Mit gondoltok a feng shui-ról?

Aki szerint a feng-shui baromság, az mit keres itt?

Nekem nem vált be a feng-shui.

Szóval csak véleményeket nézegetek.

Kicsit félek ettől a Feng Shui divattól. Egyrészt mert a rendmánia bibliájának tartom. Sokhelyütt tobb feszültséget okoz majd a rossz helyre akasztott kabát, mint amennyi hasznot állítólag hoz. "Már százszor megmondtam, hogy ne tedd oda a cipődet, mert zavarja az energiaáramlást." Tényleg milyen energia ez? Hogyan mérhető? Mennyivel javult a Feng Shuit alkalmazók életminősége a kontrollcsoporthoz képest?

Vagy ez tényleg csak az ami, import babona, mert a magyar hiedelemvilág nem oly divatos?

Feng shui...

Kő, papír, olló...

Avagy helyem a térben...

Épphogy megtanultuk, mi a jin-jang, máris itt a feng shui. Hogy az meg mi a kígyó? Még kábé két perc, és minden magyar tudni fogja, aki ezt most olvassa. Európaiul: a térrendezés művészete. Kínaiul: szél és víz. Az összes művház kultúrosa bepréseli magát valahová a makramé és a grafológia közé. Ne mondjátok, hogy nem szóltam.

Meghúzza a kétdekást, rám néz, és azt mondja, az tette be a kaput, mamikám, hogy a Marika kiszámolta a kuámat. Pedig minden jó volt Katival. Csak sokat hosszúztam, és elég ritkán jött össze a szerelem. Éjszakás voltam, olyankor másnap alszok vagy délig, de kilenckor valami szörnyű zajra ébredek. Hát a Kati meg a barátnője, a Marika lökdösik ki a gangra a karmos fürdőkádat. Öntöttvas, érted, békebeli darab, egy alig használt blekendekkert adtam érte. Mondom neki, meg vagy te, Kati, b*zmeg, őrülve? Mit akartok azzal a káddal? Erre azt mondja a Kati, hogy ne legyek úgy oda, a régi kínaiaknál például egyáltalán nem volt fürdőszoba, megfürödtek, aztán kivitték a kádat. A gangra? Hajnalban? Amikor a pasijuk éjszakás volt? Oda fogjuk tenni az ágyat, mondta erre a Kati. Hova oda? Hát a kád helyére. Mert pont ott van a szerelem fészke, a Marika megmondta. A bejárattól jobbra, a hátsó sarokban. A fürdőben akarsz aludni? Hát nem éppen aludni, mondja a Marika, és néz rám mint egy gyilkosra. Meg hogy megcsinálták szoftverrel a báguá térképet, már csak az én kuámat kellene kiszámolni. Na, elmentek a büdös fr*ncba. Erre azt mondja a Mari, ne beszélj így, ha egyszer fölbosszantod a sárkányt, ki kell engesztelned. Meg hogy létezik az egész világegyetemet átható, nagy energiamező, és a csííí a lelke mindennek, az egész élet, siker, gazdagság, üzlet és harmónia azon múlik, megfelelően áramlik-e. A csí? Az, a csí. Hiába vágod a pofát, mondja a Kati, rendet kell csinálni a térben. Ezt te mondod, Kati, aki azt se bírod, ha én porszívózok? A vécé hol van, kérdezi a Marika. Mondom neki, a bejárattal szemben, a mosógépen meg találsz tiszta törülközőt. Hogy nem azért mondja, meg hogy mindjárt gondolhatta volna. Ti lehúzzátok a vécén a gazdagságot. Jönne be a jótékony csí, ti meg rögtön bekülditek a budiba. Hát azt a vécét onnan rögtön ki kell venni. Kivesszük, Marikám, mondja erre a Kati. De Kati, beszélsz hülyeséget, hát arra megy a strang. A szarral nem lehet szórakozni. Nem is nézett énrám, b*zmeg. Csak elkezdték az ablakokat vizsgálni. A Marika meg csóválgatta a fejét. Mi a baj, Marikám? Kérdezte a Kati. Hát csak az, édes, hogy itt befele nyílnak az ablakok. Azt mindet ki kell majd cserélni. Marika, mondom neki, hát tudod te, mennyibe kerül egy nyílászáró? Erre azt mondja a Mari, hogy ez a feng shui, és ha bűnös hanyagságból áthágom a törvényeket, az előbb-utóbb betegséget, pénzügyi veszteséget és boldogtalanságot okoz. Szélsőséges esetben tragédiához is vezethet, tette hozzá bólogatva a Kati. Itt majd meg kell törni a csít, mondta akkor a Marika, meg hogy ő két, egymással szemben fölakasztott bambuszfuvolát ajánlana, persze csak ha már a kristálygolyót a bejárathoz föltettük. Meg fog kelleni majd egy tükör is kívülre, az ajtóra, mert szemből, a mosókonyhából nagyon jön az a chí. Na ezt azért már nem bírtam ki röhögés nélkül. Most akkor, Katikám, jó az a csí nekünk, vagy rossz? Ezt utálom benned, hogy mindenből viccet csinálsz. Ha túl sok, az se jó, például meg van írva, hogy azért ne legyenek túl nagy ablakok a házon. Fa, fa, fa, fa, szolmizálja akkor a Mari. Mi van, Marikám? Hát nagyon ki kell majd nálatok az anyagokat egyensúlyozni. Fa a földet fölemészti, fém a fát átmetszi, víz a tüzet kioltja, ez az örök harmónia. Ez tisztára a kő, papír, olló, mondom neki. Ezen túlvagyunk negyven éve. Úgy nézett rám, te nem hiszed el. A tetőről meg ott szemben jobb nem beszélni. Katikám, ezer mérgezett nyíl zúdul rátok, csoda, hogy még éltek. Mérgezett nyíl? Meg vagy te bolondulva? Ja. A tetőnek az élei, te. Azokat kell képzeletben meghosszabbítani. Azok mind bejönnek a konyhaablakon. De te honnan veszed ezeket, Marika? Az agyadra ment a jólét? A klasszikus kínai feng shui könyvek száma két-háromezerre tehető. A kommunista hatalomátvétel után Tajvanra kerültek. Hazánkban, az utóbbi időben örvendetesen megnövekedett ezeknek a létfontosságú szakkönyveknek a száma, ezekből olvastam el a legfontosabbakat. Álljál fel, különben megnézem a székedet. Na? Gondolhattam volna. Katasztrófa. Élek mindenütt. Ez a lakás, Katikám, egy elefántcsapda. Egy merénylet. És lehet valamit csinálni, Marikám? Hogyne. Ide, mutat a sparherdra, valami szép szobanövényt teszünk, oda meg, a radiátorra néhány régi kedves emléktárgyat. És az használ? Persze. Tudod, mi volt a Kovalcsiknééknél? Csak levágtunk tizenkét centit az íróasztalból, és mindjárt lett egy négyesünk a hatos lottón. Mert a punnak 124 és 129,5 centi között kell lennie. A punnak? Ja. Az a gazdagság területe, a pun. Az az asztal meg száznegyven széles volt. És mindig azon töltötte ki a szelvényeket. Az az óra jár? Melyik óra? Az ott, az ágyatok mellett, az éjjeliszekrényen. Nem jár, Marikám. Az anyámé volt, emlék. Nem lehet működésképtelen tárgy a szerelem fészkében, te. Majd eldugjuk valahová, mondja erre a Kati. A feng shui szerint a tárgyakat nem lehet eldugni, Katikám. Hányba is születtél te? Mondom neki, hogy ötvenhatban. Elsápad, azt mondja, jaj, akkor egyes a kuád. Nézek a Katira, elborítja a könny a szemét egészen. Most mi baj van, édes? Az, b*zmeg, hogy akkor mi nem is alhatunk egy szobában. De miért nem, az Isten szerelmére? Mert én kettes vagyok! Hogy mi van?! Hát nem érted?! Ahol neked jó, ott énnekem pont rossz! Ránézek a Marikára, az meg csak bólogat, mint a doktor, mikor megmondja a rákot. Na, azóta árulom a Fedél nélkült itt a Batthyány téren. És mi lesz veled, ha bejönnek a fagyok? Mi lenne, mamikám. Akkor majd hazamegyek, és kiengesztelem a sárkányt.