Mesélnétek vicceket?

- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.

- Baleset érte, és megoperáltuk.

- Tehát most kórházban vagyok?

- Igen, nagyobbrészt!

Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:

- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...

- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:

- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.

Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.

- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.

Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.

- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.

- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:

- Mi történt?

- Mozdonyt cserélnek.

- Mire?

- Vodkára!

- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.

- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.

- Az egészség fontosabb!

- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

- ???

- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:

- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:

- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:

- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

- Ön a Kovács Béláné?

- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?

- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

- Remélem, fiam, nem rúgtál be!

- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?

- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!

- De apa, ott csak egy vendég ül!