Valaki egy jó viccet?

Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.

- Te nyuszika, nem dugunk egyet?

- Nem lehet, mert vérzik a pi csám, aztán tampon van benne.

- Nem baj, majd kiveszed addig.

- Jó.

Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:

- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a pi csám.

- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:

- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!

Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:

- Az artistának egy sört!

Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:

- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

Két bu zi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:

- Te, mi lenne, ha kefélnénk?

- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.

- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!

Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:

- Van valakinek ceruzája?

Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.

- Tényleg nem figyelnek ránk.

Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.

- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!

- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kú rták, hogy csak na!

Móricka beszélget a nagymamájával:

- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?

Móricka lehajtja a fejét.

- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?

Móricka lehajtja a másik fejét is.

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.

-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.

A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és

megkérdezi:

-- Leszálljak, asszonyom?

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:

-- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!

-- Hát ez nagyszerű, és kitől?

-- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.

-- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.

-- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

-- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.

-- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

-- Te meg mit csinálsz?

-- Az istennek sem találok 7-es buszt!

-- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Az amerikai, az orosz és a cigány azon versenyeznek, hogy ki tud meginni egybe 5 üveg vodkát, puszta kézzel megölni egy jegesmedvét, és megkefélni egy eszkimólányt.

Amerikai: kidől 4 üveg vodka után!

Orosz: ledönti a vodkákat, de a jegesmedve megöli...

Cigány: ledönti a piát, bemegy a jegesmedve barlangjába, ott ordítozás, üvöltözés hallatszik...

Kijön a cigány a barlangból: csupa vér, karcolás, mire megszólal: nna! Hol az az eszkimólány akit meg kell ölni??!

♦ Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?

- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...

♦ Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.

Minden szobában hagyott egy piramist...

♦ Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.

Az 1. elhagyott, a 2. nem...

♦ Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?

Amikor kifelé tolat a parkolóból.

♦ Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?

Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

♦ Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?

Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

♦ Hogyan teremtette az Isten a nőt?

Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

♦ Nővér a beteghez:

- Remélem nem babonás!!

- Miért?

- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

♦ Miért teremtette Isten utoljára a nőt?

Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

♦ Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a

másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

♦ Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?

- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

♦ Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az!