Mondanátok valami jó viccet?

-Mi az abszolút semmi?

-A hámozott lufi.

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:

- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.

Mire a szőke:

- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este apuci odamegy anyucihoz és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...

Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...

Mire a férj válasza: Köszi, de már kimostam kézzel...

- Lányok... van két hírem, egy jó és egy rossz. Melyiket akarjátok hallani előbb?

- A jót!

- Holnap sárgarépát kaptok

- És a rossz?

- Reszelve.

Az apáca sétál az erdőben, mikor ráront egy férfi, leteperi és a magáévá teszi. Mikor végeznek, kérdezi a férfi:

- Na és mit fogsz mondani a főnöködnek, ha hazamész?

- Az igazat, hogy egy férfi háromszor megerőszakolt az erdőben.

- De én csak egyszer erőszakoltalak meg!

- Van még időnk!

Hazamegy az apáca, a főnöke elé áll.

- Vétkeztem, anyám.

- Mit vétkeztél?

- Háromszor megerőszakolt egy férfi az erdőben!

- Hát ez súlyos bűn, mondj el az oltár előtt 5 miatyánkot és egyél meg egy citromot.

- Minek a citrom?

- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet!

Frédi, Béni & the sex:

- Hello Frédi, nem vagy fáradt?

Gyömöszölhetnénk egy párat.

- Jól van Vilma, nem bánom,

állítsd fel a szerszámom.

- Igaz Frédi, most jut eszembe,

hátulról tegyük be.

- Jól van tegyük be gyorsan,

míg a gyerek szuszog álmosan.

- Ó-de épp most nyöszörög,

mikor a legjobban gyömöszölöd.

De mi ez Frédi?! Tű vagy ár,

hogy ilyen könnyen ki-be jár?!

- Ó Vilma, te balga szajha,

Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen

nagy nyílás van rajta?!

Az anya úgy engedi el a lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet mondjon a fiúnak. A fiú ezt megtudja. A randevún a fiú kérdezi a lányt:

- Kell neked ez a pulóver?

- Nem.

- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a melltartó?

- Nem.

- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi?

- Nem.

- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a lyuk?

- Nem.

- Jó, akkor betömjük!

Fut nyuszika az erdőben,találkozik a rókával aki épp nagyban cigizik. Odaáll elé és megszólítja:

- Róka!!! Mit csinálsz?! Tönkreteszed az egészséged! Gyere és cigizés helyett inkább fuss velem!

Róka eldobja a cigit és elkezd futni a nyuszikával. Találkoznak a medvével aki épp nagyban piál,rá is rákiált a nyuszika:

- Medve!!! Mit csinálsz?! Tönkreteszed a májadat! Gyere és inkább alkoholizálás helyett fuss velünk!

Medve leteszi az üveget és elkezd futni a rókával és a nyuszikával. Találkoznak a bagollyal aki épp egy bélyeget nyal el. Rákiált a nyuszika:

- Bagoly!!! Mit csinálsz?! Függő leszel és belehalsz a drogba!! Gyere és inkább fuss velünk!

Mire a bagoly:

- Elmész te a p-csába nyuszika,már megint be vagy speedezve!

Megy egy Német a repülőn és kidob egy köteg eurót, azt mondja: otthon van elég.

Megy egy Amerikai és kidob egy köteg dollárt, otthon van elég.

Megy egy Magyar és kidob egy cigányt, otthon van elég...

A magyar, az orosz és a cigány felkerül a mennyországba. Szent Péter aztmondja nekik a kapunál: Csak úgy juthattok be, ha vállajátok, hogy annyi tűszúrást kaptok, ahányszor az életben hazudtatok. Gondolják magukban, ó, ez nem nagy ár. Bemegy az orosz. Mikor kijön, kérdezik tőle:

-Na, hány szúrást kaptál?

-10-et.

-Szerencsés.

Bemegy a magyar. Röhögve jön kifelé. Kérdezik tőle:

-Na hány szúrást kaptál?

-50-et.

-Akkor meg min röhögsz ennyire?

-Azon, hogy a cigánynak már készítik elő a varrógépet.

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Két anyuka beszélget:

- Te, milyen jól break-el a fiad.

- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?

1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.

2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.

3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.

4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.

5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.

6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.

7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.

8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.

9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."

Tíz perc múlva a válasz:

- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.