Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Milyen gyakorlatias módszerrel...

Milyen gyakorlatias módszerrel lépsz túl egy megoldatlan sérelmen?

Figyelt kérdés

Ér egy attack mondjuk a szülő részéről. Önkritikát gyakorolsz, szülői tisztelet címén próbálod valahogy lelkileg alárendelni, nem mindenáron igazat bizonygatni, de nem megy. Mondjuk azért nem megy, mert akárhogy nézed elólről, hátulról, magadbaszállva, objektíven, stb, mindig oda jutsz, hogy sajna a szülőd viselkedése volt a hibás. Még akkor is, ha narcisztikusan kissé de rád tolja felelősséget, korával, eü állapotával takarózik, felhánytorgatja a korábbi jótéteményeit, mindent elkövet, hogy lelkileg megsemmisítsen. Ha benyeled, belül feszkó marad, mert igazságtalanság és méltánytalanság ért. Ha vitázol, vagy harcolsz az igazadért, akkor meg te vagy a szemét, az embertelen, aki nincs tekintettel a szegény idősebb, beteges szülőre és kikészíted, pedig hát ő mennyi mindent tett érted. Eszeddel tudod, hogy sajnos ebből nem tudsz kijönni jól. Próbálod elfojtani, vagy figyelmen kívül hagyni az érzelmeket, amiket ez okoz, de ezek ha nincsenek rendezve, valahol kibújhatnak a jövőben.


Mit teszel? Hogy megbékélj, hogy ne emésszen a feszültség.

Hogy a szülővel való veszekedés megszűnjön? Hogy az "elengedésre" ne menj rá lelkileg?


Kérem a visszadordító, áldozathibáztató rosszindulatú válaszok mellőzését. Engemet a konfliktuskezelés módszere érdekelne.



2018. szept. 6. 18:43
 1/9 anonim ***** válasza:
65%
Azt gondolnám, hogy már nem teljesen beszámítható, hogy megkezdődött a szellemi leépülése. Ezek után egy beteg emberrel nem állok le vitatkozni és nem veszem komolyan a beszólásait.
2018. szept. 6. 18:50
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/9 A kérdező kommentje:
#1 korrekt (y)
2018. szept. 6. 18:53
 3/9 anonim ***** válasza:
84%

*Mit teszel? Hogy megbékélj, hogy ne emésszen a feszültség.


Hogy a szülővel való veszekedés megszűnjön? Hogy az "elengedésre" ne menj rá lelkileg?


Egy szót nem szólók.Lerázom magamról a szidalmait,hazugságait, a rágalmait, a varázslását, és lépek. Igy nem emészt belülről, elejét veszem, a vitának, nem esek el bűnbe, mert ügyelek a számra,és élem az életem.

2018. szept. 6. 18:58
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/9 anonim ***** válasza:
100%
Én mindig elégtételt veszek vagy így, vagy úgy. Nincs értelme arra várni, hogy majd valami felsőbb hatalom igazságot szolgáltat.
2018. szept. 6. 18:58
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/9 anonim ***** válasza:
100%

Vakáción vagyok, csak októberben kezdődik az egyetem. Apám betegnyugdíjas. Egész nap veszekedünk, ha találkozunk a lakásban. Úgy néz ki a helyzet, hogy probálok minél többet a szobámban lenni, de időnként ki kell menni enni vagy a fürdőbe. Akkor már kötőzködik, amikor olyan időszaka van. Van amikor nagyon kedves. Nem tudom magam túltenni a sérelmeken. Sosem voltam egy nagyszájú társasági ember, ezért jól esne, ha a családom megértő lenne, kedves. Így, hogy még kommunikálni se tudunk, nagyon rosszul érzem magam. Még életkedvem sincs, alig várom az egyetemet, hogy elmenjek itthonról. Van amikor egyszerűen nem válaszolok neki, persze akkor paraszt vagyok.

19/L

2018. szept. 6. 20:32
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/9 anonim ***** válasza:
46%
Nem minden szülő ilyen, tehát akik nem éltek ár ilyen szituációt, azok nem tudnak hozzászólni. Persze van olyan is, hogy az ember korán ráeszmél arra, hogy másképp gondolkodik az életről bizonyos vonatkozásokban és kerüli az ilyen konfliktusos helyzeteket, hiszen végeredményben egyik félnek sincs igaza, mert elbeszélnek egymás mellett. A szülő rosszul teszi, ha veszekszik a gyerekével, de a dolog fordítva is igaz.
2018. szept. 6. 20:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/9 anonim ***** válasza:
Ha objektíven végigmegyek rajta fejben, ahogy írod is, minden lehetséges szempontból, akkor fel van dolgozva: pontosan tudom, hogy a hiba az ő készülékében van, innentől annyi a szerepe a lelki jólétemben, mint a szomszéd egész nap ugató kutyájának, vagy a felváltva flexelő-fűrészelő-fűkaszáló derék, dolgos atyafiaknak: zavar, mint az állat, de teljes hiábavalóság többet várni tőlük. A család annyiban más, hogy egy pillanat műve újra bevonódni a bolond színműbe. Értheted akármilyen pontosan és megnyugtatóan a valóságot, ha jön a trigger (pl az én kenyeremet eszed ökörség, vagy bármi más, amire józan ésszel az a válasz, hogy neked öreg bűn volt gyereket vállalni). A legegyszerűbb kiröppenni belőle. Elég azon feszengeni, hogy mások milyen alapokat kaptak, aztán hallgatni azokat is, hogy dolgozz te is keményen, aztán neked is lesz. De legalább a házadban már csak annyi ökör vár, amennyit beengedtél, kint meg ráérnek boldogítani egymást.
2018. szept. 7. 06:51
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/9 HaEv ***** válasza:

Kedves Kérdező!

Objektív leszek.

A feszültség az igazság és a valóság közötti feszültség miatt van benned. Igazság az, hogy ő egy beteg ember, igazság az, hogy ő egy szülő, és valószínűleg tényleg sokat tett érted. A valóságban azonban ő visszaél a szülői tekintélyével és arra kényszerít, hogy fogadd el a beteg állapotát és ne kelljen neki ezt beismerni és változtatni. Homokba dugja a fejét, nem akar szembe nézni a problémával - te meg mindig kihúzod a fejét a homokból.

Kérdés: valójában az a jó neki, amit ő jónak érez, vagy van valami más, ami hosszú távon akár a gyógyulását is elhozhatja, és valóban jó dolog?

Amíg ez a feszültség nem oldódik fel, addig egyetlen esélyed van: fel fog emészteni téged ez a mérgező kapcsolat. Beáldozod magad, hogy neki ne kelljen szembe nézni dolgokkal, vagy átveszed az életed felelősségét, felvállalod az igazságot és ha kell, magára hagyod, hogy meglássa, mit tesz. Mi a fontosabb? Ne bántsd meg vagy hogy ő ne bántsa saját magát? Ugyanis ebben a szituban az áldozat te vagy! Te vagy a gyermek, aki ki van szolgáltatva. Te vagy belekényszerülve ebbe a helyzetbe, mert nem tudod még eltartani magad.

Ennek a feloldása nem a te dolgod, hanem az övé.

Csakhogy ő ezt nem fogja megtenni. Ha mégis ez lenne a szándéka, nem zsarolna téged érzelmileg úgy, ahogy fent leírod. Megszégyenít téged azért, mert felvállalod az igazságot, amivel ő nem hajlandó szembe nézni.

Két lehetőséged van: önfenntartóvá teszed magad, addig pedig nehezen, de egyszerűen elviseled, ahogy tudod - vagy pedig olyan leszel, mint ő, a saját hibáidért másokkal fizettetsz, akik ki vannak neked szolgáltatva, miközben őt nagy valószínűséggel egyszer agyon fogod ütni és sittre kerülsz.

Gondolj bele! Egy szülőnek vajon tényleg az lenne a dolga, hogy úgy játszon a gyerekei idegein, mint más a hárfán - egészen addig, amíg valami olyat nem tesznek, hogy el kell őket zárni valamilyen rács mögé?

Édesanyám az ilyen manipulációi mellé még ivott is. Tudom, miről beszélek. Nem kell egyetérteni velem ennek ellenére sem. Ez a te életed, te döntesz. Azt adtam, amit kértél: objektív választ. A legjobb tudásom szerint. Egy sorstársnak.

2018. szept. 8. 17:24
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/9 A kérdező kommentje:
Köszönöm
2018. szept. 9. 05:54

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!