Mi a kedvenc viccetek?

Kis koromban mikor még alig értettem a vicceket akkor ez volt:

" Egy rendőrnek volt egy buta alkalmazottja.Annyira buta volt, hogy még bevásárolni sem tudott. Nem tudta a rendőr mit kezdjen vele, ezért azt a feladatot adta neki, hogy számolja hogy hány főúr megy be a kúltúrotthonba. Kezdte számolni a butaÉ

1 fő, 2fő,3fő,4fő,5fő,6fő, hétfő, kedd, szerda... "

MA meg már ez az egyik kedvencem a sok más mellett:

" Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?

- Kézfogás. "

:D De m;g sok jópofa vicc van. Nem lenne elég egy oldal leírni :D

1) Móricka és a fiatal matektanárnő

-----------------------------------

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

- Na, Móricka! Mennyi jött ki?

- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

-----------------

2) Részeg focista

-----------------

- Mit mond a részeg focista?

- Berúgtam!

---------------------

3) Teljes meztelenség

---------------------

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

- Miért kérded?

- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

---------------------

4) Macskák karácsonya

---------------------

Két macska ül a háztetőn.

Megszólal az egyik:

- Te mit kérsz karácsonyra?

Mire a másik:

- Jó sok kismacskát.

Megszólal a másik:

- És te?

- Én is sok kis macskát.

Megszólal hátul a kandúr:

- Hahó, megjött a Mikulás!

-----------------

5) Egzotikus hely

-----------------

Esküvő után:

- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.

- Igen? Akkor irány a konyha!

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:

- Van rádió a kocsijában?

- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.

- És telefax?

- Hát persze.

- És franciaágy?

A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:

- Van már franciaágy is a kocsimban!

- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulaj

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:

- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.

- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.

- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.

- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam

Izgatott férfi telefonál a rendőrségre:

- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.

- Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót

Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.

- Ne mérgelődjön uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:

- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:

- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:

- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.

Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad és felsikolt:

- A Rolexem!

nekem ezek tetszenek

Férj elutazik, feleség kihasználja az alkalmat, és elhívja a szeretőjét. Már éppen hozzákezdenének a dologhoz, amikor egyszer csak hallják, hogy nyílik az ajtó. A szerető szekrénybe be, a feleség fekszik meztelenül az ágyon. A férj belépve egyből keresni kezd a szobában, rövidesen meg is találja a meztelen férfit a szekrényben. Kérdi tőle:

-Hát maga meg mit csinál itt meztelenül??!

-Szerelem a vízilabda kapumat.

A férj hüledezik, majd ennyit mond:

-Ennél hülyébb választ még nem hallottam!

-A kérdés is elég hülye volt, nem?

A feleség szeretné meglepni férjét szülinapjára, aki rajong a régi dolgokért. Vásárol neki egy nagyon régi szekrényt. Haza is viteti, ám amikor az első villamos elrobog az ablakuk alatt a szekrény darabjaira hullik. Ijedtében rohan a házmesterhez, aki rövid idő alatt össze is rakja. Ám a következő villamosra ismét szétesik. Házmester megint összerakja, majd így szól:

- Nézze, asszonyom, ennek a szekrénynek komoly szerkezeti problémája van, belülről kell megfigyelnem, hol van a gyenge pontja.

Bemászik hát, és vár. Közben hazaérkezik a férj. Nagy örömködés, amint meglátja, boldogan nyitja ki, hogy most jól bepakol, amikor meglátja a benne a lapító házmestert.

- Mit keres maga a szekrényemben?

- Nem fogja elhinni, uram - dadogja az -, várom a villamost!

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási

statisztikákatolvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:

- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?

Mire a férfi:

- A fogmosást próbálta már?

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...

- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni.

- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!