Mi a kedvenc viccetek?

a Kő a legjobb idö járás jelző:

Ha vites esok az eső

Ha fehér havazik

Ha patod földrengés

Eltunk tornádo

A sírásó b*sz egy csajt a temetőben. Arra megy egy ember.

-Hé, add már kölcsön egy kicsit a nődet! - mondja a férfi.

Mire a sírásó:

-Dehogy adom, ássál magadnak!

Egy féfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. A pszichológus mutat egy kört a féfinak.

-Mi ez? - kérdi a pszichológus.

-Egy p*na.

A pszicológus mutat egy négyzetet.

-És ez?

-Ez is egy p*na.

A pszichológus mutat a férfinek egy háromszöget is.

-Na, és ez micsoda?

-Hát, ez is egy p*na!

-Maga tényleg szexmániás... - mondja a pszichológus.

-Én?! Hát maga mutogat itt nekem p*nákat!

Két teőtől talpig bekötözött ember fekszik a kórházban. Az egyik megkérdezi a másiktól.

-Te, Józsi! Mért kerültél ide, a kórházba?

-Mert autóbalesetet szenvedtem. És te, Sanyi?

-Ó, ne is kérdezd!... Éppen egy medvevadászoton voltunk a haverjaimmal, amikor tláltunk egy kicsi barlangot. Bekiabáltam oda, hogy "brumm, brumm", majd kijött egy kicsi medve, laockán lőttem. Fél óra múlva találtunk egy elég nagy barlangot, oda is bekiabáltam, "brumm, brumm". Kijött egy nagyobb medve, azt szemen találtam. Egy óra múlva azonban találtunk egy hatalmas barlangot, de akkorát, hogy olyat még életemben nem láttam! Oda is bekiabáltam, hogy "brumm, brumm"... Erre kijött a prágai gyors.

Egy ember sehol sem talál szállást, ezért kénytelen a kocsijában aludni. Éjfél körül elviszi az álom, de hajnali 1-kor kopogtat azablakon egy kocogó ember, s megkérdezi:

-Mennyi az idő?

-Hajnali egy! - mondja az ember.

Nagynehezen sikerül visszaaludnia, de 2-kor megint kopogtat egy kocogó, s megkérdezi ugyanazt:

-Hány óra van?

-Hajnali kettő!

Az ember már alig tud visszaaludni, azonban fél 4-kor megint kopogtatnak a kocsi ablakán.

-Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő? - kérdezi a kocogó.

-Fél négy! - mondja idegesen az ember, majd kiírja a szélvédőjére, hogy "Nem tudom, hogy mennyi az idő!". 4-kor megint jön egy kocogó, kopogtat a kocsi ablakán. Az emer felébred, letekeri az ablakot, s a kocogó így szól:

-Hajnali négy!

Egy ember vásárol egy tevét. Az eladó azt mondja, hogy a "hű" szóra indul, és a "stop"-ra áll meg. Az ember felül a teve hátára, majd mondja neki:

-Hű!

A teve elindul, az ember viszont annyira elbambul, hogy észre sem veszi, hogy a teve már egy szakadék szélén áll. Mire kapcsol, már majdnem leesnek, de még időben sikerü leállítania.

-Stop! - kiált a tevére. A teve megáll.

Mire az ember:

-Hű, de meleg helyzet volt!

Két barát találkozik.

-Te, Jenő, képzeld, a feleségem tegnap leesett a létráról!

-De Pista, ott játszik agerekekkel, semmi baja!

-Igen, mert olyan szerencséje volt, hogy a legalső fokáról esett le!

Két barát találkozik, miután az egyik visszatért az angliai nyaralásából.

-Na, milyen volt a vakácó, János?

-Rájöttem, hogy az angolok hülyék!

-Miért?

-Mert az egyik hajnali háromkor betörte a szobám ajtaját, és elkezdte verni a fejemet a papucsával!

-Jézusom! És te mit csináltál?

-Semmit. Haláli nyugodtan fújtam tovább a trombitámat.

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló, a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval, mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: Mi az: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?

- Autó!

- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az: szárnya van

motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

- Repülő!

- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb!

- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?-mondja az öreg.

- Természetesen!

- Mi az az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?

- Hát k*rva!

- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Iskolai dolgozatból:

Amerikában a Sziklás hegységben sok Gizimedve él. :))))