Mondanátok pár kemény fekete/morbid viccet?

Sétál egy magányos kislány zokogva a parkban. Oda megy hozzá a pedofil és megkérdi; - miért sírsz kislány?

- Nem találom a szüleimet

A pedofil tolja le a nadrágját:

- hát akkor ma nagyon szar napod van...

Ezt én így tudom:

Piroska sír az erdőben. Meglátja a vadász és megkérdezi:

-Miért sírsz Piroska?

-Mert a nagyi meghalt tüdőgyulladásban, a szüleim autóbalesetben,

eltévedtem és eltörtem a kezemet.

A vadász elkezdi lehúzni a gatyáját:

-Ez nem a te napod Piroska.

Mi a különbség a fekete és a morbid humor között?

A fekete humor az, amikor 10 halott csecsemő van 1 kukában.

A morbig humor az, amikor 1 halott csecsemő van 10 kukában.

Kérted hogy írjunk morbid vicceket, de nem tudom van-e értelme, tudod a fekete humor olyan mint a láb. Nem mindenkinek van...

De ha már:

-Hány ember fér be egy Daewoo Matizba?

-Hat.

-Azt meg hogy?

-Két utas és négy urna.

Egy férfi visz egy idegen gyereket éjszaka az erdőbe. A gyerek sír:

-Bácsi, nagyon félek!

-Te beszélsz? Nekem egyedül kell visszamennem!

-Nagypapa, nagypapa! Halálod után hamvasszunk, vagy inkább koporsót szeretnél?

-Hmm... Tudod mit? lepjetek meg!

-Bácsi, ki van a fél töke!

-Sajnos fiam, az az egész!

-Hogyan kezdte a hóhér a pályafutását?

-Gyerekfejjel.

Két cigány megy hazafelé a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fej nélküli motoros. Néznek nagyot, aztán mennek tovább. Hamarosan megint megelőzi őket egy fejetlen motoros. Megint mennek tovább. Mikor ez harmadszorra megtörténik, megkérdezi az egyik:

-Te figyelj már Gazsi, nem kéne beljebb húzni azt a kaszát?

Két részeg megy át a síneken, mikor jön a vonat. Azt mondja az egyik:

-Te, fogadjunk hogy én még átérek!

Pár másodperc múlva:

-Te aztán tényleg gyors vagy Béla! Egyik lábad itt, másik ott...

Hulla részeg pasi fekszik a kocsma előtt. Arra megy egy járókelő:

-Jól van uram? Hívjak mentőt?

-Dehogy kell! Én vagyok a kocsma reklámja.

Rendszerváltás idején a párttitkár idegesen szól a falon lógó Lenin-portréhoz:

-Iljics, Iljics, nem lesz ez így jó, hát mi lesz így velünk?

-Mi lenne? Engem elakasztanak, téged meg fel!

Hitler sétál végig a koncentrációs táborban, és a gyerekekkel beszélget. Megkérdezi az egyiket:

-Kisfiú, mi szeretnél lenni?

-Tűzoltó!

-Félreértettél. Úgy értem szappan vagy lámpaernyő?

Futóversenyt tartanak a koncentrációs táborban. A hangosbemondó jelenti:

-Figyelem emberek, futóverseny lesz! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többiek szabadok!

Kitör az ujjongás, majd a bemondó ismét megszólal:

-Kérnénk az első párost, álljanak fel a rajtvonalhoz!

Hitler sétál a koncentrációs táborban, és megkérdez egy kisfiút:

-Hány éves vagy kisfiú?

-Nyolc leszek!

-Nem leszel.

Embert megállítják gyorshajtásért. Kérdőre vonja a rendőr:

-Maga hová siet ennyire?

-Ne is kérdezze, biztos úr! Épp most öltem meg az anyósom meg a feleségem, a hullájuk a csomagtartóban, őket viszem elásni, a csőre töltött pisztoly is még meleg a kesztyűtartóban.

A rendőrben meghűl a vér, fegyvert szegez a sofőrre és erősítést hív. Ki is jönnek, átkutatják a kocsit:

-Semmit se találunk. Se vér, se hullák, se pisztoly, se ásó...

Mire a sofőr:

-Na fogadjunk hogy ezek után még majd azt is rám akarja fogni, hogy gyorsan hajtottam!

Kommunizmus idején csörög a telefon az ÁVH-székházban.

-Jó napot kívánok, bejelentést szeretnék tenni. Kovács Béla a rendszer ellensége, kulákokat rejteget a padlásán!

Azonnal kiszáll a fekete autó, lepakolják az egész padlást, de semmit se találnak, így elnézést kérnek és elmennek.

Kovács átmegy a szomszédjához.

-Te, köszi hogy elintézted hogy lepakolják a padlásomat, egyedül nem bírtam volna vele.

-Ugyan, semmiség! Holnap viszont te telefonálsz, fel kellene ásni a kertemet...

Megdöglik a Kovács csodalova, aminek egész falu a csodájára járt. Elhatározza, hogy sorsjegyen kisorsolja a lovat, darabját 10 ezerért árulja. Vesznek is egy csomót, majd jön a sorsolás, Szabó a nyertes. Amikor azonban megkapja a nyereményt, mérgesen megy vissza Kovácshoz.

-Te Kovács, átvertél engem, ez a ló döglött!

-Valóban, igazad van, visszaadom a tízesed, sőt, kártérítésnek itt van a duplája.

-Ez igazán kedves tőled, de mi lesz a többiekkel?

-Mi lenne? Ők nem nyertek...

Hazajön fél év után először az újonc katona a szüleihez falura. Édesanyja fogadja a kapuban, a katona meg fel akar vágni, így elővesz egy gránátot.

-Tudja-e édesanyám ez micsoda?

-Nem tudom fiam.

-Gránát. Amihez hozzávágom, felrobban. Figyelje.

Azzal megküldi vele a kerti budit, ami a levegőbe repül.

-Nahát fiam, ez remek. De kár hogy ezt édesapád már nem láthatja...

-Miért, ő hol van?

-A budin ült...

Hány halott csecsemő kell egy villanykörte kicseréléséhez?

3-nál biztos hogy több, mert még mindig sötét van a pincémben.

-Anya mi az a fekete humor?

-Látod ott azt az embert kezek nélkül? Mondd neki, hogy tapsoljon.

-Anya! Vak vagyok.

-Pontosan.

A nekrofil, a zoofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:

A zoofil megszólal:

- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!

Erre a szadista:

- Ha itt lenne egy macska akkor jól megdugnánk aztán megkínoznánk!

Erre a piromániás:

- Ha itt lennne egy macska akkor jól megdugnánk, megkínoznánk, aztán felgyújtanánk!

Erre a nekrofil:

- Ha itt lenne egy macska akkor jól megdugnánk, megkínoznánk, felgyújtanánk aztán megölnénk és újra megdugnánk!

Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:

Te mit mondasz?

- Miau.

-Az élet olyan, mint egy doboz bonbon. A kövéreknek nem tart sokáig.

-Melyik az az egyetlen szerv a női testben, ami a halál után is meleg marad?

A farkam

-El kell, hogy dicsekedjek azzal, hogy én még soha sem feküdtem le ronda csajjal. Bár mondjuk ébredtem már fel párral.

De tényleg igaz, hogy még sosem feküdtem le csúnya csajjal. Őket csak simán megdugtam egy parkolóban.

-Ha Afrikában sokkal több szúnyogháló lenne, akkor évente moszkitók millióit tudnánk megmenteni az AIDS-től.

-Tinédzser koromban minden este azért imádkoztam, hogy a szomszéd lány belém szeressen és szerelmeskedhessek vele.

Aztán később, ahogy nagyobb lettem rájöttem, hogy Isten nem így működik. Ezért megerőszakoltam őt és aztán bocsánatért imádkoztam.