Mi a kedvenc vicced?

A szőke nő zuhanyzik. Csengetnek és úgy ahogy van, meztelenül kirohan az ajtóhoz. Amikor a kémlelőnyíláson kinéz, a postás pont akkor néz be a levélbedobón, majd azt mondja:

- Kiskócos, mondd meg anyádnak, hogy csomagot hoztam!

Apa beront a fürdőbe:

- Móricka, mit csinálsz?

- B_szom a nővéremet.

- Ja, azt hittem cigizel.

Két elítélt beszélget a börtönben:

- Téged miért ítéltek el?

- Mert megöltem a feleségem. És téged?

- Kidobtam az anyósom az 5.-ről és az első emeleten elkaptam.

- És ez miért baj?

- Mert közbe pattant egyet.

Elefánt beszól a tevének:

- Te, hallod! Mért van a két csöcsöd a hátadon?

- Pöccsel a pofámon kussolnék!

A viccmesélők 5 alaptípusa:

A poéngyilkos

Ismered azt a viccet, tudod na, azt, aminek az a vége, hogy "ezt malackáért kapod"? Nem? Na szóval úgy van, hogy a Micimackó bemegy a közértbe, ja nem is, a henteshez, és akkor megkérdezi, hogy van-e sonka. Akkor a hentes azt mondja, hogy "hát persze", mire a medve felpattan a pultra, és szitává lövi a péket, ja nem a hentest, és azt mondja, hogy "ezt malackáért kapod". Jó mi?

A szájbarágó

A doktor azt mondja a betegnek: "Uram, maga súlyosan fertőző, mostantól csak pizzát és lazacot ehet.", mire a beteg "Miért az segít?", mire az orvos "Nem, csak az fér be az ajtó alatt.". Érted, mer' hogy azok laposak. Csak azokat tudják betolni az ajtó alatt, mert hogy fertőző a csávó. Csak az fér be az ajtó alatt. Hö. A pizza meg a lazac.

A lelőhetetlen

.......ja, figyu, és azt ismered, hogy mi van, ha a terhes nő legurul a lejtőn? hát vetélkedő, és amikor a székely felesége leborítja magát vacsi közben paradicsomlével, és azt mondja, hogy úgy nézek ki, mint egy disznó, a székely meg hogy, igen, és még le is öntötted magad, meg van az, hogy a Mórickát feletetik Archimedesből, és megkérdi a tanár, hogy mi van, ha beleül egy kád vízbe, a Móric meg azt mondja, hogy megcsörren a telefon, de az is jó, hogy mikor van a szőke nőnek két agysejtje? amikor terhes, és azt hallottad má'.......

Akinek nem kéne viccet mesélnie

Szóval valahogy úgy van...ja nem is...ja igen, szóval, hogy...vagy nem?...na, de, de, szóval a parasztok elmennek az Amazonashoz...nem, a Nílushoz, és az egyiket lenyeli egy krokodil...őőő, igen krokodil, az egyik haverja meg felkiált, hogy neked Camel hálózsákod...ja nem Camel, Lacoste, Lacoste, szóval neked Lacoste hálózsákod is van?...

A sötét

.....hmmmm....nem értem....

Az ember megkérdezi Istent;

- Uram ,ami itt a földön tíz millió év az Nálad mennyi?

-Az Nekem, csak egy pillanat.-szólt az Úr.

-És Uram ami itt a földön tíz millió forint az Nálad mennyi?

-Az Nálam csak egy fillér .

-És Uram ! Tudnál küldeni nekem egy fillért ??!

-Persze ember, egy pillanat és küldöm...

Matek tanar megkerdezi Marikat:

-mennyi egy meg egy?

-hmmm....

-Marika,ide figyelj mannyi egy meg egy?...

-hmmm....

-Marika ha elmesz a piacra es veszel egy almat,es ha Peti ad neked meg egy almat akkor hany almad lesz?

-...van almad??? ...

Miért jó a verébnek?

Nemis jó neki

Miért jó a macskának?

Mert nem veréb.

Ember eszi az almát, beleharap 1-et, bennemarad az alsó fogsora, beleharap még1-et, akkor a felső marad benne. Eldobja, és aztmondja, "nesze, eddmeg egyedül":D

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan, hosszú ápolatlan hajjal és pár hónapja nem vágott szakállal odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.

Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked ....

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.

A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy

másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.

Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett

feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.