Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Melyik megoldásra törekedjek...

Melyik megoldásra törekedjek szüleimmel kapcsolatosan ebben a szomorú helyzetben?

Figyelt kérdés

Elmeséltem egy pszichológusnak hogy sajnos a szüleimmel nem igazi a kapcsolat, hogy a menyasszonyomat utálják, és a kisfiamat se látogatják. Ebben a témában több kérdést is feltettem itt az oldalon, és nagyon szépen köszönöm hogy megtiszteltetek válaszaitokkal, és időt szenteltetek a problémámnak. Aki nem olvasta, vagy nem tudja, emlékeztetőül néhány kérdés amit feltettem az adódó problémák idején:


http://www.gyakorikerdesek.hu/csaladi-kapcsolatok__szulo-gye..


http://www.gyakorikerdesek.hu/csaladi-kapcsolatok__nagyszulo..


http://www.gyakorikerdesek.hu/csaladi-kapcsolatok__szulo-gye..


Anyukámban éreztem valami menthetőt, de úgy láttam, egyedül nem fogok tudni meg birkózni a dologgal, ezért szakemberhez fordultam, eleírtam neki a történetet, és említést tettem édesanyámról, aki megváltozott az utóbbi időben rettenetesen, és egyre jobban olyanná kezd válni mint apám..A kérdésemre ezt a választ kaptam a szakembertől:


Tisztelt ....!


Nehéz lelki helyzetben van. Szerintem az anyját nem tudja se visszakapni, se megmenteni. Ő, ha jól értem, nem kérte magát, hogy mentse meg.

Próbáljon minél erősebben kötődni érzelmileg az új családjához, és minél kevésbé a szüleihez. Ezt érzelmi leválásnak nevezik, az önálló felnőtt élet alapja.

Ha egyedül nehezen megy, vegye igénybe pszichológus szakember segítségét.


Üdvözlettel: ....



Egy kérdésem lenne tőletek. Szerintetek húzzam le a rolót szüleimmel, vagy mit érdemes tenni? Ha le húzom a rolót akkor az lesz hogy eltiltom a gyerekemtől anyukámat, hiszen így is csak akkor kommunikálunk ha három hetente át vergődik hozzánk meglátogatni a kisfiamat. Ha viszont hagyom hogy ez folytatódjon, akkor folytatódni fog részükről a folyamatos szemre hányás, vita, számonkérés és beprobálkozás annak ellenére hogy szinte teljesen leredukáltuk a kapcsolatunkat velük.

Mit mondjak anyukámnak, mivel zárjam le a kapcsolatunkat? Engedjem hogy jöjjön továbbra is a kisfiamat meglátogatni, vagy jelentsem ki neki kerek perec hogy többé nem kívánjuk látni. Nem tudom hogy döntsek.



2016. jan. 24. 14:49
 1/7 anonim ***** válasza:
82%

Ne haragudj, de én már tényleg nem értelek. Felnőtt ember vagy! Családod van! Van egy feleséged, és van egy fiad! Miért nem velük foglalkozol? Miért nyafogsz még mindig a szüleid miatt? A pszichológus is jól látja a helyzetet. Neked a kis családod kéne, hogy az első legyen, és nem a szüleid. Ideje tényleg leszakadni róluk érzelmileg is. Nagyon nem egészséges, hogy egy felnőtt ember aki viszonylag értelmesnek is tűnik ezen lovagoljon hónapokon, esetleg éveken keresztül.

Élj a családodnak, és hagyd már el a szülői házat érzelmileg is. Ha ez nem megy akkor bizony keress fel egy dilidokit, mert rád fér.

2016. jan. 24. 14:58
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/7 anonim ***** válasza:
56%
Ha legközelebb eljön anyukád, akkor ülj le vele négyszemközt, mond el a problémád. Mond el, mik azok a dolgok amik neked ennyire fájnak. Kérd, hogy gondolkozzon el rajta. Illetve én annyit kérnék még tőle, hogy ha eljön látogatni a gyereket, kerülje ő is, ti is azokat a témákat, amik miatt kirobban a vita. Menjen, játsszon az unokájával, beszéljetek a vele kapcsolatos dolgokról, a többit nem kell szóba hozni. Azért eltiltani tőle az unokát, illetve megszakítani vele a kapcsolatot nem biztos, hogy a legjobb ötlet, hisz látható, hogy mennyire fontos számodra, tehát a hiánya, és a helyzet alakulása, ugyan úgy bántana, és fájna. Azért gondolom, hogy érdemes lenne, egy ilyen köztes állapotot megtartani.
2016. jan. 24. 15:02
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/7 anonim ***** válasza:
100%

Nagyon örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat. Egy kívülálló, szakember is megerősített benne, hogy nem kellene apádnak pedálozni, addig jó, amíg nem frusztrál, különben rámegy a családi béke. (mármint a te kis saját családodé).


"Ha egyedül nehezen megy, vegye igénybe pszichológus szakember segítségét."


Szerintem itt a lényeg. Látszik, hogy egyedül nem megy. Kezdj el egy terápiát, írtad, hogy sok benned a megfelelési kényszer, a kétség apád miatt. Ezeket olyan "gyönyörűen" tovább lehet nevelni a gyerekbe, ha nem is veszed észre. Vedd komolyan a feladatot, erősödj meg, a gyerekednek egy határozott apára és egy érzelmileg is biztonságos meleg családi háttérre van szüksége.

Ha a nagypapa ebben nem partner, akkor nem kell erőltetni a dolgot, meglesz a gyerek nélküle is.

A pszichoterapeuta segítségével meg majd kitaláljátok, hogy viszonyulj anyukádhoz. Előtte mindenképpen hagyd nyitva az ajtót, de ha nem akar átmenni rajta, akkor az az ő döntése.

2016. jan. 24. 15:13
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/7 anonim ***** válasza:
100%
UI: a szakember segítsége nem azt jelenti, hogy leírod neki a problémádat, ő pedig válaszol, és ennek fényében döntesz valamit. Ezt döntést azért nem kell elkapkodni, és 1 alkalom kevés, hogy egy szakember teljesen átlássa a családi rendszereteket, te sem fogsz tudni egyből változtatni egy 5 soros levél nyomán. Ennél azért több kell. Vágj bele a családterápiába, csak jobban jöhetsz ki a helyzetből.
2016. jan. 24. 15:19
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/7 A kérdező kommentje:
Köszönöm szépen a válaszokat.
2016. jan. 24. 15:23
 6/7 anonim ***** válasza:

Csatlakozom az előttem szólóhoz: a szülő-gyerek kapcsolat problémái nagyon mélyen, a tudattalanban gyökereznek.

Sajnos nálunk is hasonló a helyzet: a párom már nagyon régóta külön él, de még mindig a szüleinek akar megfelelni, és látom rajta, hogy mennyire szenved attól, hogy sehogy sem tud. Szerencsére ő jár terápiára, így bízom benne, hogy meg fog oldódni a helyzet idővel.

2016. jan. 24. 17:56
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/7 anonim ***** válasza:
Aki nem szereti a gyerekét, unokáit, az egy ocsmány ember. Te pedig rendes vagy, mert ennek ellenére szereted a szüleimet, különösen az édesanyádat. De bármennyire igyekszik, sosem fog megváltozni az ilyen ember, egy leheletnyi szeretetre sem képesek, úgyhogy tartsd távol őt magadtól. Tudom, hogy nehéz, mert egy fiú két dologra vágyik az életben: hogy az anyja szeresse és hogy az apja elismerje, tisztelje.
2016. aug. 21. 00:34
Hasznos számodra ez a válasz?

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!