Mondanátok pár kemény fekete/morbid viccet?

- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?

- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:

- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

Két új áruház

- Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?

- ???

- A Richter Skála meg az Epi Centrum.

Autóversenyző

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:

- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Kocsi a szakadékban

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?

- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Öregurak a templomban

Két mentős beszélget:

- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

- És ebben mi volt a szörnyű?

- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Nagyon jó csaj

A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:

- Vigyük haza és együk meg!

Erre az apa:

- Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!

A vámpír lakomája

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.

- De vámpír, minek neked a kenyér???

- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

Búvárpizza

- Tegnap búvárpizzát ettem!

- Az meg mi?

- Lement, körülnézett, aztán feljött.

Szép váza

Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát. Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást. A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi:

- Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén!

- Igen - mondja a lány -, az apám hamuja van benne

- Szentséges ég! - mondja szörnyülködve a fiatalember.

- Szerintem is borzasztó! Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért!

Nem történt semmi

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.

- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

- És mitől döglött meg a szerencsétlen?

- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

- Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

- Hogy-hogy, leégett az istálló?

- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

- Leégett a palota? De miért?

- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

- Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

- Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Csernobili reklám

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?

- ???

- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

Rettentően ronda

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:

- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.

Visszakérdez a férj:

- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Ivászat a repülőn

A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.

Jön a stewardess, és megkérdi:

- Mit inna uram?

- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.

- És Ön? - kérdi az amerikait.

- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.

- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.

- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

Nők és a pizza

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

-Anya, én kiskutyát szeretnék karácsonyra.

-Szó sem lehet róla kisfiam, te is pulykát eszel mint a többiek.

Mit csinál két depressziós barát?

Együtt lógnak.

-Tudtad hogy a galambok meghalnak szexelés után?

-Tényleg?

-Hát amelyikkel én voltam az elpusztult.

Mije fehér egy négernek?

A gazdája.

Mi a különbség a morbid humor és a fekete humor között?

Fekete humor példa: Tíz csecsemő egy kukában.

Morbid humor példa: Egy csecsemő tíz kukában.

-Doktor úr, a péniszemen van egy furcsa elváltozás.

-Mutassa meg, kérem!

-Pillanat, csak megkeresem, hogy melyik zsebembe raktam!

- Anyú játszhatok a nagyival?

- Hát azért nem fogom neked kiásni...