Tetszik az alábbi vicc?

Szerintem meg:

Bella mondja Edwardnak:

Csillogsz a fényben és elpusztít a nap fénye.

Tudom mi vagy!

??

-Te vagy a hóember!

Vadász megy az erdőben.

Elkapja a medve:

-Te vadász! Elengedlek ha lesz*psz

A vadász lesz*pja a medvét.

Másnap ugyan ez.

Harmadnap a gyan ez.

Negyedik nap a medve megkérdezi:

-Te vadász! Te most vadászni vagy sz*pni jársz az erdőbe?

2 galamb beszélget.

-És amúgy még mindig a postánál dolgozol?

-Áh dehogy már rég otthagytam a postát, most az automósónál vagyok, sokkal jobban fizet.

-Az automosónál????!?!?!?! Hát mit csinálsz te ott?

-Ügyfeleket szerzek nekik.

Hosszabb viccek is jöhetnek?

Józsi mozdonyvezetőnek jelentkezik a máv-hoz.

Fel is veszik mert hiány van.

Első munkanapján nem bír magával, adja a gázt, a vonat 200-al kisiklik a kanyarban.

7-en meghalnak a balesetben.

Egyedüli felelős ő lesz, halálra ítélik. Az ítélet villamosszék általi halál.

Elérkezik az idő, utolsó vacsorára csak egy banánt kért. Viszik a villamosszékbe. Beültetik, leszíjazzák. Felkapcsolják az áramot, szikrázik minden, füstöl minden. Józsinak semmi baja.

Szabadon engedik mert hát az a tórvény, ha a kivégzés nem siekrül, a vádlott szabadon távozhat.

De hát akkora hiány van a máv-nál, hogy két nap múlva megint felveszik.

Józsi megint nem bír magával, adja a gázt, a vonat megint kisiklik.

100-an haltak meg.

Az ítélet megint villamosszék általi halál.

Utolsó vacsorára megint csak egy banánt kért.

Megint elérkezik a nap. Leszíjazzák. Ráadják az áramot megint füstöl, szikrázik minden.

Legnagyobb meglepetésre Józsinak megint semmi baja. Szabadon távozhat.

Hát akkora hiány van a máv-nál, hogy 3 nap múlva megint felveszik.

Józsi megint nem bír magával, adja a gázt rendesen. Olyan gyorsan megy, hogy hamarabb ér oda a váltóhoz mint azt átállítottak volna, rossz vágányon halad így frontálisan ütközik egy másik vonattal. Ezrek halnak meg, Józsi az egyedüli túlélő.

Az ítélet megint villamosszék általi halál.

Az utolsó vacsorára megint csak egy banánt kért, mire a hóhér:

-Elegem van belőled! Nem kapsz banánt! Mindig banánt kérsz és túléled.

Most azonnal viszlek a székbe!!

A hóhér viszi a székbe Józsit, leülteti, leszíjazza, adja is az áramot a székbe.

Minden füstöl, szikrázik.

De Józsinak most sem lett semmi baja. A hóhér nem hisz a szemének.

-Ezt nem értem! Pedig nem is kaptál banánt!

-Ja, a banánnak ehhez semmi köze! Egyszerűen rossz vezető vagyok!

Az amerikaiak kémet akarnak küldeni oroszországba.

Találnak megfelelő jelöltet, megtanítják perfekt oroszul, akcentus nélkül. Megtanítják neki az orosz kultúrát, a történelmet hogy minél jobban "oroszos" legyen. Elnevezik Szásának.

Szását el is küldik Oroszországba, ott hamar talál is egy helyőrséget, fel is veszik. Hamar lett is egy barátja, Iván.

Telik az idő, Iván egyszer csak megszólal:

-Te Szása! Tudom ám, hogy te valójában amerikai kém vagy!

-Én? Dehogy vagyok. Bebizonyítom. Mondd meg mit tegyek.

-Jól van. Ne egyél semmit egy hétig. Ha még mindig talpon vagy és a munkát is bírod, akkor orosz vagy.

Így is lett, Szása simán kibírta.

Telik megint egy kis idő:

-Te Szása! Engem nem versz át tudom, hogy amcsi kém vagy!

-Én amcsi kém? Dehogy is! Bebizonyítom mondd meg mit tegyek!

-Jól van. Menjél ki az erdőre meztelenül és vágj ki annyi fát amennyit tudsz!

Szása kimegy az erőre -40 fokban meztelenül, kivágja a fél erdőt majd visszamegy mint aki nyaralásból jött.

-Jól van, tényleg orosz vagy.

Telik egy kis idő Iván így szól:

-Te Szása! Tudom ám, hogy amerikai kém vagy!

-Én amerikai kém? Dehogy vagyok. Bebizonyítom. Mond meg mit tegyek!

-Jól van. Menj vissza az erdőbe. Birkózz meg egy medvével, ha élve visszajössz, orosz vagy.

Szása kimegy az erdőre, megbírkózik egy medvével, rajta egy karcolás sem lesz. Még a heréit is levágja bizonyítéknak.

-Jól van, tényleg orosz vagy.

Telik az idő.

Iván:

-Te Szása! Tudom, hogy amerikai kém vagy engem nem tudsz becsapni!

-Dehogy vagyok. Be bizonyítom. Mit tegyek?

-Itt ez a 3 liter vodka. Idd meg, ha nem lesz bajod, orosz vagy.

Szása megitta a 3 liter vodkát semmi baja, mint ha vizet ivott volna.

-Jó, orosz vagy.

Telik az idő.

-Te Szása! Valld már be végre, hogy amerikai kém vagy!

-Nem vagyok!

-Jó. Menj ki az erdőre ölj meg egy medvéd. Ha elhozod nekem a fejét, akkor orosz vagy!

Szása kimegy az erdőre puszta kézzel megöl nem is egy, hanem 3 medvét, rajta egy karcolás sem esik.

Vissza viszi a 3 medve fejét.

-Tessék itt van.

-Jó, tényleg orosz vagy.

-Áruld már el nekem légyszi, miből gondolod, hogy én amerikai kém vagyok?

-Hát tudod Szása... Nagyon kevés erre a néger!

Most jöjjön pár szentpéteres vicc:

A b*zi, az alkoholista, a láncdohányos és a derogos egyszerre halnak meg.

Szent Péter várja őket.

-Ti mind a négyen bűnös életet éltetek, de most kaptok egy lehetőséget. 24 órára visszaküldelek benneteket a földre de aki egyszer is újból bűnbe esik, azonnal a pokolra kerül ám ha nem estek bűnbe, a menyországba kerültök.

Így történt hát, hogy a b*zi, a láncdohányos, az alkoholista és a drogos sétálnak az utcán. A drogossal szembe jön egy haverja:

-Te figyelj már van egy új cuccom, nem próbálod ki?

-Áh nem lehet, a pokolra kerülnék.

-Ugyan már! Gyere próbáld ki.

-Na jó..

Beadja magának a cuccost, hát azonnal a pokolra kerül.

Sétálnak tovább hárman.

Az alkoholista meglát egy kocsmát, kikér egy fröccsöt alog hogy bele kóstol, a pokolra kerül.

Maradt a b*zi meg a láncdohányos

Mennek-mennek egyszer csak a láncdohányos meglát egy csikket az út szélén, mire a b*zi:

Te! Le ne hajolj azért a csikkért mert akkor mind a ketten a pokolra kerülünk!

Néhány apáca egyszerre halnak meg.

Szent Péter várja őket.

-Lányaim! Ti egész életeteket az Úrnak szenteltétek. Beléphettek a megyországba, ám ha valamelyikőtök mégis bűnbe esett volna itt ez a szentelt víz abban megtisztulhattok.

Mondja az első:

-Hát én egyszer megfogtam egy férfi péniszét.

-Most meg a kezed a szentelt vízben és beléphetsz.

Jön a másik:

-Én is megfogtam egyszer egy férfi péniszét.

-Ejnye lányom, mosd meg a kezed és beléphetsz.

Erre hátul nagy hangzavar tör ki.

Mire Szent Péter:

-Lányaim! Mi ez a nagy dulakodás hátul?

-Elnézést Szent Péter de ha lehet én szeretnék előbb galgalizálni mielőtt Eszter nővér belemosná a 3.14csáját a vízbe..