Milyen szomszéd történeitek vannak?

Volt régebben egy idő szomszédunk, aki szeretett kicsit tintázni is.

Egyszer vett egy zárat (akkor 500ft-ért). Ezt nekem el akarta adni, de úgy hogy mondja, hogy Ő 500-ért vette, de nekem 1000-ért eladja.:)

Mondom "rögtön" megveszem...:)

Szembeszomszéd egy maffiozo volt, egyik délután kijött három kocsinyi rendörség (meg egy altatodoki a hataémas kutya miatt), és éjjel tizenegykor is kutatták a házat. Néha kértek vizet vagy bejöttek pisilni aztán mentek vissza :) a csávo nem.volt otthon, de utána hirtelen "nyaralni ment" kb hat évre :D

Aztán az albiban a felettünk lako nö meg felkötötte magát. Hazaérek, rendőrség, mentök, hullaszállito auto, mondom wtf?

Itt Svájcban meg a mellettünk lévö vagy "csak" füvezik, vagy termeszt is, mert 10/10 beszivsz töle olyan szaga van.

Kis faluban az egyik szomszéd (50 körüli asszony) megmérgezte a másik szomszéd (11 éves kislány) macskáját, mert az folyton beleszrt a virágoskertbe. A kislány akkor épp ötödikes volt, a pun háborúkat vették történelemből, és a "Karthágót beszántották sóval" résztől ihletet kapott, és bosszúból sót gereblyézett a szomszédasszony virágoskertjébe, amíg az templomban volt. Kimentem, megkérdeztem, mit csinál, hát rég röhögtem ekkorát.

Szembe szomszédunkban egy komplett kattant család lakott, az öregasszony egy igazi pletykás rhadék, a lánya már felnőtt, elvált nő egy kislánnyal, az anyja miatt vált el, de beleőrült szegény. Egyszer megkattant, felmászott a padlásra, és az ő szomszédjuk úgy imádkozta le, hogy Edda számokat énekelt neki a létráról.

Ez a nő egyszer hozzánk is átszaladt, de nekünk meg kuvasz kutyánk volt, ami elkapta a combját. Csak megfogta, szóval semmi baja nem lett, nem vérzett, nem lyukasztotta át még a nadrágot se a foga, de csak szerettük volna megnézni, hogy fizikailag jól van-e, ezért apám megkérte, hogy húzza le a nadrágját, és a nő lehúzott... mindent. Ott állt a konyhánk közepén egy szál nuniban (bár azt nem láttuk az ázott kutyától), és elkezdett zokogni, hogy őt meg akarják ölni, és csak itt van biztonságban. De fel nem öltözött többszöri felszólításra se. Hívtunk neki mentőt, abba meg nem akart beszállni, a mentősök meg nem vihetik el erőszakkal, úgyhogy ott néztünk farkasszemet percekig, aztán apám egyszer csak beszaladt, hogy "te Jutka, nézd már, ott vár rád két szexi pasas az autóban", és Jutka csak úgy szaladt le az autóhoz :D (a nevét természetesen megváltoztattam)

De amúgy mi se vagyunk teljesen normálisak, szomszédunk (a sófelásós kislány nagyapja) egyszer úgy összeveszett nagyanyámmal a vasárnapi miséről hazafelé jövet, hogy bement a lakásba, elkezdte levenni a szép ruhát, de még közben mondani akarta a magáét nagyanyámnak, úgyhogy állt a teraszon, és le-fel húzgálta a gatyáját. Ez senkinek nem tűnt volna fel, de nagyanyám elkezdett vele üvöltözni, hogy "Feri, tedd már el a lő*csöd, hát nem vagyok rá kíváncsi, meg az uramnak nagyobb is volt".

Ugyanez a szomszéd nem iszik, csak havi egyszer, ha megjön a nyugdíj, de akkor nagyon. A neje viszont nem engedi. Az egyik ilyen alkalommal már volt jogsim, mentünk le öcsémmel a boltba. Egyszer csak látjuk, hogy Feri bá' tigrisbukfencben vetődik ki a kocsma lépcsőjén, az egysávos főutcára, egyenesen a déli busz elé, majd ott fektében el is szenderedett. A busz meg áll, se ki, se be, sofőr leszáll, pofozgatja, Feri bá' hortyog. Sofőr kérdezte, hogy ismerjük-e, mondtuk, hogy igen, ezt szokta csinálni, húzza csak be az árokba és kész. De ő nem nyúlhat hozzá. Jó, akkor segítsen nekünk betenni a kocsiba, egy utcában lakunk, hazavisszük. Feri bát bedobtuk a hátsó ülésre, fél úton eszmélt, azt hitte, elraboltuk, nem ismerte fel a falut, ahol egyébként egész életében lakott, se minket, akiket születésétől ismer. Hiába magyaráztuk neki, hogy a földijei vagyunk, csak nem hitte el. Azt kérdezte, hova visszük.

- Haza, Feri bá'.

- Haza???

- Haza, bizony.

- A FELESÉGEMHEZ?!??

- Igen, oda.

- Jaj, ne, fiatalemberek, hát ne csinálják má' ezt velem, rakjanak ki az árokba, hát Gizike engem MEGVER!

- Ne aggódjon, nem fogja.

Gizi néni már nyújtófával várta, bevittük, lefektettük, addig távol tartottuk tőle Gizi nénit, aztán amikor neki akart esni, akkor megpróbáltuk lefogni, de nem ment, viszont Gizi néni vérszemet kapott, úgyhogy minket kezdett kergetni az utcában a sodrófával fel-alá. Akkor nyugodott meg, amikor azt a tanácsot adtuk neki, hogy csak holnap verje meg Feri bát, mert most úgyis részeg, nem fájna neki, de majd holnap, ha másnapos lesz!

Ugyanez a Feri bá' apámmal pálinkázott nálunk jó hangulatban, mikor szóba került, hogy pincét kéne ásni. Apám mondta, hogy nem jó hozzá a föld, nagyapám már próbálkozott vele, bele is rakott két hordó bort, de beomlott. Feri bá' nem tudott nyugodni attól, hogy két hordó bor van valahol a cseresznyefánk alatt, úgyhogy feltüzelte apámat is, és este kilenckor két nagyon részeg férfi nekiállt kiásni a két hordó bort, mi meg néztük. Hát szegény Gonosz nevű kutyánk holtteste fordult ki a földből, azt is a cseresznyefa alá temették, csak elfelejtették (a kutya holttestét másfél méter mélyre ásták le, csak mondom). Visszatemették, annyit mondtak, hogy akkor Gonosz igya a bort az állatmennyországban, és feladták.

Tudom, ezek nem olyan "idegesítő szomszéd" sztorik, másnak biztos azok lettek volna, de én igazából csak rohadt jót röhögtem ezen. Mostanra én is elköltöztem Budapestre egy garzonba, de itt csak Szulejmánt százason üvölttető nénike van, meg az Orbánimádó bácsi, aki bármikor képes a lépcsőházban letámadni az ökörségeivel. Néha hiányoznak az otthoni hülyék, meg az, hogy ne valamelyik beszélgetős műsor dübögésére ébredjek hétvégén reggel, hanem A FLEXRE :D