Ki tud NAAGYON fárasztó vicceket?

Melyik a legjobb fájdalomcsillapító?

a -5!

miért is?

mert az egyből hat

- Mit mondanak a Citroen gyárban a munkások, ha egy selejt autó készült?

- Szar a Picasso.

Hogy hívják az a földrajzi területet, ahol sok arab él és kizárólag egyfajta cseh sört lehet kapni?

Kozel-Kelet

- Halló?

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.

- Hogy hívják?

- Kovács Gültem.

- Hm??????

- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak: Legyengültem. Mire apám: Legyen!

Kémikus viccek

-Mi Lekaszáltfű Tamás beceneve?

-Széna Tom.

- Mit csinálnak a vegyészek a karácsonyi laborban?

- Forralt bórt.

- Mik vannak a nagyon erős szerves kémikus karján?

- Izomerek.

- Hogy hívják a félő hosszmértéket?

- Paraméter.

na találtam jókat ;)

- Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nôk nagyon szeretik? -Pénz.

- Mi az: a sarkon áll, és fehér? - ??? - K*rv*ra esik a hó.

- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben! - Mit mond?...

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason.

- Mi a szüzesség mértékegysége ? Egy Volt

- Mama! Mi az a farkasember? - Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

- Mama! Mi az az orgazmus? - Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

- Miért jó a faláb? - ??? - Mert mezítláb is lehet diót törni!

- Megy két cigány a sivatagban, melyik hal meg elôbb? - Kit érdekel?

- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot? - FRIZSID AIR.

- Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülô.

- Mi a cigány triatlon? - Lefut a strandra, úszik egyet és hazabiciklizik.

- Mi a különbség pedagógus és pedofil között? A pedofil szereti gyerekeket.

- A plátói szerelem = kívulrôl nyalogatni a lekváros üveget !

- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

- Tudjátok, hogyan kefélnek a sünik? -Óvatosan.

- Mikor van a tyúkon a legtöbb toll? -Amikor rajta van a kakas.

- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között? .. 9 hónap.

- Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc....

- Mit tartottak az ősmagyarok a lóbőrben? A lovat.

- Miért jó a pápának? - Mert csak a halála után találkozik főnökével.

- Miért nem bungee-jumpingolhat a vak? Mert a kutyája összehányná magát.

- Szabad egy táncra? - Gyerekkel nem táncolok! - Nem tudtam hogy terhes!

- Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -Engem?!

- Melyik a leggyorsabb állat? A motoros rendôr.

- Mi van a cigányon a temetôben? - Védôföldelés...

- Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

- Mi van a sánta nô két lába között? -Különbség..

- Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ...- UTAT!

- Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

- Hogy sikerült a forgalmi vizsga? Nem tudom a vizsgabiztos még eszméletlen.

- Miért növesztenek a törökök bajuszt? - Hogy hasonlítsanak az anyjukra...

- Mit csinála jó férj szeretkezés után? - Felöltözik, és hazamegy...

- Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

- Mi a különbség a diliház és a rendôrség közt? - A telefonszám...

- Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

- Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.

- A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - Mikor indulsz drágám?

- Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

- Miért sírsz kisfiú?-Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

- Hogy hívják a délszláv tömegközlekedési eszköz tárolóját? -Szerbusztok.

- Hogy ütöd agyon az anyóst egy törülközővel? Belecsavarod a vasalót..

- Hogy hívják a legsötétebb virágot? - Lakatos Ibolya....

- Hogy hívják a még meg nem született rókát? - Hányinger...

- Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

- Hogy hívják a fémbôl készült nyaralót? - Vasvilla..

- Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

- Mi egy kakas számára a pornográfia? A baromfiüzlet kirakata

- Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

- Lehúzzam a bugyimat? - Inkább a rágódat köpd ki!

Két pösze moszat beszélget:

-Maga is moszat?

-Nem, nekünk nem megy olyan jól. Én magam moszok.

- Honnan tudja a kocsmáros hogy a gyerekek a szolfézs óráról szöktek át a kocsmába?

- Az egyik mondja a másiknak: Dódó mi ti szó?

Mi a különbség a kutya és a sertés között??

- ???

- Kutyából nem lesz szalonna.

Baz és Meg elmennek locsolkodni.

Meg locsolja hugodat, Baz meg anyádat...

Két muslinca biciklizik, az egyik lemarad.

Hátrakiált a másik:

- Gyere már!

- Várjál, bogár ment a szemembe!

Két paradicsom sétál az úton. Hirtelen jön egy autó és elüti az egyiket, erre a másik:

- Gyere lecsó, menjünk tovább!

- Mi az, amikor Mikulás kipolírozza a járgányát?

- ???

- Szánsájn.

Hülyegyerek az anyjának:

- Anyaaaa, kinyalhatom a csészét?

- Ne fiam.... csak húzd le!

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember

és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:

- A kerekeket ne fingjam föl?

Hazamegy a feleség, kinyitja a hűtőt, lát benne egy zöld izét. Nem tudja mire vélni,

megkérdezi a férjét, mi ez.

- Afrikai szopóbéka.

- És mit csináljak vele?

- Tanítsd meg főzni, és húzz a pics@'ba!

2 rendszergazda beszélget:

- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?

- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??

Két csiga beszélget az autópálya mellett.

-Te figyelj már, átmegyünk?

-Á oda születni kell...