20 eves vagyok, es meg sosem voltam egyutt novel, de sokszor eros vagyat erzek a szex es no utan. Menjek prostihoz? Lent.

Tény, hogy 20 évesen nem késő... csak tényleg ez a 22-es csapdája.

Ha sokáig vársz, rengeteg tapasztalattól esel el, és szorongó lévén nem tudod beadni a laza határozott férfi jellemet, ami elengedhetetlen ahhoz, hogy megtarts egy lányt hosszú távra és beléd szeressen. Ha emiatt veszted el életed nőjét, akkor megint csak szűz maradsz, mint én 23 évesen... és akkor már lehet a következőt is elszúrod és így tovább, ez egy ördögi kör.

Teoretikusan mondjuk 50% az esélye, hogy a leendő barátnőd jól fogadná a szüzességedet, és te is képes lennél pszichológiailag kezelni a dolgot, és legyőzni a kisebbségi érzést + önbizalomhiányt. Mert azt ne mondja nekem senki, hogy egy férfi önbecsülésében nem esik súlyos sérülés, hogyha 23 évesen szűz, a lány pedig már volt pár sráccal. Hiába szeretitek egymást, egy szorongó férfi bizony szorongani is fog emiatt, ez pedig egyenesen vezethet egy szakításhoz. Nem minden esetben így történik, de ha már 50%-ban ez van, akkor kockáztatod életed nőjét fele-fele arányban...Megéri? (Szerintem nem, mert én 2x is belefutottam ebbe a csapdába...)

...és a nők erről nem nagyon alkothatnak véleményt. Annyiban különbözünk itt, hogy a női és férfi szüzesség teljesen más, a megítélése is az. Pszichológiailag is teljesen különböző.

16: Én vagyok, akit leszóltál. Van egy tippem, hogy 25 évvel vagyok idősebb nálad, és azt írtam le, amilyen egy kapcsolat belülről, amikor működik.

Nekem 25 éves korom alatt nem is volt egyáltalán, akkoriban még úgy gondolkodtam részben, mint te.

16: Még valami.

"Garantálom, hogy a szüzességelvesztés után, egy csomó görcstôl szabadul az illetô. "

Nem ezt vontam kétségbe, hanem azt mondom, hogy ez még messze nem elég ahhoz, hogy alkalmas légy kapcsolatra (= jó szerelmi partner legyél egy nőnek).

A kapcsolathoz teljesen más, érettebb személyiséggé kell válni, mint amennyire érett személyiség az, aki kizárólag a saját maga szorongásával van elfoglalva, és nincs kapacitása másokra. Ez kamaszos érzelemvilág, ebből ki kell nőni, fel ekll nőni, addig nem lehet párkapcoslatod. (Nem a prostival való szexet nevezzük párkapcsolatnak.)

Attól, hogy egy prostival elveszted a szüzességedet és a szorongásod egy részét, egy tyúklépéssel sem vagy közelebb ahhpz, hogy egy nőnek szerelmi társa legyél. Épp ellenkezőleg: inkább távolodtál ettől a lehetőségtől.

Én 27 vagyok, és nem igazán érdekel mennyivel vagy idősebb nálam. Azt tudom amit megéltem.

Lehet itt érzelmekről vitázni, meg tökéletesen működő kapcsolatról beszélni... de kérdem én, hogy jutsz el szexuális vonzódásból egy jól működő kapcsolatig?

"Kapcsolatra, szexualitásra akkor leszel lelkileg érett, ha az ezzel kapcsolatos témáról beszélgetésben nem pusztán arról írsz, hogy: "én, én, én! Mert az én férfiasságom, mert az én szüzességem, mert az én önbizalmam, mert az én kudarcom!"

Mindezeken TÚL feljődve lépsz majd abba az érzelmi stádiumba, amikor már nem EGYEDÜL TE leszel a kapcsolatodban, hanem képes leszel kapcsolódni, és meglátod, és mindne pillanatban ÉRZED a MÁSIK embert is! Hogy ő mit érez, ő mit gondol, ő mire vágyik!"

Mert hogy valamiért csak belédszeretett az a lány anno. Nem, nem a közös görcseitekbe, meg médiumként kiolvasott gondolataitokba, hanem egy hús vér materializációba ami TE voltál. A férfi aki mellett nőként érezhette magát, nem egy szaros kisfiú, "bocsánat, hogy élek" jellemmel.

Igen, majd ha már elérte az ember a vonzalmat, akkor lehet telepatikusan érezni a másik vágyait, meg közösen megélni a szorongásokat.

Nyilván ez nem az első pár hónapról szól, hanem ami utána van...

16: Még egy:

Te egy sopr érzelemről írtál, én viszon t egyről sem.

Mégis azt mondod, hogy én írok érzelmekről? MI?!:D

"fogékony vagy rá (túlérzékeny, szorongó)...pszichológiai gátat okoz ... sugárzod az önbizalomhiányt ...lesz.rod ki mit gondol ...mélyen gyökerező személyiségjegyekből fakad...nem lehet csak úgy leszarni..."

Ezeket Te írtad.

Erre írtam én, hogy kizárólag magaddal, a saját nyomoroddal vagy lekötve.

Ez egy érettségi szint, annál éretlenebb, mint amikor az ember már képes kapcsolatokra.

Amikor kinősz abból, hogy a saját nyomoroddal foglalkozz, akkor tudsz másra is koncentrálni már, és kapcsolódni.

Ha 60 évesen nősz ki, akkor 60 év felett tudsz majd.

Az emberek többsége egész életében nem nő fel odáig.

" de kérdem én, hogy jutsz el szexuális vonzódásból egy jól működő kapcsolatig? 2

Ez nekem minden esteben fordítva volt.

Csak jól működő kapcsolatban volt részem szexuális együttlétben.

Szerintem eléggé elbeszélünk egymás mellett.

Nem arra gondoltam érzelmek alatt amiket felsoroltál. Ezt szorongásnak hívják, és egy genetikánkból fakadó mentális "probléma". Egy férfi arra törekszik az élete során, hogy leküzdje ezeket. A "leszarom" pedig az az állapot amikor legyőzted a szorongást.

Amire én gondolok érzelmek alatt az amiről írtál. Kapcsolódni a másikhoz, és elérni egy érzelmi harmóniát. Értem, hogy miről beszélsz és ez egy szép.dolog... de te se gondolhatod komolyan, hogy egy fellángoló kapcsolat elején ilyenekről szó lehet.

Ehhez a kapcsolódáshoz, mélyen kell ismerni a másikat és maximálisan megbízni benne. Másrészt ezt nevezem szexuális vonzalomnak, nem a szexet. Amikor izgat testileg lelkileg a másik, de még túl friss az egész egy mély érzelmi bizalmi kapcsolathoz.

Tehát az általad említett harmónia a cél, ezzel egyetértek. Viszont ez nem megy hip-hop, ezt csak a együtt töltött idő és barátság / mély bizalom hozhatja létre. Amíg nincs ez felépítve, nagyon sérülékeny és heves a kapcsolat. Ilyenkor nagyon könnyű csalódni a másikban, és csalódást kiváltani is. Tessék én már azthittem túl vagyunk ezen, a szerelmünk előtt 5 hónapig kb én voltam élete férfija a lánynak. Egy határozott, vicces, izgalmas férfi aki konkrétan leszarta a dolgokat. Egy magányos vonzó farkas. Aztán mikor összejöttünk akkor egy ideig azthittem megtaláltam az igazit. Úgy éreztem megvan a harmónia, összeadódtak pozitív negatív dolgok is. Kiderültek a szorongásaim, a görcsösségeim és végem volt. Elgyengültem... már nem voltam képes az a magányos határozott, izgalmas férfi lenni akibe beleszeretett. Ennek hála abszolút be is papucsoltatott és sokszor olyan hangnemet engedett meg, amit a szerelmünk előtt nem. Mert tudta hogy megteheti. Ez egyszerű pszichológia. ... de mindegy régen volt.

A tapasztalat pedig engem igazol 100%-ban. Kb 20 nővel voltam valamilyen kapcsolatban, ebből 5-be beleszerettem. A többiek csak kiskutyaként rajongtak, de nem használtam ki őket. Olyan szinten rajongtak, és olyan szinten bármit megtettek volna értem, hogy az félelmetes. Sokat gondolkoztam azon, mitől... és egyértelműen az izgalmas, elérhetetlen kissé flegma férfi jellemem váltott ki belőlük ilyen szintű vonzalmat. Hónapokig, évekig. Sokszor normális kedves értelmes srácokat zavartak el a francba miattam.

Ebben a képletben nincs más, nincs Y változó. Csak az amit kiváltok a nőkből azonnal.

" Egy férfi arra törekszik az élete során, hogy leküzdje ezeket. A "leszarom" pedig az az állapot amikor legyőzted a szorongást."

Ez NEM nemi jellemző.

Van férfi, akinek vannak efféle szorongásai, és ugyanannyi nő is van.

De ez egy NEURÓZIS, nem egészséges lelkiállapot.

SOKAN élnek efféle szorongások NÉLKÜL, remélem, a többség.

"Amire én gondolok érzelmek alatt az amiről írtál. Kapcsolódni a másikhoz, és elérni egy érzelmi harmóniát. Értem, hogy miről beszélsz és ez egy szép.dolog... de te se gondolhatod komolyan, hogy egy fellángoló kapcsolat elején ilyenekről szó lehet."

Tévedés.

Ez egy nehezen változtatható rögzült adottság.

NÉGY énállapot van:

Te OKÉ vagy, ÉN OKÉ vagyok (alapból mély bizalmi kapcsolat mindenkivel szemben, amit nagyon nehéz megingatni, és az is csak átmeneti)

Te NEM VAGY OKÉ, ÉN NEM VAGYOK OKÉ (szintn ebből a meggyőződésből nehéz kimozdítani, és az is csak átmeneti)

Te OKÉ vagy, én nem avgyok oké,

ill. fordítva.

"Ehhez a kapcsolódáshoz, mélyen kell ismerni a másikat és maximálisan megbízni benne. Másrészt ezt nevezem szexuális vonzalomnak, nem a szexet. Amikor izgat testileg lelkileg a másik, de még túl friss az egész egy mély érzelmi bizalmi kapcsolathoz."

Ld. fent.

Ezt magaddal hoztad, ezen a nem a kapcsolat fog változtatni.

Épp ellenkezőleg: a hozott lelki alkatod az, ami determinálja, mit fogsz megélni a párkapcsolatodban (és minden más emberi kapcsolatodban).

"Tehát az általad említett harmónia a cél"

Annak, akinek n incs meg eleve.

Nekem megvan.

a párkapcsolatnak nem ez a CÉLJA, hanem ez a KIINDULÁSI ALAPJA, amiRE lehet építeni a kapcsolatot.

Ha nem áll ez rendelkezésedre, .rvanagy bajban vagy.

", ezzel egyetértek. Viszont ez nem megy hip-hop, ezt csak a együtt töltött idő és barátság / mély bizalom hozhatja létre."

"Aztán mikor összejöttünk akkor egy ideig azthittem megtaláltam az igazit. Úgy éreztem megvan a harmónia, összeadódtak pozitív negatív dolgok is. Kiderültek a szorongásaim, a görcsösségeim és végem volt. Elgyengültem... már nem voltam képes az a magányos határozott, izgalmas férfi lenni akibe beleszeretett. Ennek hála abszolút be is papucsoltatott és sokszor olyan hangnemet engedett meg, amit a szerelmünk előtt nem. Mert tudta hogy megteheti. Ez egyszerű pszichológia. ... de mindegy régen volt.

A tapasztalat pedig engem igazol 100%-ban."

Mi igazol mit?