Valaki egy jó viccet?

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.

- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.

Megkapja, de a cigány huszat kapott.

- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.

Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.

- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.

Termékek ismertetői:

Sears hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!

(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelit) árun:

Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):

Ne fordítsa fel!

(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:

A termék melegítés után forró lesz!

(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:

Ne vasalja a ruhát saját testén!

(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:

Álmosságot okozhat.

(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:

Csak kültéri, illetve beltéri használatra!

(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

(No comment...)

Svéd láncfűrészen:

Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

(Úristen! Volt már erre példa....?)

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:

- Schöller van?

- Nincs.

- Hát Carte d'or?

- Az sincs.

- Akkor mi van?

- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

Skinhead sétál a patakparton, mikor meglátja, hogy egy fiatalember mohón iszik a patak vizéből. Riadtan rákiált:

- Meg vagy őrülve? Ne igyad, mert mérgezett!

Mire megfordul a fickó:

- Én lenni arab diák és csak kicsit beszélni magyar, nem érteni...

Mire a Skinhead:

- Csak azt mondtam, hogy lassan igyad, mert hideg!

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:

- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?

- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.

- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!

- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!

Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:

- Na most legyen nagy a szád!

- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

A parkban ül egy cigány egy padon, és bambán bámul maga elé. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tőle:

- Mit csinálsz itt, cigány?

- Koncentrálok.

- Akkor gyere velem. Pont ilyen tábort nyitottunk.

A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből:

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.

Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.

Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.

Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.

Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.

Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.

Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.

Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.

Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.

Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.

Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.

Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.

Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.

Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.

Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.

Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

Mennek a skinheadek az utcán, meglátnak egy cigányt a kapualjban, odamennek hozzá:

- Mit csinálsz te itt cigány?

- Héberül tanulok.

- Cigány, cigány! Miért rontasz a helyzeteden?

-miért rózsaszín a flamingó?

-hogy meg lehessen különböztetni az elefántól.

-mi a hasonlóság az egér , és az elefánt között?

-egyikben sincs mazsola.

Nyuszika megy az erdőben, mikor a medvével találkozik, aki hozzávág egy palacsintát.

Nyuszika: - Ez szándékos volt???

Medve: - Nem... lekváros!

A szerszámok játszanak a műhelyben.

- Te vagy a fogó!

Két kamera ül a fán, majd az egyik leesik. Erre a másik:

- Felvegyelek?

Miért műtik a rendőrt fél pár zokniban?

...mert a másikkal altatják!

A csiga egyfolytában azt mondogatja "De hülye vagyok!", majd egyszercsak azt mondja:

- Mégsem vagyok hülye, le is kopogom.

- Ki az??? ...ja, de hülye vagyok!

Hirtelen ennyi jutott eszembe:D