Mi a kedvenc viccetek?

még több :D

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.

- Én huszat ismerek! - szól az egyik.

Az emberek hümmögnek.

- Én harmincat! - mondja egy másik.

- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.

Elismerő moraj.

- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.

- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.

Kiáltás ismét hátulról:

- Akkor én negyvenegyet!

Az előjáték során megszólal a lány:

- Nyom a pecsétgyűrűd.

- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

A városi bankba bankrablók törnek be.

- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.

A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:

- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:

- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!

- Igazán?

- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:

- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.

- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.

- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.

- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?

- Az, hogy nem magától kapta.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.

- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.

- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!

- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!

- Igen, de a feledékenység...!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.

- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!

Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:

- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:

- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:

- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:

- A papának is vörös haja van?

- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:

- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:

- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:

- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:

- Mondja uram, nem a farmerja fog?

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:

- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

A diáklány későn ér haza az edzésről.

- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.

- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.

- Na és sikerült?

- Nem, már ötvennél elment.

A szexboltban:

- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?

- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Vendégségben:

- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.

- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.

Barátnők egymás között:

- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?

- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

Elmegy az öreg az orvoshoz:

- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.

- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.

- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:

- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!

Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:

- Maga ezt komolyan mondta?

- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?

- Nem.

- Én sem, de meredek dolog lehet.