Ki tud valami jó viccet? :D

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

Fiú a barátnőjének:

- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?

- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:

- Elnézést, uram, koedukált?

- Ááá, nem, csak sz@rtam.

A síró kisfiú találkozik egy bácsival.

-Miért sírsz kisfiú?

-Mert anyukám leküldött a boltba de nem emlékszem mit mondott. Hogy Csaba, vegyél 1 szál gyulait, vagy Gyula, vegyél 1 szál csabait!

-Hát mégis, hogy hívnak kisfiú?

-Pistinek! :)))))))))))

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.

- Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!

- És ki az az ártatlan ember?

- Hogyhogy ki? Hát Ön!

amúgy a koedukálton jót röhögtem :D

A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:

- Mennyit teljesít egy nap?

- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.

- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.

- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.

- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.

A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:

- Mennyit kaszál egy nap?

- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.

- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.

A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:

- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!

- De igen! - válaszolja a paraszt - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

Két rendőr járőrözik, és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg. A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. Elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát, és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén ijedtében fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának:

- Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert így az iszapot szívja.

én bash.hu ról másolom be a kedvenceimet :D

koci: mentünk Mérára bulizni

koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)

koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.

koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne

koci: nah gyönyörű zárása a bulinak

Gabi: :D

koci: azt mondja közúti ellenőrzés

Gabi: hahahahaha

koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?

nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben

gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...bas.zki ezek megbas.znak mindjárt.

a rendőr röhög

koci: hűű ge.c ezt bemákoltam

aztán mondja hogy papirokat mutassak

koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.

kérdezi alkoholt fogyasztottam?

Gabi: te???? soha...

koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől

aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hü.lye kérdés volt ...

azt mondja szálljak be

koci: beszállok nagynehezen

mondom egy diákot kérek Fügedig

Gabi: hahahahahaha

koci: szakadnak a röhögéstől

koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel

koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...

eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...

meg ilyen fas.zságokat végig

de csak röhögtek

Gabi: :D

koci: meg hogy mit ittam...

koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül

Gabi: hahaha :D

koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt

<~wnctr> fas.zom de ku.rva jellemzo

<~wnctr> szunyoghalo fel van rakva az ablakra

<~wnctr> es rittig az osszes bogarat BELULROL fogja meg

<~wnctr> hogy ne tudjanak kimenni

<~wnctr> ...

<&eper_melózik> :DDD

<~dbali> lehet fordítva szerelted fel

Szal sulibavannak ilyen nagy tv-szekrények, benne van video, dvd, laptop, stb…

angolon bemásztam az osztályban levő ilyenbe, és bezártak a köc.sögarcúak... xD

aztán jött a tanár... keres mindenhol...

Riska " kiment wcre, mindjárt jön ! "

Oké, bedől a tanár

aztán ott elkezdtem emelgetni belülről a zsinórját a tvnek, kint ott röhögtek többiek, h " tanárúr, de szökik a konnektorból a kábel ! :O XD "

aztán szöki jelentkezik, tanár " mitakarsz ? "

" háát, én a dögös robitól kérném a cig.ánybáró című számot "

aztán a teló elő, benyomtam szekrényből... xD ott kereste a tanár, h kivolt ez, meg stb,... végül begyűjtötte a telókat... xD De csak nem maradt abba muzsika... xD

meg jött a másik beszólás :

tanár ingerülten " mivanmár ? "

" a következő számot a győzikének küldeném " xD

aztán azt nyomtam be, megint keresi, h honnan jön a hang...XDD

meg volt az " erdő szélén sátoroznak az oláh cigányok " is, azt énekeltük is xd persze én még mindig a szekrényből xD nem tűnt fel neki, bes.zarás, nocomm... :D

aztán odajött Milán, rábas.zott egyet a szekrény oldalára, erre megállítottam a zenét

( közbe má a tévét is nézte, h nem-e onnan szól a zene xD )

aztán elkezdtem kaparászni a szekrényajtót, meg ugrálni bent, mintha ilyen elátkozott szekrény lenne XD

Varga elkezdi " kísértetjárta szekrény, ááá ! " és kifut az osztályból kajakra...

Én meg ott ordibálok bent, meg ütöm az ajtót XD

Végülis rájött tanár, kiszedtek, de nagyon kész volt ge.cc...

Tanulság : egy szaktanárit bőven megért ( az se semmi, amit beírt ), majd lesz mit mesélnem az unokáknak... xD

(11:31) Dami: hat tudom

(11:31) Dami: de latod meg vagyok en aldva

(11:31) Dami: allergias vagyok a fogamzasgatlora is meg a gum.ira is

(11:32) bKc^Be$T*: :DDDDD

[Dris]: Orsy, hogy hivjak a neved?

[Orsylla]: Hogy hivják a nevem?

*** Dris megváltoztatta a szoba témáját, az új téma: [Orsylla]: Hogy hivják a nevem?

[Dris]: Thx:D

[Orsylla]: Kab.be...

Viktor üzenete:

tegnap voltaz egyik osztálytársnömnek a szülinapja és irtamneki 1 smst h boldog szülinapot erre visszairt h köszi nekedis

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.

Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.

Otthon a férfi elõveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a

viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg

egybõl bekapja.

A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.

Az állatorvos szerint, a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni,

mert különben elpusztul.

A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.

Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a

fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.

A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:

- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

- Anya, egy bácsi áll az ajtó előtt!

- És mit akar?

- Az új épülő uszodához gyűjt adományokat. Mit adjak neki?

- Egy vödör vizet, kisfiam!

1)

Mórickáék vettek egy házat.

Anya mi legyen a neve a háznak.

Amit először meghallasz az utcán.

Móricka azt hallot először hogy gatya

Vettek egy kutyát.

Anya mi legyen a neve a kutyának?

amit először meghallasz az utcán.

Móricka azt hallotta meg,hogy f*sz.

2 hét múlva vendégek jöttek Mórickáékhoz.

Móricka így szól hozzájuk:

Gyertek be a gatyámba a f*szom nem harap.

2)

Apa és fia beszélgetnek.

Apa ,.... azért jeles az olvasásom mert cigány vagyok?

nem az azért van mert jól olvasol.

Apa és azért vagyok matekból jeles mert cigányvagyok?

Nem az azért van mert okos vagy.

Apa! A többieknek 5 centis f*szuk van, nekem meg 20. Ez azért van mert cigány vagyok?

Nem kisfiam ez azért van mert ők 9 évesek te pedig 25 éves vagy.

3)

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.

Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:

- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!

Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.

Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.

Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:

- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?

- Gyalog ment haza.

4)

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:

- El tudja olvasni?

- Nem. - válaszolja a cigány.

Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:

- És így?

- Így sem.

Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:

- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!

- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

5)

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:

- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.

Cigány:

- Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.

Erre a tündér hosszas gondolkozás után.

- Hát akkor legyél intimbetét!