Nagyon nagy gondban vagyok az új bolygón ahova kerültem, mit csinálhatnék ilyen helyzetben?

Szóval ezen a bolygón ébredtem, nem tudom mi a neve, de megpróbáltam tábort csinálni magamnak, de nem tudtam elaludni, mert egy szivárványos patájú, fehér unikornis hátán ülő Mickey Horki vonatsípgyáros arról szövegelt nekem, hogy az ő drágalátos felesége hogy fialt meg egy kiskacsát a 8013776781508151897560. hó leesésekor. Egy sétáló benzineskanna pedig odapiszkított a tábortüzemre, amíg én kimentem a TESCOba, hogy vegyek üvegtálban készült folyékony bébikakit. Most mit csináljak, nem találok bébikakit sehol? Pedig én a kenyeremet azzal kentem anno, de már nincs. ;( Ez nagyon nagy gond számomra, mert elszeretném költeni még az 1 krajcáromat is, mert nagyon csúnyán morog rám! Ráadásul én akarok a Ganajos párt főtitkára lenni, de sajnos Felmosó Tisztovics Szappanov elvtárs mindig elutasít, pedig én szennyezni akarom a szomszéd bézbózütőüzemet, és ez engem nagyon bánt. :( És azzal fenyeget a kedves Feri bácsi (a cunya báci) ,hogy letépi Chuck Norris köldökét, mert hogy éÉéÉéÉén állítólag kiteszek az úttestre egy forró palacsintasütőt és befestem a szemöldököm kékre, majd várok egy picit és beviszem a Smutzig Bankba az 1 liter fűnyírósampont majd a wc-be öntöm nyugodt szívvel. Végül a wc papírt a talpamra ragasztom májkrémes kenyérhússal. De ez még nem minden, mivel itt a kutyák ijesztőek, mert olyan cukin néznek rám, hogy én ettől már nem egyszer, hanem kháttűször sokkot kaptam. :( Amikor megnéztem a dátumkijelzőt, akkor láttam csak, hogy januári középidő szerint 1911. február 31.-e, 24:60:60 van. Ez nagyon durva, megkérdeztem a sétáló banánokat, akik embereken szoktak elcsúszni, hogy tényleg ennyi-e az idő, és legnagyobb megdöbbenésemre azt mondták, hogy igen. Később sikerült beköltöznöm egy szép kis házikóba, amit egy fing adott el nekem egy ritka emberi csontból készült tányérért, amire emberi bőr van kifeszítve. A szomszédom mindennap egy dinót ad el nekem 8 eurázsióért. Az újságban pedig azt olvastam, hogy az Ósztriai-Mádzsárlendi Monimoni területe annyival növekedett, hogy Pruszkilend és Ruszkilend is megirigyelték. De Cseszkiszlovenszkálend nem szólt erre semmit, mivel ők Pizza és- Bagettlenddel voltak elfoglalva, mivelhogy ők most hadban állnak. Aztán találtam egy eredeti kispolskit egyenesen Polškálendből, és zsebre is vágtam, majd hazavittem és beáztattam meleg vízbe. Csak azt nem értem, hogy a nénikéd kedvenc cipő ízű kék áfonyás fapapucsa miért egy repülő kutya holtteste. Itt a toalettből isznak, fujj.. A napsütés pedig olyan ,hogy kék és citromsárga szín váltakozik egy nagy négyzeten, és közben kulál. A vasúttal és búzával menő repülőgépen pedig a szomszéd csecsemő egy űrlényekkel kapcsolatos szövetségben énekel minden csütörtökön 8:00 órakor. És tudjátok mi a legszörnyűbb? A facebook tulajdonosa, VII. Henrik már megint új feleséget választott magának, ezért nem maradt ideje ,hogy gondozza a farmját, és lekapcsolta a facebookot 2065-ig WHÁÁÁÁÁÁ!!!!4NÉGYű De Lámafej Józsi, aki szereti a lámákat, és rajong a Dalai Lámáért létrehozta a Bookfacet. Egy anoním embörke pedig azt terjeszti, hogy itt minden karácsonykor Hitler Adolfovics alias Kicsidolfi ellopja a nutellánkat. Én ekkor már nagyon megijedtem, mert letört a kancsó füle. A híradóban pedig azt hallottam, hogy a bánatában huncut csokival bevont csigát eszegető francia sírva beleugrott a Tiszába, és elszédült (Mivel a Tiszát itt még nem szabályozták). De láttam repülő ruszkikat is, akik azért jöttek ide, hogy eladják a repülő fagyott halukat, ami nagyon finom. Tudakoztam még egy kicsit ezen a bizarr helyen, és azt hallottam, hogy az ősrobbanás előtt 2 héttel meghalt a Kaszás. Egyik nap arra ébredtem, hogy elfejeltettem hogy kell levegőt venni, de szerencsére eszembe jutott, mivel meghallottam amint a Tánczoló Gazsi azt üvöltözi: Tudja valaki mi az az alvás? A Fitymatyi azt válaszolta neki, hogy az az amit az emberek szoktak csinálni amikor alszanak. Itt van még egy Szublimáció nevű ország is, ahol mindenki halott a sok zsiráftanórától. Bemutattam az utcán a tudományomat, a lábszaghegesztést, és a takonyhegesztést is beakartam mutatni, de azt csak gorillajelmezben és gumikesztyűben tudom megtenni. A lényeg, hogy én ezért kaptam 47.000 fossintot, és 69 darab szexpózokról szóló könyvet is! Egy hűvös téli reggelen, amikor kimentem bevenni az újságot, hallottam amint egy Neoneon azt vonyítja, hogy na majd ő szappant csinál a körtéből, aztán lenyomja a sarki vidra zöld torkán holnapelőtt után amikor napéjegyenlőség van. Azt mondta a Hülyéből csináljunk okosat! nevű polgármesterkecske, hogy a NaCl egy nacionalista vegyület. Nem tudom mire akart ezzel célozni, de mindenesetre előhúztam a kispolskit a zsebemből, és az ellenség megfutamodott. Megtudtam, hogy a matematika a helyesírás gyakorlása, és a miniszterelnöknek a reggeli kávéjában egy 11 km-es autópálya van. Néha pedig nem bánatosak az emberek, hanem vidámosak. Itt van egy kakaóútrendszer, amiben élnek repülő objektumok amik gránátokat dobálnak a napbarnított házak ablakának növényein labdázó bolhákra. Nagyon megszerettem A robbanószer hatására felrobbanó robbanás robbanókájának rabbanásos robbanó róbbanója című műsort, ami arról szól, hogy kivasalják az agytekervényeit egy olyan embernek aki arra biztatja a lámpácskáját ,hogy kaparja ki a banánhéjat a mosogatógép lombkoronaszintjéből, amin él egy remete is, aki sós citromfőzeléket szokott enni amikor kiabálnak neki a hangos zümik. A szputnyikot is fellőtték már, mert unatkoztam. Azzal búcsúztak a cápák, hogy "Repülj szputnyik, repülj, légy szabad!" A mókuspukit megállítottak a rendőrök, de ő ezt mondta: DIKK de csuklok biztosúr, estés szépünk van, nemde? A rendőr erre így válaszolt: Mit kell enni ahhoz ,hogy zöldet tudj sétálni? Az itteni újéves köszöntés pedig az, hogy "Újéves mindenkit boldognak!" Itt azért csúszik a jég, mert az osztrák BKV ellenőrök vizsgálnak valamit. Azt még vizsgálják, hogy mit. Valószínűleg azt ,hogy a Fiatalok felmutatták a diák igazolványukat nekik, és , hogy hogyan tudták emiatt leverni az osztrák BKV ellenőröket. Sokan azt kérdezik tőlem, hogy szeretnék-e egy dedikált sárga villamost, és engem itt kiráz a hideg, hogy szokhatnám meg ezt az életmódot?