Írnátok egy naggyon jóóó viccet?

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:

- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...

Srác:

- Én is...

Csaj:

- De én csak vicceltem...

Srác:

- Többet nem fogsz!

Anyák napjára!

A gyerekeknek "Anya csak egy van" címmel dolgozatot kell írni.

Petike: "Elestem az utcán és édesanyám bekötözte a sebeimet. Anya csak egy van."

Zolika: "Anyu a névnapomra megvette a kedvenc indiános könyvemet. Anya csak egy van."

Pistike: "Anyám kiküldött a konyhába, hogy hozzak három sört. Kinyitom a frigó ajtaját és visszaszóltam: Anya, csak egy van."

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.

Mondja az első:

- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket,

szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:

- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek,

ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész.

- Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük,

nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Ez egy megtörtént eset!

kihívta a mentőket két fiatal, egy srác meg egy csaj. meztelenek voltak a csajnak égési sérülési voltak, a srác farka meg vérzett. megkérdezték a mentősök, h mi történt. palacsintát csináltak meztelenül. a csaj szopta a srácot miközbe a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment, és ráharapott a srác farkára. a srácot annyira hirtelen érte, h elkezdte ütögetni a forró serpenyővel a csajt

Megtörtént eset! Elözö 3hozzászólást is én irtam

volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba :D:D:D:D a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss

Nah akkor folytatom az igaz történetet én:

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

- Egy női hallgató fogalmazása:

"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

- Egy férfi hallgató munkája:

"Szeretem a szexet."

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?

- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?

- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Piacon:

- Egy almát kérek!

- Kettő lett, maradhat?

Nemtudom melyik kinek tetszik de jó olvasást!