Milyen cikis, kellemetlen helyzeted volt már, amiből nem nagyon tudtál kimászni?

Én másodikban egy lány mellett ültem. Nem kell mondanom, remekül szórakoztatott. Egyszer csak annyira röhögtem, hogy nem éreztem, hogy alsó fertályom épp elgázosítani készül a közvetlen környezetemet, s egy elég elnyújtott hangon vált szabaddá a szóban forgó "galamb".

Nem kell mondanom, hogy az azt követő szünetben mi volt... :D

Igen, az volt. :D

De van még egy!

Középsuliban úgy gondoltam ideje magamra mosni, mivel anyám sohasem azt a ruhát, pólót, nadrágot mosta ki, amit fel akartam venni. Első mosásom abból állt, hogy beleöntöttem egy kupakkal egy névtelen öblítőt a vízbe. Semmi szag. Még egy kupak. Enyhe szag. Még egy kupak, még egy kupak... hetediknél álltam meg. Mondom ez egy sz@r öblítő.

Másnap ugye csak az öblítős ruhák voltak tiszták. Fel is vettem, mondom, milyen erős és jó illata van, olyan jó vanília volt. Mikor beértem a suliba iszonyatosan erős lett az illat (ugye, zárt tér), kellemesből átcsapott iszonyatosba. Nem kell mondanom, hogy nem csak az enyém, de a körülöttem lévők feje is megfájdult...

Ennyit arról, ha valaki túlzottan törekszik az igényességre...

Ismét én, köszönhetően az érdekes kérdésnek :P :D

Legdurvább:

tél, irány műszaki bolt, karácsonyi meglepi. Az orrom fázik, bedugom a kabát összekapcsolható gallérjába. Megyek, megyek...csatt...

Neki az autónak, az autóban ülő gyerekek meg csak néznek, hogy mi van... :D

Hagyok teret a többieknek is, de leírom a leggázosabbat:

Öreg, kivénhedt csotrógány doktornő, jön kifelé. Rám néz (körszakáll, vállig érő, igényesen karbantartott, hátragogott haj, olyan férfias arcberendezés, hogy ihaj), erre mondja: gyertek be, vetkőzettek bugyira, melltartóra.

Nézem, hogy ennek elgurult a gyógyszere?? Néz, hogy miért nem megyek be. Erre rájön, hogy fiú vagyok... Eh...

Mondjuk lehet csak mediterrán lányokkal találkozott, akik nem borotválkoztak. :D