Melyik a legjobb vicc amit halottal bármi bármi?

Munkamegosztás Magyarországon:

[link]

Sanyi elmegy az orvoshoz, mert 3 heregolyója van. Orvos mondja, nem tud mit csinálni, dicsekedjen vele. Jól van, elmegy egy kocsmába, odamegy valakihez, mondja neki, fogadjunk, hogy nekünk együtt 5 herénk van. Bemennek a klotyóba, megnézik, tényleg annyi, fizet neki 2000 Ft-oz. Bemegy egy másik kocsmába, megint fogad valakivel, klotyóba be, fizet. Következő kocsma, odamegy egy nagydarab emberhez:

-Te, fogadjunk, hogy nekünk ketten együttvéve 5 herénk van!

-Miért, neked egy sincs?

Hitler koncentrációs táborban tart szemlét.Sétálgat a rabok között. Odafordul egy 10 év körüli kisgyerekhez.

-Te mi szeretnél lenni?

-Én orvos.

-Nem úgy kérdeztem. szappan vagy kesztyű?

xD

Hitler a Wermacht főtisztjeinek tart eligazítást. Egy pálcával éppen a térkép előtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat.

- Ki volt az? - kérdi Hitler.

Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé.

- Azt kérdeztem, ki volt az?!! - üvölti a Führer.

Nem jelentkezik senki. Hitler behívja a Gestapo embereit:

- Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lőjék őket főbe!!!

A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik őket, majd kintről lövések zaja hallatszik.

- Na, még egyszer kérdezem: ki tüsszentett?! - kérdi ismét Hitler.

Megint néma csend.

- Gyerünk, lőjenek le még tízet közülük! - utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket.

Ismét 10 ember, ismét lövések.

- Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett! - ordítja Hitler.

Ekkor egy félelemtől remegő tiszt jelentkezik:

- Én voltam!

- Úgy, tehát Ön tüsszentett?

- Igen.

- Egészségére - mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul...

xD

Béla egyik nap elkésik a munkából,kérdezi tőle a főnöke:

-Te Béla,miért késtél?

-Elnézést főnök,csak a varsói elnökkel söröztem.-mondja Béla

Másnap Béla megint elkésik a munkából.

-Te Béla,miért késtél már megint?

-Elnézést főnök,csak az amerikai elnökkel kocsmáztam.

-Te mindenkit ismersz?-kérdezi a főnök.

-Hát,főnök,holnap megyek a Vatikánba a pápához.

Másnap a főnök és Béla elmennek a Vatikánba a pápához.

-Főnök,10 perc múlva a vatikán előtt fogok állni a pápával.

Béla ott áll a vatikán előtt a pápával,mint ahogy mondta.

Jönnek a japán túristák,kérdezi az egyik a másiktól.

-Te!A Béla mellett ki az a fehérkabátos ember?

xD ezen én cirka 3 órát röhögtem

Kimegy a férfi a naturista strandra napozni. Délutánra már szépen barnul, de észreveszi, hogy mindenütt egyenletes a szine, csak a fütyije nem lett barna egy kicsit sem. Gondolkodik, hogy csinálja, hogy másnap lebarnuljon ott is, és támad egy jó ötlete.

Másnap újra kimegy a strandra, és elássa magát a homokban teljes egészében, csak a fütyi áll ki a homokból.

Délután arra sétál két nénike, egyszer csak az egyik megáll, megpiszkál valamit a botjával, és nagyot sóhajt, mire megkérdezi a másik, hogy mi baj van?

A nénike azt mondja:

20 évesen emiatt azt hittem, hogy enyém a világ,

30 évesen nem láttam nélküle,

40 évesen megőrültem érte,

50 évesen még mindig fiatalnak éreztem magam miatta,

60 évesen sem tudtam lemondani róla,

és most itt vagyok 70 évesen, mára már vadon nől, én meg még lehajolni sem birok érte!

mért pontoztatok le ennyire:(

12-19 20:56 vagyok:(

Apuka Az orvos kihozza az újszülöttet a szülőszobából. AZ apuka moslyogva siet elébe, mire az orvos egy hirtelen mozdulattal a földhöz végja a csecsemőt, rátapos, leköpi, majd a falhoz rugdoss. Az apuka elhűlve figyeli a elenetet. Az orvos visszafordul az apához és így szól:- Csak vicceltem. Halva született

--------------------------------------------

Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és mondja az eladónak: - Csókolom nekem olyan papagáj kéne ami amikor meghúzzuk az egyik lábát angolul, ha a másikat akkor meg franciául beszél. Lehet kapni ilyet?

Gondolkozik az eladó, bemegy a raktárba, kihoz egy papagájt. Az egyik lábán piros, a másikon kék szalag van.

Pistike értetlenkedik: miért van a lábán piros meg kék szalag?

-Hát azért kisfiam, hogy ha meghúzzuk a pirosat franciául beszél, ha a kéket akkor angolul.

- Áhá, és mi van ha meghúzom mind a kettőt?

Erre a papagáj: Seggre esek te marha!

Ezen vagy fél napig röhögtünk suliban :D

Két szõke nõ találkozik a felvonóban. Megszólal az egyik:

- De fasz-szag van itt!

Mire a másik:

- Mi van? Már böfögni sem szabad?