Mesélnétek vicceket?

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

- ???

- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:

- Ki bántott fiam?

- A medve! - szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:

- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.

Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.

- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....

A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?

- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.

A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:

- Ilyen lenne a mennyország?

- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

Panaszkodik az asszony a férjének:

- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!

- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.

- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!

- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?

- ???

- Német juhász.

- Ejnye, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!

- Nem, főnök, még van három.

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.

- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

- És ez miért lenne szexuális zaklatás?

- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:

- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.

Mire az orosz:

- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!

Mire a magyar:

- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:

- Uram, mennyi idős ez a csontváz?

- 70.000.000 éves és két hetes.

- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?

- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött...

- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!

- Miért uram?

- Mert magasan szeretnék énekelni!