Írnátok 2 olyan viccet amitől ti is szakadtatok?

Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?

- Ádám és Éva.

- Miért?

- Mert nekik nem volt anyósuk!

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.

A rablás után egy évvel ismét találkoznak.

- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.

- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?

- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

- Milyen gyakorlattal rendelkezik?

- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

- Családi háttere?

- Hajadon, 24 éves.

- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

- Azt hiszem nem, Pistike!

- Hogy hívják a cigány ügyvédet?

- ???

- Dr. Putricelli.

- Ki az abszolult bombanő?

- ???

- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.

- Nincsen! - válaszolja a medve.

A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:

- Két répát kérek!

- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!

A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:

- Van kalapács?

- Nincs.

- És kutyák?

- Azok sincsenek!

- Akkor kérek két répát!

Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...

- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?

- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:

"Kilépés fejenként 5 font"

Biztos sokan ismerik, mer tök régi már, de nekem még mindig nagyon tetszik:

Egy férfi útja épp egy parkon keresztül visz, és hát mit ad Isten, meglát egy szép nőt egy padon egyedül ücsörögni miközben olvas valamit. No, gondolja magában, megpróbál közeledni felé egy kicsit. Így hát odamegy, és leül a nő mellé. Elkezd a nő újságja felé kacsingatni, kíváncsi hogy mit olvas. Látja ám, hogy ez egy magazin, és a nő éppen egy olyan rovatot olvas, ahol a férfiakról van szó:

Leírják hogy az orvosok a legtehetősebbek, a legjobban keresők, viszont az indián férfiak a leghűségesebbek, ugyanakkor az ágyban a cigány férfiak bizonyulnak jobbnak.

Hát erre a férfi erőt vesz magán, majd mély lélegzetet vesz s kissé a nő felé fordulva így szól:

Krhmm-Krhmm. Hölgyem, engedje meg hogy bemutatkozzam: Dr. Kolompár Vinetu vagyok.

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:

- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?

- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.

A zsiráf megkérdezi:

- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?

- Így a magasabb leveleket is eléred.

Megszólal mérgesen a tyúk:

- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:

- Mit csinálsz itt kismalac?

- Cseresznyét eszek.

- De hát ez egy fenyőfa!

- Kuss! Hoztam magammal!

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.

- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.

- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!

- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.

- Ez? Miért?

- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.

Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:

- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom!

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- Na és miből írod?

- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!

- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.

Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- És miből?

- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!

- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!

Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:

- Mit gépelsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- És milyen témából?

- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!

- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.

Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:

- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:

- Szasztok, megpróbálhatom én is?

- Hát persze....

Medve leugrik... a sas utánaszól:

- Te medve, te tudsz repülni?

- Nem...

- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"

Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:

- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...

János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:

- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?

1) Mindkettő fél a porszívótól.

2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.

3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:

- Mondd csak nyuszika, mi a baj?

- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!

- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.

A róka csak hallgat, majd megszólal:

- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.

- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik...

- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe. Találkozott egy kis majommal, és ráordított:

- "Na ki a legfélelmetesebb állat a dzsungelben?"

A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki:

- Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül.

Kis idő múlva a tigris találkozott egy medvével és ráordított:

- "Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?"

A medve nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt:

- Hatalmas tigris, te vagy a legerősebb állat a dzsungelben mind közül.

A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor szembetalalkozott az elefánttal. Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított:

- "Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?"

Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen.

A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz:

- Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned...

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:

- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

A róka elkapja a nyulat.

- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.

A róka beleegyezik.

A nyuszi elkezd táncolni:

- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!

A róka felsóhajt:

- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!