Hogyan lehet kezelni a paraszt orvosokat?

A világ legegyszerűbb dolga. Nem veszel tudomást a bunkóságáról, hanem tárgyilagosan nézed.

Elmonda/megcsinálta ami kell neked? Nagyon jó, leléphetsz.

Nem monda el/nem csinálta meg? Megkéred hogy tegye meg.

A passzív (ráhagyás, tűrés, nem szólás) és az agresszív (beszólás, erőszak, elállom az ajtót) lehetőségek között van egy arany középút, ami a legtöbb ilyen vitás helyzetet képes megoldani, kulturált mederbe terelni: az asszertivitás, amikor kiállsz a saját védelmedben, nem hagyod szó nélkül, hogy mások hogyan viselkednek veled, de ezt nem támadólag, a másikat nem vádolva, sértegetve teszed.

Nem azt mondod, hogy ő sérteget téged, mert ez a te értékítéleted a helyzetről. Neki egyáltalán nem biztos, hogy ez a szándéka, még akkor sem, ha esetleg ez az eredménye annak, amit csinál.

Sokkal jobb, ha tárgyiasan, konkrét idézettel elmondod, hogy amit/ahogyan ő mond, az BENNED milyen érzést kelt és elmondod, milyen változtatást vársz tőle, hogy ez az érzésed megváltozzon. Ugyanúgy, ahogy a problémát célszerű mindig tárgyiasan, érzelemmentesen, lehetőleg pontos idézettel emlegetni, ugyanúgy azt is minél konkrétabban és tárgyilagosan, szubjektív értelmezéstől mentesen fogalmazd meg, hogy milyen változást szeretnél.

Pl. "Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy maga mindig sérteget engem és szeretném, hogy tisztelettudóan beszéljen velem", mondd inkább azt, hogy

"Amikor ön engem "kedveskémnek" szólít, az bennem olyan érzést kelt, hogy lenéz, megaláz vele, ezért szeretném kérni, hogy inkább a keresztnevemen szólítson."

Ehhez nagyon fontos az embernek felismerni a vélt és valós dolgok, a tények és a benyomások, értékítéletek közötti különbséget. Az, hogy "aranyoskámnak" szólítanak (tetszőleges más kifejezés behelyettesíthető) tény, ha valóban ez hangzott el és ezt a másik nem nagyon tudja vitatni, ha valóban azt mondta, amit idézel tőle.

Az viszont, hogy ez objektíven sértés, vagy csak az ő szava járása már nagyon is vitatható lehet. Szóval ha azt mondod, hogy sérteget, ő mondhatja, hogy nem így volt és a konfliktus nem oldódott meg.

Azt viszont nem vitathatja, hogy neked ettől a szóhasználattól milyen érzéseid vannak. Ha elmondod, hogy zavar és kéred, hogy máshogy szólítson és még meg is mondod, hogyan, igen nagy eséllyel kihúztad a helyzet méregfogát. Konkrétan fogalmaztad meg, mivel van gondod, konkrétan megmondtad, hogy milyen változtatást kérsz, nem nagyon lesz oka ellenkezni.

Ha mégis, akkor még mindig vannak további lehetőségeid, hogy aztán mérlegeld, hogy ha továbbra is kellemetlenül érzed magad nála, akkor akarsz-e még hozzá járni, kereshetsz-e másik orvost, stb. Viszont amikor egy udvarias kérés elég, nem kell rögtön fenyegetőzni, ráérsz később is, ha a kérés nem volt elég.

Az, hogy "úgy beszélt velem, mintha a hátsó feléből rángatott volna ki" a te értékítéleted arról, amit mondott, nem egy tényszerű idézet. Lehet, hogy tényleg úgy beszélt veled és okkal érzed így. De nem biztos, hogy ő ezt felfogja, vagy lehet, hogy akár teljesen más dolog bosszantotta fel, ami miatt kevésbé tudja magát visszafogni. Ezekről te nem tudsz és nem is kell, hogy befolyásoljon.

Ha arra hivatkozva kéred ki magadnak, az már támadó lehet, főleg ha a doktor nem úgy szánta, csak nem ismeri fel a különbséget. Ezért célszerű mindig konkrét és tényszerű példával élni.

Ha azt mondod, hogy beszólt neked, lehet, hogy alapvetően téves érvelésed, ha ő nem beszólni akart, csak akár ő nem megfelelően mérte fel a szóhasználatát, akár te voltál túl érzékeny rá.

Érdemesebb mindig azt elmondani, hogy rád hogyan hat az, amit mond és megkérni, hogy változtasson, sőt meg is mondani, hogyan tudja ezt megtenni. A legtöbb esetben működik és sokkal kevésbé lesz belőle sértődés, mint máshogy előadva ezt a vitát.

Na látod, ezek az igazi csemegék, pedig nem is kell hozzá más, csak emberi kapcsolatok. 🤣🤣

"Ugyanúgy, ahogy a problémát célszerű mindig tárgyiasan, érzelemmentesen, lehetőleg pontos idézettel emlegetni, ugyanúgy azt is minél konkrétabban és tárgyilagosan, szubjektív értelmezéstől mentesen fogalmazd meg, hogy milyen változást szeretnél."

Úgy érzem, ez sokaknak fog menni. 🤣🤣🤣

#herót

nem a másiknak kell változni és nem a másikat kell megváltoztatni…erővel, karhatalommal, törvénnyel…

a te hozzá állásod a mérvadó…

attól, hogy engem sért a viselkedés még ő nem fog kifordulni magából aki olyan az olyan és ha a személyisége olyan akkor ha mégegyszer visszabújik a szülőcsatornába akkor sem fog megváltozni

és főleg nem tőled, ha megmondod neki, hogy téged ez bánt…

a ledominálás és harc a másikkal, hogy vegyen emberszámba, kisebbségi érzést hiv elő, hogy miért érzed magad kevesebbnek, mint az az ember…és rögtön a törvényt, a szabályokat elővenni szintén gyengeségre vall…

ha megdobnak kővel akkor mivel dobod vissza? betontéglával?

amiért bánt az egy trigger pont, ezzel neked van dolgod, hogy miért inditotta be nálad a triggelést.

eleve, ha egy olyan energiájú emberhez akinek éppen olyan a személyisége, hogy én vagyok az atya úristen vagy éppen olyan napja van, és mindenhez úgy szól, hogy ….

és aki ezt felveszi átveszi zavarja, akkor azzal neki van dolga és nem a másiknak…

ha kinyilatkozod, hogy téged zavar a másik és vegyen vissza, nem fogja megtenni, és főleg nem bocsánatot kérni…ezeket akár szavak nélkül is el lehet érni, főleg nem agresszióval…