Mi volt a legcikibb dolog ami veled történt?

Amik cikik nem humorosak nekem

Nekem olyan volt elso randin egy sráccal hogy fingsorozatot kapott mikor találkoztunk es bemutatkoztam személyesen.

És egész végig még ő jatszotta az agyát nekem hogy neki milyen igényei elvárásai vannak a nők felé.

Meg nem is randi volt amugy. Mert en már elore mondtam h csak barátként kezelem. Es ogy beszéltuk meg h elmegyunk bulizni mint 2 haver vagy tesok.a szórakozohelyen rámtapadtak pasik, erre meg behisztizett es ott akart hagyni egyedül.(en utaztam hozzá másik városba)

Es a hisztije miatt nem lehetett bulizni hanem haza kellett menni vele. Alig vártam h reggel legyen és leléphessek a fingóstól.

Reggel meg közli h nem visz ki kocsival mert ivott egy boroskolat tegnap es reggel lehet még benne van.

Na ehhez képest a barátom meg taccs reszeges drogos buli után is hazavisz mindig másnap, meg visz mindenhova mindig kocsival.

A fingós meg egy boroskóla utan sipákol h nem visz kocsival másnap ugy, hogy en tiszteltem meg őt azzal hogy elutazom hozzá. Legalább megköszönhette volna h nő letemre én utazom, meglátogattam, nyitott voltam barátságra és korrekt is vele, de ő elcseszte az egész ejszakámat is, mert haza kellett menni bulibol mint a dedoban, semmit nem nyujtott, viszonzott csak végig fingadozott meg hisztizett és még neki vannak nőkkel szemben elvarásai.

Amik meg viccesek az nem ciki, de irok olyat is

Barátommal mikor lefekudtunk aludni másnap mindketten csupa rózsaszinek lettunk, barátom teljes hasa mellkasa, arca, nekem még a hajam is:D, kiderult h egy tartós rúzsom(amit le se lehet benzinnel se mosni) teljesen szétolvadt és abban hemperegtunk éjszaka, a haverok is nézték hogy miert vagyunk mi rozsaszinek?:D barátom mutatta az egész felsőtestét is erre. Szétröhögtük az agyunkat:D

Vagy

Magastalpu csizmákat vettem. Van lakk is belole meg matt is de ugyanaz a kettő. Aztán este indultunk el valahova de kapkodni is kellett meg parázsvita is volt köztünk, én meg csak magamra kaptam gyors valamit hogy menjunk akkor, erre barátom szól a lepcsőhazban hogy és igy jössz? Felemás csizmában?:D

Akkor látom hogy felvettem ugy hogy az egyik lábamon a mattfekete van, másikon meg a lakkfekete:D ha nem szól így mentem volna haverokhoz meg az utcán is mindenhova:D

De legalább elmult a veszekedés:D

Hát kérdező ezen szakadtam 🤣🤣🤣

De mondjuk ha csak ezért nem lett második randi akkor lehet jobb is úgy.

Nekem annyira nincs kínos sztorim, de kolis vagyok, és ott azért szoktak jók keringeni. Az egyik kedvencem, mikor az egyik szobatárs megsértődött a másikra (egy jól sikerült buli utáni nap), és úgy gondolta hogy jó ötlet lesz megvárni még kimegy valahova, levetkőzni meztelenre az ajtóval szembeni ágyon, lábakat a feje fölé, és mikor bejön a másik gyerek akkor egy hatalmasat odafingani az arcába.

Na mondani sem kell, hogy aki bejött az nem a szobatárs volt, hanem jöttek szobát ellenőrizni, és a fing sem sikerült a legjobban mert úgy erőlködött, hogy izomból végigfosott az ágyán 🤣

Ha nem olyan meséli akit ismerek akkor el sem hinném hogy megtörtént.

Többféle dolog volt már, de van, ami mindig felülírja a dolgokat.

1* ettem gumicukrot+Fantát: teljesen kiütött, mert felvitte a cukrot, és összeestem, összef*tam magamat.

Kolléganőmmel ülünk irodában. Felém fordul, azt ennyit mond:

- Eleresztek egy galambot, mer nagyon ki akar jönni.

Erre egy jó nagy *PRRRRRRAFACSPACSPRAFAFAFAFCSPRAFAFCS* hallatszik.

Aztán egy ideig ült mozdulatlanul, majd:

- Öhh...hát ez nem galamb lett...

Erre akkorát röhögtem, hogy a záróizmom úgy döntött elenged, azt én is jól beletrottyantottam a gatyámba. 😂🤣

Na de! Hirtelen bejön a főnök, mert meghallotta a röhögést:

- Mi az isten van?!

Nem akartunk hazudni, elmondtuk, mi történt. Szó szerint sóbálvánnyá merevedve állt ő is egy ideig, aztán legyintve:

- Na jó, öltözzetek át, de gyorsan, aztán tessék a székeket átsúrolni valamivel, de alaposan, nekem erre nincs időm. - azzal elviharzott.

A barátaimmal olyan 16-17 évesek voltunk. Egy téli estén haverok kitalálták hogy menjünk a suli tornatermébe focizni. Az egyik haverom anyukája ott dolgozik takarítónőként, így megvoltak a kulcsok és a riasztórendszer kódját is tudta a haver. Így nem volt gond bejutni, ráadásúl a tornateremben simán kapcsolhattunk villanyt mert a dunára néztek az ablakok. Olyan 6-7-an lehettünk, fociztunk vagy 1-2 órát majd kitalálták a többiek hogy menjünk át a tanuszodába fürödni.

A tornaterem, a tanuszoda és az iskola egybe van kötve folyosóval, tehát átjárható volt. Felmentünk az öltözőbe, majd a többiek rövidgatyára vetkőztek. Nekem itt jött a gond, mert én voltam mindíg a kapus, így csak hosszúnadrágom volt. A többiek unszolására levetkőztem egy alsóra. Ciki volt mert focihoz ilyen kínai, fehér alapon mintás fecskét vettem fel és amúgyis szégyenlős vagyok, de úgy voltam haverok elött valahogy kibírom, na meg a csapatszellem.

Lementünk fürödni, ugrálni a medencébe, igaz itt már nem kapcsolhattunk villanyt csak egy belső szobában világított a lámpa.

Pár haver még az elsősegély szobában cigiztek is nyitott ablaknál.

Olyan fél órát lehettünk ott, mikor az egyik cigiző rohant hogy húzzunk innen mert valakik jönnek.

Az öltöző és a bejárat egy emelettel fentebb volt, felrohantunk a lépcsőn, majd akkor láttuk hogy ketten vannak a bejáratnál, ha az öltözők felé futunk meglátnak, így elrohantunk az iskola épülete felé. Persze nagy szemérmesen kissé leszakadva én voltam az utolsó, nem sok időm volt, de sikerült bebujnom egy bazi nagy pálma virág cserépje mögé a folyosón, félhomályban. A többiek nem voltak messze de jobban takarásban voltak benn a sötétben az iskolában.

A volt tesitanárom/tanárunk jött, meg a felesége aki mindenkinek biológiát tanított, akik engem mindig jófiúnak tartottak.

Persze gondolhatjátok mi történt, riasztó kikapcsolva, vizes lábnyomok a padlón.... a tanár se volt hülye. Erélyesen megkérdezte kik vannak itt.

Egymásután többször is, meg szólt hogy gyerekek ne szórakozzatok tudom hogy itt vagytok.

Általános suliban tesitanárunk volt, még középsulisként is tiszteltük mert alsóban szivatott rendesen minket ha kellett, de amúgy jó fej volt. Persze mindenki kussban halgatott, olyan csend volt mint az állat, még a légyzümmögést is meg lehetett volna hallani. 1-2 perc telhetett így el. Majd szólt a feleségének hogy várja meg a bejáratnál, elment a tesiterem felé az irodába majd rövid időn belül visszajött.

Ott gugoltam és nekem közben kurvára kellett pisilnem, ráadásúl be is voltam parázva és a folyosón vizesen rohadt hideg volt és vacoktam. Az alsógatyám amúgy is vizes volt így hát nem tartottam vissza tovább...

Megkérdezte még egyszer hogy van itt valaki. Mondta a feleségének hogy menjünk akkor, meg hozzátette hangosan hogy ha nincs itt senki akkor a riasztót is bekapcsolhatják.

Erre lefagytam mint az állat, lejátszodott elöttem az elkövetkezendő egy óra mi történne ha a fél városban visítana a sziréna miattunk.

Azt se tudtam hol vannak a többiek, gondoltam berohantak az iskola felé a farancba azt nem is tudnak róla mire készül a tanárunk. Persze a tanár elérte a célját hogy kiugrassza a nyulat a bokorból, vagyis inkább engem a pálma vagy mi mögül. Először szóltam hogy ne tegye mert itt vagyunk, persze erre azonnal mondta hogy jöjjek elő. Majd megismételte erélyessebben is, hogy ő fog kirángatni onnan. Rohadtul kínos volt, előmászni vizesen, pisis gatyában, persze elölről nem ütött át, nem látszódott semmi folt, na de akkor is...vacogtam mint az állat és a karjaimmal is inkább a felsőtestemet próbáltam melegíteni. Mindkét tanár felismert, még szép hiszen tanítottak általánosban mindketten. Erre már sorolták a neveket hogy ez, az, amaz gyertek elő. Persze eltartott egy kis ideig míg mindenki elökerült. A két tanár tartott egy kis fejmosást, amolyan hegyi beszéd félét. Mire végeztek kb mindenkinek lila volt a szája már... legalábbis az enyém biztos. Majd mondta hogy 1 percünk van felöltözni. Mentem volna az öltözőbe, ekkor tesitanár akkorát rúgott a fenekembe hogy leültem a földre. Majd megkérdezte hogy tudom-e ezt miért kaptam? Mondta hogy nem megyünk alsógatyával a medencébe. A többiek kinevettek... de nem sokáig mert bezavart minket öltözni. Majd hazamentünk, a úton végig röhögtünk, nekem kevésbé volt vicces mert alig birtam menni, végig fogtam a valagam hazafele, de jó kamasz emlék maradt összeségében.

11 évesen udvarolni akartam egy osztálytársnőmnek, akinek elképesztő hülyeségeket mondtam "lányos zavaromban".

Valamiért kényszeresen beszélgetni akartam vele és megkérdeztem tőle, hogy mennyi pénz van a tárcájában. Csak nézett, hogy miért kérdeztem ilyen marhaságot...

Tizenéves koromban megpróbáltam gyenge viccekkel csajozni, ami egyszerűen nevetséges lett...

Megkérdeztem a csajt, hogy: "tudtad-e, hogy ha a császárból leveszünk egy ékezetet, az lesz belőle, hogy csá szar!" A fa viccem szánalmasan gyengére sikerült, ezért ki is röhögtek az osztálytársaim

Van néhány kínos történetem.

1.

Ez nem is olyan régen történt. Unokatesóimnál voltam egy napot. Ott is aludtam. Úgy volt, hogy busszal megyek haza. Így is lett, megnéztem, hogy 15:26-kor megy egy busz a buszmegállóból. Odamentem kb. 10 perccel előbb. Nem néztem az időt. Ott álltam a buszmegállóban, mikor jött egy busz. Gondoltam biztos ez az én buszom. Nem néztem a járatszámot vagy hogy hová megy csak felültem rá. Mikor helyetfoglaltam, megnéztem az időt és 15:24 volt. Nem gyanakodtam, azt hittem 2 perccel korábban jött csak. Már kb. 40 perce ment a busz én meg elvoltam, nézelődtem. Én ültem rajta egyedül (meg természetesen a buszsofőr). Egyszer csak annyit látok, hogy végállomás. Mondom mi a f*sz?! Kérdezi a sofőr hova megyek. Én meg mondtam a település nevét. Azt mondja, nem veszem észre, hogy rossz buszra szálltam? Hát nekem nem tűnt föl xD. Mert az én buszom csak 2 perccel később indult volna ugyanonnan. Kicsit megijedtem, de gondoltam megoldom, ment egy másik busz is ment oda, ahova én akartam csak kétszer is át kellett szállni. A lényeg hogy ott vártam a buszmegállóban a másik buszt csak én, szerencsétlen a rossz oldalon xD. Így arra nem tudtam felszállni. Ekkor már kezdtem pánikba esni. Nem tudtam, hogy jutok haza, mert a következő busz csak 3 óra múlva ment volna oda, ahol lakok. Én meg egy pici faluba voltam. Végül a testvérem eljött értem szerencsére. Akkor nagyon rosszul érzetem magam, de így utólag vissza gondolva legalább kalandos volt.

Tanulság: MINDIG NÉZD A JÁRATSZÁMOT!

2.

Tesi órán szabad foglalkozás volt. Az egyik barátnőmmel az udvaron röplabdáztunk. Nem az erősségem, de nem baj. Annyira koncentráltam, hogy vissza tudjam ütni a labdát, hogy nem is néztem hova lépek. Egy kőre ráléptem és hanyadt vágódtam. xD ráadásul sokan voltak az udvaron.

3.

Ez egy kicsit beteg történet. Tudjátok, van ez a hobby horsing őrület. Mikor vesszőparipával futkároznak meg ugrálnak a lányok és úgy csinálnak, mintha igazi ló lenne. Az a lényeg, hogy van egy bot és a végén van egy lófej…

Mikor kisebbek voltunk (talán 11-12 évesek), mi is űztük ezt a “sportot”. Egyszer elmentünk “lovagolni” ilyen tanyás részen. Tudtuk, hogy a közelben van egy lovarda. Oda akartunk menni megsimogatni a lovakat, de a vesszőparipákat nem mertük magunkkal vinni. Barátnőm kitalálta, hogy tegyük a lovakat az egyik ház előtt lévő bokor tövébe. El is mentünk a lovardába. Mikor jöttünk vissza, láttuk hogy egy bácsi kint áll a ház előtt és nagyon nézi a bokrot. Viszont muszály volt odamenni a “lovakért”. Összeszedtem a bátorságom és odamentem. A bácsi kérdezte mi ez én meg csak annyit mondtam “botos lovak”. Azzal elhúztuk a csíkot. Nagyon vicces volt. xD

4.

Ez még régen történt. Nagyon kicsi voltam (talán 10 éves). Reggelente nehéz volt felkelni és lassan öltöztem. Elég álmos voltam még reggel, mikor öltöztem. A suliban már éberebb voltam. Egyik szünetben elmentem WC-re és akkor vettem észre, hogy pizsama nadrágban vagyok. xD Mármint ez egy rövid pizsama nadrág volt és arra húztam fel a rendes nadrágot. Így szerencsére nem látta senki. Ez nem volt annyira kínos.