Anyám képes lesz normálisan viselkedni velem, ha elfogynak azok a dolgok, amikkel "sakkban tarthat"?
Ne jöjjön senki azzal, hogy függetlenedjek, mert nem ez a kérdés, hanem hogy van-e esély arra, hogy ha megtörténik, akkor változtat a hozzáállásán, javul a kapcsolat.
Anyám soha nem tanított meg bizonyos dolgokra, nem várta el, hogy kivegyem a részemet, ha próbáltam, akkor nem hagyta, majd amikor elmúltam x idős, akkor elkezdett velem üvöltözni, hogy miért nem tudom, már mások bezzeg ennyi idősen.
Illusztrációnak hozok pár példát:
- 17 évesen voltam, nyáron nem dolgoztam, sehová nem vettek fel diákszövetkezet nélkül, de anyám aláírása nélkül semmit nem intézhettem kiskorúként, anyám meg nem jött velem intézni semmit, amihez az aláírása kellett volna. Ehhez képest rendszeresen veszekedett velem, hogy miért nem dolgozom, amikor a volt osztálytársaim(akikkel elment intézni a szülő azokat a dolgokat, amihez szülői aláírás kellett) bezzeg dolgoznak nyaranta.
- 12 évesen miért nem lehet rám bízni egy-egy kisebb bevásárlást, miközben soha fel nem merült benne, hogy engem küldjön le a falun 5 percnyire lévő boltba.
- miért "nem tudok" mosógépet használni végzős gimisként, miközben ha nem volt otthon, akkor zárta azt a fürdőszobát, amelyikben a mosógép volt, amúgy meg nem engedte, hogy használjam, és soha nem is magyarázta, hogy hogy kell.
- miért nem tudok főzni, amikor nem használhattam a tűzhelyet otthon azóta se.
És még sorolhatnám. Ezeket minden vitában hozzámvágta, fenyegetőzött, hogy akkor ő nem mos rám, nem főz nekem, miközben soha nem innen indult a vita, és ez a fenyegetőzés tartott amíg egyetemi koliban el nem kezdtem magamra mosni, főzni. Még mindig egyetemista vagyok, anyagi támogatásra rászorulok, és mostmár kevesebb a vita, és az ilyen fenygetőzés csak az anyagi támogatás megszüntetésére terjed ki, mert az az egyetlen, amit még nem tudok teljesmértékben megoldani nélküle.
Most ha én eljutok oda, hogy nem lesz szükségem a támogatására, akkor előfordulhat, hogy normálisan fog viszonyulni hozzám, mert nem tud fenygetőzni? Vagy mire számítsak?
válasza: válasza:Attól függ.
Gondolom vele élsz a példák alapján. Valószínűleg amíg vele élsz, addig ez lesz. A hozott példák, ha valóban így történtek, akkor arra utalnak, hogy ő próbál téged "lent" tartani, hogy ő magát ettől többnek érezhesse, és ehhez társul az is, hogy az önbizalmadat is próbálja lenyomni. Nekem főnököm volt ilyen, mindenkivel ezt csinálta: panaszkodott másoknak, hogy mi hülyék vagyunk mindenhez, de konkrétan nem lehetett belőle semmire választ kihúzni, semmit sem mutatott/magyarázott el. Aztán kiderült, hogy azért, mert ő hülye volt hozzá, de könnyebb volt ránk fogni.
Viszont ha elköltözöl anyádtól, jó esély van rá, hogy ez a probléma nem áll majd fenn, főleg, ha ritkán találkoztok. Akkor ugyanis nem lesz érdeke ezt a hierarchiát erőltetni, mint amit most kreált köztetek. Ha sokszor találkoznátok, akkor valószínűleg visszatérne a régi kerékvágásba, és találna rajtad megint fogási pontot.
Sajnálom, elég egészségtelen anya-gyereke kapcsolat ez.
válasza:#2 Amikor nem vagyok kollégiumban, akkor vele élek. Gimnázium alatt hetente hazajártam, mert nem lehetett bent maradni, de most háromhetente megyek haza. Alapvetően minden hazautazásomkor az van, hogy otthon fél óra beszélgetés alatt össze tudunk veszni akkor is, ha nem hozok fel kritikus témát. Vagy csak simán eszébe jut belekötni a semmibe. Míg videohívásban nem kötözködik, meg tudunk órákig beszélni veszekedés nélkül, ha nem hozok fel olyan témát, ami neki nem tetszik.
#3 Ok? Nem a megoldást kérdeztem, azt tudom magamtól is. Nyilvánvaló, hogy a függetlenedéssel meg lehet oldani a problémát, mert eszköze nem lesz, én meg végső esetben megszakíthatom épp a kapcsolatot. Engem az érdekel, hogy a függetlenedés után hogy fog zajlani a megoldás a veszekedésekre, kötözködésekre. Így vagy úgy biztos vége lesz, csak nekem az a nem mindegy, hogy nekem kell kapcsolatot lezárni vagy hajlandó lesz normálisan viselkedni velem.
válasza: válasza:Nem valószínű, hogy megváltozik. Ugyan miért tenné? Az anyád a saját élete frusztrációit rajtad vezeti le. Ezt onnan lehet tudni, hogy ésszerűtlen, logikátlan és nem jogos a kötözködése. Az érzelmi energia olyan mint bármilyen más energia: a gyengébb ellenállás irányába áramlik, és te hosszú évek óta kiválóan funkcionálsz neki mint boxzsák.
Ha majd már nem függsz tőle anyagilag akkor jön az a műsor, hogy miért nem költözöl már el, ha elköltözöl akkor le se sz*rod őt, miért nem házasodsz már meg, ha megházasodnál miért pont azzal, akivel, mikor jön már a gyerek, hogy fogod azt a gyereket, hogy néz ki a lakásod, miért úgy sütöd a rántott húst, miért ilyen kocsit vettél, stb.
Majd ha már nem függsz tőle ülj le vele egy higgadt beszélgetésre, és adj egy esélyt neki, hogy belássa: valójában nem veled van baja. Ha viszont erre nem nyitott akkor nincs mese, távolságot kell tartani tőle, mert különben megmérgezi a következő évtizedeidet is.
válasza: válasza: válasza:Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!