Mentális betegként ne is álmodozzak hosszútávú kapcsolatban? Ha valaki netán mégis velem maradna, az is csak szánalomból, vagy jobb mint a semmi alapon?
Annyit az életelőzményemről, hogy sokáig nem tudtam róla, hogy mentális beteg vagyok (csak sejtettem h vmi nem oké). Végig általánosban és középiskolában a tanárok egytől egyig azt közölték a szüleimmel, hogy egy lusta, trehány, zárkózott ember vagyok, és nincs nekem semmi bajom a tanulással se, csak kifogásokat keresek állandóan. Nagyon nehezen ment már akkoriban a koncentráció, főleg olyan tárgyak kapcsán, ami kicsit se izgatta a fantáziámat. Az iskolában egészen középsuli harmadikig vki mindig bántalmazott hol verbálisan, hol fizikailag az osztálytársaim közül. Ez miatt persze, hogy kerültem az iskolai közeget (lógtam, késtem, nem mentem be bizonyos órákra stb...). A családom, azaz szüleim kapcsolata a 2007-2008-as válság után teljesen diszharmonikussá vált, ami persze rám is kihatással volt.
Miután főiskolára mentem, ott a pszichológia oktatóm jelezte először felém (volt problémám a határidős prezentációkkal), hogy ne legyek ennyire szigorú magamhoz, mert valószínűleg szülői és tanári mulasztás miatt nem kerültem kivizsgálásra adhd gyanúval.
De ugye az élet ment tovább, sok volt akkoriban a kötelezettségem, nem értem rá ilyesmivel foglalkozni.
Aztán az akkori párkapcsolatomban jött elő igazán, hogy mentális beteg vagyok, teljesen abuzívvá vált a kapcsolatunk stb... Annyira lent voltunk a mélyben az akkori párommal, hogy oda-vissza ment az öngyilkossággal való fenyegetőzés, amíg én (majdnem) el nem követtem (ez már nem a cry for help kategória volt). A lényeg az, h pszichiátriária kerültem és megállapították a bpd-t, és páromnál is kiderült, hogy szexuális abberáltsága is mentális betegséghez köthető (neki is igen kemény gyerekkora volt).
Na azóta rengeteg pszichoterápiás osztályt, pszichiátert és pszichológust megjártam, rengeteget foglalkoztam az önfejlesztéssel már csak azért is, mert van egy alapelvem- hogy másnak nem szándékozok ártani, főleg, ha Ő sem ártott nekem. Azóta elvégeztem 1-2 képzést, és jó magam is eü szakdolgozó lettem.
A mai napig járok pszichiáterhez és gyógyszeres terápia alatt állok, és a jelenlegi orvosom is arra tendál, h valószínűleg komorbiditás van, tehát alapesetben a feltáratlan adhd mellett alakult ki a bpd.
Rátérve a kapcsolatokra. Ez az első komoly abuzív kapcsolatom után összejöttem egy szintúgy mentális beteg emberrel, de mivel Ő visszaesett (alkohol dependencia), így annak hamar vége lett- viszont érdekes módon szépen el tudtunk egymástól válni. Utána próbálkoztam háttérbe szorítani ezt a mentális beteg témát, és csak éltem a hétköznapjaimat- „egészséges” emberekkel randiztam.
Amikor komolyabbra fordult vkivel a dolog, akkor sosem tagadtam le a betegségemet, nem szeretek hazugságokra építkezni, ezáltal hazudni sem. Na volt olyan figura, aki úgy kezelt, mint egy hímes tojást, és egyszerűen alig tudtam szakítani vele, mert ráfogta h csak a betegség beszél belőlem (totál stabil voltam akkoriban). Na az utána következő delikvenssel 1 évig voltam együtt, egyáltalán nem voltam rátelepedve se semmi, és elkezdte ellenem fordítani a sját kifogásait (munka + phd mellett nem ért rá soha semmire, és amikor már nem pedzegettem semmi ilyesmit, akkor kijelentette, hogy én használom fel kifogásnak az Ő életpályáját, és direkt ezáltal elzárkózom a gyakoribb találkozások elől- hozzáteszem h 150km-rel odébb dolgoztam akkoriban, és egyszer sem jött el hozzám).
Ezek után már letettem a társkeresőkről. Az egyik haverommal jöttem össze (idővel kialakult egy kölcsönös vonzalom), aki tulajdonképpen mindent tudott rólam, és teljes mértékben támogatotz, legalábbis mindig ezzel jött. Úgy mentünk bele a kapcsolatba is, hogy elmondtam én is, hogy mivel számoljon, és a sok önismereti tréning miatt, tudom mikor van az, amikor a „betegségem” beszél belőlem, ezt mindig is jeleztem neki, és azt is, hogy ilyenkor mit (nem) kell tennie. Na a lényeg az, hogy Ő mindenkinél mindent jobban tudott, és felülírta azt is amit én mondtam neki, meg azt is, amit a pszichiáterem- ezzel tulajdonképpen, amikor épp egy labilis állapotba kerültem, mindig provokált, elmondása alapján azért, hogy érzelmeket csikarjon ki belőlem, persze utána ezekkel már nem tudott mit kezdeni, és mindig áldozat szerepbe helyezte magát. Persze, ilyenkor ên meg qva naiv voltam, és egyből magamat hibáztattam, és veszekedések után, mindig nekem kellett pitizni. Amikor persze rájöttem, hogy Ő az, aki manipulál, és már nem dőltem be az ilyen pszichés játékainak, akkor én voltam az érzéketlen hlye rhibanc, és amikor az ajtót mutattam neki, aki jött az hogy változtatni fog a viselkedésén, felkeres szakembert stb... Persze, ez nem valósult meg. Tulajdonképpen az lett a vége, hogy egy pitiáner dolgon összeszólakoztunk (azaz csak Ő durcizott be), és ezért magára akartam hagyni, hogy nyugodjon le (meg én sem akartam felidegesíteni magam az Ő hülyeségén). Amiből egy nagy drámát lekevert, és inkább hazamentem szüleimhez. Amire visszamentem a cuccaimat külön dobálta. Na mondanom sem kell, azóta mindenhol én lettem beállítva egy utolsó féregnek, ráadásul a munkahelyemen is kitudódott (vajon kitől), hogy mentális beteg vagyok, és most jelenleg az állásomat tette kockára.
Na ezért is fogalmazódott bennem meg ez a kérdés, mert nem arról van szó, hogy nem találnék mást a helyére (ez elég undorító megfogalmazás), de a bizalmam egyszerűen lefelé halad a lejtőn. Én nem akartam neki egy percig se kárt okozni a jövőbeli életében, erre Ő pedig jól kiszúrt velem. És ezt a tendenciát és bosszúvágyaz rendszerint az „egészséges” emberekkel való kapcsolataimban tapasztaltam meg (legyen az baráti, haveri vagy párkapcsolati).
Nem lemondani kell a boldogságról, hanem megtanulni együtt élni a körülményeiddel, dolgozni rajta, hogy a lehetőségeidből kihozd a lehető legtöbbet és aztán ha már rendelkezel kellő önismerettel, akkor másoknak is megtanítani, hogyan tudnak veled úgy bánni, hogy az nekik és neked is jó legyen.
Egy párkapcsolat eleve jelentős részben arról szól, hogy a két fél megtanul együtt élni egymással. Mindenkinek vannak problémái, hangulatai, körülményei, ezek mindenki esetében figyelmet, odafigyelést, törődést és tanulást igényelnek.
Az egy általános tévhit, hogy az embernek az igazit kell megtalálnia, aki már egy kész egészként pont összeillik vele. A legtöbb mese és szépirodalmi, filmművészeti alkotás ezt az illúziót ülteti el a fejünkben, ezért erről álmodozunk, de ez soha nem így működött. Nincsenek a világban már kész és valaki számára tökéletes emberek. Hétköznapi emberek vannak, akik eddig valamennyire alakulgattak, lettek idáig valamilyenek. Aztán amikor találkoztok, akkor eléggé összeilletek, hogy próbálkozzatok egymással és elkezditek egymást alakítani, összecsiszolódni. Mindkét félnek van egy csomó tulajdonsága, ami a másikat zavarja, de túlteszi magát rajta, mert más tulajdonságait meg szereti annyira, hogy ezekből ne csináljon ügyet és szépen megtanulnak egymás tulajdonságaival együtt élni. Ha ez sikerül, akkor egy tartós kapcsolat lesz belőle. Ha nem sikerül, mert egyes problémák már tolerálhatatlanul komolyak a másik számára, akkor egyik, másik, vagy a két fél közösen úgy dönt, hogy több energiát igényel egymás elviselése, mint amekkora örömöt okoz a közös élet és ennek így nincs értelme. Ilyenkor jön egy kis szomorkodás, aztán egy újabb kapcsolat.
Minden egyes ilyen újabb próbálkozás része a tanulási folyamatnak. Minden újabb kapcsolatban újabb képességek, szokások, lehetőségek nyílnak meg, amik jobb esetben egyre alkalmasabbá tesznek, hogy egy újabb emberrel még jobban tudj összecsiszolódni, még jobban tudj hozzá alkalmazkodni. Vagy legalább az önismereted javítják annyival, hogy elkezdd kitapasztalni, hogy mik azok a dolgok, amikben nem vagy képes kompromisszumot kötni. Ha a tanulási folyamat sikeres, jó eséllyel egyre közelebb kerülsz hozzá, hogy minél tovább boldog lehess egy-egy kapcsolatban.
A történetet némileg árnyalja a szerelem. Ugyanis a szerelem egy biokémiai folyamat. Hormonok és más vegyületek okozzák az agyban. Eufórikus állapot, mert a hormonok drogként hatnak az agyra. Ezért a rózsaszín köd, a bódult állapot, ami elhomályosítja az ítélőképességet. Szebbnek, okosabbnak, tökéletesebbnek látod tőle a másikat, mint amilyen valójában. Ez megkönnyíti az összecsiszolódást, összeszokást. Viszont néhány év múlva elmúlik a vegyületek tudatmódosító hatása, mert hozzászokik az agy és már nem okoz bódulatot. Az érzékszervek kitisztulnak, újra olyannak látjuk a másikat, mint amilyen. Nem idealizáljuk már többé. Rájövünk, hogy neki is büdös a szája, nem is olyan cuki, ha mérges, elkezd zavarni a horkolása, stb. Kis szerencsével mire ide eljutunk már van köztünk egy erősebb emberi kötelék, egy értékközösség. Így a szerelem helyét át tudja venni egy mélyebb, tudatosabb, racionálisabb szeretet. Ha mégsem, akkor bizony néhány évente jön egy szakítás és mást keresünk.
A biológiai okai évezredekre, milliókra nyúlik vissza és az egész a szaporodásról szól. Addig kell tartania a szerelemnek, amíg nemzésre késztetett és biztonságban kellett tartani az utódot (pl. nem felfalni, mert riválisnak tekinti a falkavezér). Aztán már nincs szükség a kötődésre, mert a kicsi elég erős megvédeni magát és a falka többi tagja is védelmezi, az apa mehet tovább más nőstények után új utódokat nemzeni.
Társadalmilag már bonyolultabbá vált a dolog. Egyes társadalmakban sosem volt divat az érzelmi alapú házasság, csak érdekből lehetett. Egy időben elég volt, hogy a házasságig kitartson a szerelem, utána már a társadalmi szokások miatt úgyis együtt maradtak a párok, mert nem volt válás. Sőt a társadalom sokáig nem is fogadta el az egyedül maradt asszonyt, szükség volt egy férjre anyagi és fizikai védelmezőként.
Mára már felvilágosult annyira az ember, hogy már a házasságra sem feltétlenül van szükség, meg a holtomilgan, holtodiglan együttélés sem annyira nagy divat. Anyagilag és fizikailag sincs akkora veszélyben az egyedül álló anya, mint évszázadokkal ezelőtt. Ma már egyre kevésbé szükségszerű a család. Inkább hagyomány követés és az irodalmi előműveltségből fakadó vágy eredménye. Ettől még sokaknál működhet, de nem mindenkinél egyformán. Pláne nem csak úgy magától. A sikeres működésen nagyon sokat kell dolgozni.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!