt velem kerékpározni rendszeresen, aztán szépen lassan elhagyta ezt a szokását. Mindketten 3. éves egyetemisták vagyunk, van munkahelyünk én 24 ő 25 éves.
Nagyon régen nem csináltunk már együtt semmit, és nekem nagyon hiányzik az amikor az elején mindent együtt csináltunk és együtt mentünk mindenhová. Kérésére a sportból lejjebb adtam, az éven már csak a régebbi távok felét tekertem le, azaz 3 ezer km-t. Ha kitalálok bármilyen közös programot, megbeszéljük, hogy elmegyünk, aztán szépen lassan elsiklik fölötte, sokkal jobban ragaszkodik a szüleihez, nagyszüleihez, keresztszüleihez, mint hozzám. Amit azért valahol megértek, mert nagyon nagy az összetartás a családjában. Nálam ezek a dolgok fordítva működnek, ha ő szeretne látni vagy náluk van valamilyen családi rendezvény, mindig csinálok helyet a "naptáramban", tehát nekem ő a legfontosabb.
Elég érzelmes típus vagyok, ő azért kevésbé.
Nemrég volt egy féltékenységgel kapcsolatos "vitánk".
A szülei egy másik házaspárral összejárnak kerti sütögetésekre, az ő szülei és az ismerős szülei egyik hétköznap délután összeültek szalonnát sütni + az én párom. Az ismerős párnak van egy gyönyörű lánya akit mindenképp próbálnak a páromra sózni az ismerős házaspárék. Ezt elmesélték nekem, nem akarok hazudni, nem tudom pontosan hogy volt, de a következőt mondta nekem a párom: Nem járnék azzal a lánnyal, mert van barátja.
No itt egy kicsit eldurrant az agyam, mert az én első reakcióm az lett volna ,hogy: Nem járnék vele,mert én téged szeretlek.
A sexben is inkább én vagyok az aki alkalmazkodik a másikhoz és több dolgot tesz meg érte, ő viszont nem igazán szeret értem tenni.
Sokat gondolkodtam ezeken a dolgokon, nem volt még közöttünk komoly vita, összeveszés, ajtócsapkodás stb.
De ezek a dolgok zavarnak és ezt neki is megmondtam, viszont változás nem történik.
Érdemes várni azt, hogy érzelmileg felnő ehhez a kapcsolathoz vagy készüljek fel arra, hogy ennek előbb vagy utóbb végeszakad?
Az utóbbi időkben tudtam meg róla egyébként, hogy előttem volt egy barátnője, akivel úgy jött össze, hogy az azelőtti barátnőjét otthagyta hogy a következővel legyen.
Okkal érzem magam fenyegetettnek? Vagy csak bebeszélem magamnak?
válasza: válasza:Kimaradt, pár általam fontosnak gondolt dolog. Én L 24 é F 25. Kerékpáros barátaimat azért kellett leráznom, és azóta egyedül tekerésznem, mert ő féltékeny volt rájuk.
Viszont én azt kértem tőle, hogy tartsa meg a távolságot az ismerős házaspár lányától, mert zavar engem. Erre az volt a válasz, hogy az nem lehetséges, mert jóban vannak a szüleik.
válasza:"Szerintetek ez változni fog?" Persze. Vsz rosszabbodni fog.
Az anyuka/apuka kicsi fia nem fogja tudni elviselni hosszú távon a szülők nyomását. Nem vált le róluk még érzelmileg, és vannak önértékelési problémái is (ezt a féltékenykedés mutatja).
Szeretnél ilyen apukát a gyerekeidnek? Válaszod indokold.
Nekem is vannak önértékelési problémáim.
Abban az esetben, ha le tudna szakadni a szüleiről, szerintem igen, jó apja lenne a gyerekeimnek.
Addig amíg ez meg nem történik, kizárt dolog.
És az a helyzet, hogy mostanában én nem sok esélyt látok arra, hogy ez megtörténjen.
válasza: válasza:Èn nem csak a szüleihez való ragaszkodásban látom a problèmát. Mondhatjuk úgy is, hogy az már csak inkább hab a tortán.
A fő baj az, hogy nagyon egyoldalú a kapcsolat. Mindenben te alkalmazkodsz hozzá, de cserèbe ő semmit sem tesz, hogy te is jobban èrezd magad ebben a kapcsolatban. Ès ennek pl. semmi köze a szüleihez. Az ágyban szrik rád, nem akar veled kimozdulni, programokra járni, ès ilyen kijelentèst tesz, hogy "Nem járnék azzal a lánnyal, mert van barátja." Ez nagyon gáz. Nagyszerűen tükrözi a pozíciód, kb. hèzagtölrő vagy, amíg nem jön "jobb". Ès mèg arra se vette a fáradtságot, hogy valami jól hangzót kamuzzon, hogy megnyugodj. Szárazon ès őszíntèn odavetette, mert pontosan tudta, hogy veled ezt is meg lehet tenni, te úgy is ragaszkodsz hozzá. Szóval èn a fő problèmát abban látom, hogy nem szeret tèged.
Èn azt tudom tanácsolni, hogy kezd elengedni ezt a kapcsolatot. Kezd el úgy èlni az èleted, ahogy neked tetszik. Tekerj amennyi jól esik, azokkal akikkel szeretnèl. Fejezd be a sorozatos megfelelèsi kènyszered felè. Teljesen felesleges. Egyrèszt nem kapsz vissza belőle semmit, másrèszt így teljesen elveszted az "èrtèked" a szemèben, hisz te saját magad sem èrtèkeled. Hisz neki a kisujját sem kell mozdítania, te ott vagy, ès teszed amit kèr zokszó nèlkül. Na, ennek legyen vège.
Èrtèkeld magad többre! Nem kell beèrni morzsákkal, ennèl te sokkal többet èrdemelsz!
Az kell, hogy vèhre kiállja a saját èedekeid mellett. Legyenek neked is elvárásait egy kapcsolattal szemben! Ne lehyèl megalkuvó.
Így mèg akár idejèben normális kerèkvágásba tudod terelni ezt a kapcsolatot.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!