Mi volt a hét legjobb vicce, poénja amit hallottál?

Az Orosz, a Magyar, és a Cigány felkerül a mennyországba. Szent Péter mondja nekik, hogy ha beszeretnének lépni, annyi tűszúrást kapnak, ahányszor életükben hazudtak. Bemegy az Orosz, kijön. Kérdezik tőle:

-Hány szúrást kaptál?

-Ötöt

Bemegy a Magyar, és jön ki röhögve.

-Hány szúrást kaptál?

-50-et.

-Akkor min röhögsz?

-Azon, hogy a Cigánynak már készítik elő a varrógépet

Tegnap mondta egyik osztálytársam

Az amerikai, a cigány és a magyar repülövel utaznak.

Az amerikai kidob egy aranytányért. " Ezt nyugodtan kidobhatom ebböl nálunk baromi sok van!"

A cigány kidob egy tányért. " Ezt nyugodtan kidobhatom ebböl nálunk baromi sok van!"

A magyar kidobja a cigányt." Ezt nyugodtan kidobhatom ebböl nálunk baromi sok van!"

bocsi ezért a "kicsit" rasszista viccért:) de stzerintem nagyon jó:D

hát..nekem egyik sem szaggatta szét a hasfalamat...

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

- Móricka, Te meg hova mész?

- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.

Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!

De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és cumizz le, szivi!

- Mit képzelsz, te szemét állat! Na húzzál ki, de gyorsan!

Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

- Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár?

- Egy lóf@szt! Én csak illemtanár vagyok!

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:

- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.

- Igen, az vagyok...

- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.

Az ürge nagyon berezel:

- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?

A doki gondolkodik, majd így szól:

- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de

biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:

tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:

- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?

- Most legalább megtanulja a kis b*zi, hogy mire való a segge...

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:

- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?

- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:

- Mit csinálsz, nyuszika?

- Füvezek, vidra!

- Megmutatod, hogy kell?

- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.

Szippant egyet a vidra s kifújja.

- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!

Sehogy sem megy a vidrának.

- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!

Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.

- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:

- Basz*i vidra, fújd ki, fújd má ki!!!