Valaki segítene miért teszem ezt magammal? (többi lent)

Tegnap nem írt vissza a srác aki tetszi, meg rossz jegyet kaptam, ezenkívül gyűlölöm magamat. Úgy érzem idióta vagyok és dagadt meg csúnya meg minden amit el lehet képzelni....Pedig majdnem kitűnő tanuló vagyok és mindig önerőből értem el dolgokat. Mégis úgy érzem nem érdemlem meg hogy legyen egy csöpp eszem...na de a lényeg kb. 4 hónapja kiszedtem a pengét egy borotvából és már akkor is majdnem megvágtam magam szintén egy rossz jegy és a fiú miatt (1 hónapig nem szólt hozzám) de végül nem tettem meg mert arra gondolta, hogy mit szólna apukám. Viszont tegnap kibékültek anyukámmal aminek nagyon nem örülök mert pont mellettük van a szobám és a fal elég vékony és hát...értitek :/ szóval nem érdekelt semmi...először sírni akartam de nem jöttek könnyek úgyhogy tébláboltam a házban és eszembe jutott mit keresek...bementem a szobámba elővettem a pengét leültem és életemben először megvágtam magam. Nem fájt...megvágtam még egyszer. úgy tartottam a borotvapengét mint a kisgyerek mikor valami új dolgot talál de sejti hogy nem lett volna szabad meglátnia. estére 12 kicsi vágás volt a csuklóm belső oldalán... nem mondtam el senkinek hogy én csináltam, mindenkinek azt mondtam hogy elestem vagy megkarmolt a macska. ma még 3 vágást ejtettem ugyanott...ma azért mert nagyon magányos vagyok. Nincs olyan ember a környezetemben akiben megtudnék bízni, a szüleimmel nem szeretek beszélgetni csak néha valamiért nem akarom hogy ismerjenek, pedig tényleg mindent megadnak nekem...és ez is...hogy ők jók hozzám nekem pedig olyan rossz velük a kapcsolatom....már hónapok óta végtelenül magányos vagyok mert nincs senkim....néha vágyom rá hogy valaki megöleljen vagy azt mondja semmi baj...de nincs ilyen ember...mikor sírok és anyukám meglát én pedig elmondom neki hogy azért sírok mert....akármit mondok az a válasza hogy hát te hülye vagy...meg ilyesmi...és ez nagyon fáj... mostanában rettenetes bűntudatom van akkor is ha bármilyen ételt beviszek a szervezetembe mert nagyon csúnyának érzem magam..pedig nincs olyan extrém túlsólyom éppen csak egy 10 max 15 kiló ....de gyűlölöm magam...gyűlölöm hogy nem vagyok egy 40 kilós csodaszép lány akit bárki szívesen megkapna....hogy nem vagyok olyanok mint az osztálytársaim akik szépek, könnyen barátkoznak, és volt már legalább 1 rendes barátjuk...nekem oviba volt utoljára "barátom" (igazából csak játszópajti)...gondolom egy bányarém vagyok mert eddig senkinek sem kellettem és főképpen ez miatt is csináltam azokat a sebeket....mert utálom hogy ilyen vagyok....hogy ilyen dagadt vagyok, hogy ilyen csúnya vagyok, hogy láthatatlan vagyok...hogy teljesen hulye vagyok minden sporthoz....sokszor érzem úgy, hogy jobb lenne mindenkinek nélkülem...segítene valaki mert én nem egy ilyen lelki toprongy akarok lenni... de már nemtudom mit tegyek mivel nincs akihez fordulhatnék :( 15/l és köszönöm annak aki végigolvasta