Hogyan kell beszállni az internetbe?

A madamra spárgával rákötöd a rutert aztán a végire egy üres sörös dobozt, hogy áramot is kapjon. Ez utóbbit lehet motorgyertyával is csinálni, csak annak drótokat kell a porcelánjára tekergetni, mert ingyenáram jön létre, amit a háttérhatalom által megvesztegetett tudomány tagad, de azért létezik, mint az összeesküvéses elméletek is, bár erre szokták a hypós tézist is mondani, mert még sokszor bizonygatni kell, hogy elhiggyék a jó népek, valahogy így, hogy - bizony Isten -

Azért csak vigyázz vele, ha Lajcsi a neved és lagzikba is járkálsz, mert akkor rád fogják, hogy lopod az áramot. Már csak a szomszéd wifijének a jelszavát kell megtörni, többnyire az szokott lenni, hogy 'PASSWORD'

Akkor aztán be kell írni a csatlakozás címét, amit csak játszótéri kiskölkök tudnak megjegyezni, szerezz egyet, bármelyik jó, valami httpwww, meg krikszkrakszok, kukacok és hasonlók, ami eszedbe jut, előbb, utóbb neked is sikerülnie kell eltalálni.

Ja igen, még a telefont is bele kell dugni valahová, akkor a halózatban vagy és attól lesz gyors, vagy lassú, hogy milyen sebesen tudod hajtogatni azt, hogy - hallóhallóhallóhalló -

Akkor aztán ha még ott van a kiskölök, mert zabálja a süteményedet, a többit már röhögve megcsinálja, de szó szerint, mert tényleg egyfolytában röhögni szoktak, van amelyik még a térdét is csapkodja örömében, mert szeretik ezt csinálni, főleg ha teletömöd a zsebüket a maradék sütivel, vagy aprópénzzel, bár némelyik füves cigiért sóvárog, de valamiért a játszótéri gyepből kaszált mégsem felel meg neki, a fene sem érti, miért?