Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Nagyszülők » Hogy viszonyuljak a nagymamámhoz?

Hogy viszonyuljak a nagymamámhoz?

Figyelt kérdés

Apai nagymamám kisgyermekkorom óta végigkísérte/tte/ az életemet. Nagyon sok gonosz húzása volt velem kapcsolatban.

Amíg drága nagypapám élt és kisgyerek voltam, mentünk ki a telekre és amikor hazajöttünk átkutatta a zsebemet és kereste a csokipapírt, hogy nagyapám mit vett nekem. Sokszor megpofozott, és nem volt egyáltalán jó szava hozzám. Ahogy telt az idő szegény nagypapám beteg lett és nyolc éve meghalt. Azóta nagymamám állandó törődésre szorul. Legalábbis azt mutatja. Mindenhová elmászkál, alig van otthon, de elvárja hogy mindig átmenjünk, és meghallgassuk a sírását. Az nem érdekli hogy velem mi van...

Az utóbbi időben teljesen beleártotta magát a magánéletembe is. Azzal van elfoglalva hogy nekem mennyi pénzem van, milyen a menyasszonyom, mikor mit csinálok...persze ezt nem nekem mondja hanem az édesapámnak, aki hisz neki és folyamatos konfliktusok vannak köztünk miatta. Már felhangrögzítőztem a telefonbeszélgetést is a mamával, mert mindig kiforgatja amiket mondok, de apukám nem hallgatja meg, inkább neki hisz.

Egy eklatáns példa az elmúlt évből ami mindent elmagyaráz:


Nagymamám átment páromhoz, aki gyógymasszőrként dolgozik. Befeküdt egy masszázsra, és egy kozmetikára hozzá, majd mire kész lett én is hazaértem a munkából és átmentünk hozzánk. Panaszkodott hogy beteg, fáj a torka és köhög, adtunk neki gyógyszert, vitaminokat hogy hamarabb meggyógyuljon. Elvittük vásárolni, mert pár dolgot venni akart, utána hazavittük, fel segítettünk vinni a cuccait, felkísértük.

Eltelt két hét és apámmal komoly vitám volt, mivel számon kérte rajtam hogy párom miért vásárol összevissza, mert a mama mondta hogy nekem kigúvadtak a szemeim annyit vásárolt párom a helyi szupermarketbe. Ennyit szűrt le nagymamám a szituációból. És ez csak egy a sok közül.

Az utóbbi időben inkább nem is megyek át, mert csak a balhét generálja. Őszinte leszek, és szomorúan mondom, nem szeretem, és soha nem szerettem a mamát mert egész életében ilyen volt. Apukám azt mondta hogy a családunkban szabályok vannak és át kell menni a mamához ha tetszik ha nem, és ha ezt nem tartom be kitagad...


31 éves vagyok, külön háztartásban élek a párommal.

Mit tegyek szerintetek?


2014. márc. 10. 09:39
1 2
 11/16 anonim ***** válasza:
50%

Ez nagyon nehéz helyzet...:S A helyedben megpróbálnék elbeszélgetni a nagymamával, felnyitni a szemét, hogy milyen ember valójában és mondani neki, hogy akkor keressen ha már átgondolta a dolgokat, változtatott magán. Felnőtt ember vagy,ne mások éljék az életed!

Nekem úgy tűnik, hogy apukád mamád kicsi fia, és mamád mindenben tudja őt befolyásolni, szerintem apukáddal is el kéne beszélgetned arról, hogy úgy látod, hogy manipulálja őt nagymamád, és, hogy nem szeretnéd megszakítani vele a kapcsolatot, de gondoljon bele a te helyzetedbe.

Remélem minden megoldódik idővel!

2014. márc. 22. 02:41
Hasznos számodra ez a válasz?
 12/16 anonim ***** válasza:
25%

Kedve Kérdező, már bocs, de apukád hagyja, hogy mamád tönkretegye a kapcsolatotokat. Gondolj bele, ha most neked valaki mondana valamit egy családtagodról, akkor mégis ki dönt arról, hogy ezt elhiszi-e annak az illetőnek, vagy sem? Hát te! Apukád hisz az anyjának, és hagyja, hogy befolyásolja, nem a te hibád, és nem is teljesen a nagymamádé, hogy megromlott apukáddal a kapcsolatotok, hanem apukádnak kellene fenntartással kezelnie, amit az anyja mond.


De a helyzet az, hogy nem kezeli, hanem hagyja, hogy befolyásolja. Minél hamarabb elfogadod ezt, annál jobb, mert senkinek nem tudod a gondolatait itányítani, és megszabni, hogy mit hogyjenek. Ha apukád az anyjának hisz még a bizonyítékok ellenére is, akkor nem tudsz vele mit csinálni. Mondhatod neki, hogy ,, Szeretlek, és szeretném ha jó kapcsolatban lennénk, de nagyon fáj, hogy nem hiszel nekem. Nekem ez a helyzet így nem jó, ki is tagadhatsz, ha akarsz, bár akkor nagyon szomorú lennék, mert nagy szükségem lenne az elfogadásodra. A gondolkodásodat nem tudom, és már nem is akarom megváltoztatni, ha szeretnél újra jó kapcsolatot velem, csak szólj, mert én nagyon szeretném. Addig viszont, ameddig a nagyinak hiszel olyan dolgokban, amikre bizonyítékom is van, hogy nem igazak, és emiatt veszekszel velem, inkább ne beszéljünk. Szeretnék egy nyugodt életet, és jó kapcsolatot veled, szólj, ha te is kész vagy erre."


Ha nem hagyja, hogy végigmond, írásban is leteheted elé.

Nagyon rpossz, amikor vágysz a szeretetre a szülődtől (vagy akár a nagyitól), és pont az ellenkezőjét kapod, de nem tudod őket befolyásolni. Amit tehetsz, hogy kiállsz saját magadért kedvesen, de határozottan, becsukod az ajtót magad mögött, de nem zárod kulcsra, hogy tudják, hogy a velük való jó kapcsolatod elsősorban most rajtuk múlik.


Apukád lehet, hogy azért nem vesz komolyan, mert nem felnőttként beszélsz vele, hanem gyerek szerepben, tehát kérleled, bizonygatsz, magyarázkodsz, esetleg dühös leszel, amikor nem úgy lesz, ahogyan szeretnéd. Ha nem a szülői énjével próbálsz beszélni, hanem a felnőttel, egyértelműen megfogalmazva az érzéseidet,és határozottan kimondva, hogy a te erődből ennyi telik, és erre vagy hajlandó, és mindezt tárgyilagosan, és bármilyen válaszra nyitottan, akkor sokkal nagyobb az esély rá, hogy komolyan vegyen. (Hidd el, a válaszom mögött rengeteg "kísérletezés" áll...)


Ha pedig nem vesz még mindig komolyan, akkor itt az idő, hogy te komolyan vedd saját magad, és elhatárolódj tőlük.

2014. ápr. 3. 12:58
Hasznos számodra ez a válasz?
 13/16 anonim ***** válasza:
25%

'Apukám azt mondta hogy a családunkban szabályok vannak és át kell menni a mamához ha tetszik ha nem, és ha ezt nem tartom be kitagad... ' - 'Őszinte leszek, és szomorúan mondom, nem szeretem, és soha nem szerettem a mamát'


A családunkat nem mi választjuk. És szomorú dolog, ha családon belül rájövünk, hogy nem tudjuk szeretni, akit illene. Ez hatalmas bűntudatot tud generálni. De bármennyire erőlködni akarsz, és apukád is bármennyire erőlködik a látszatot fenntartani, kényszerből nem lehet ezt hosszú távon. Szeretet nélkül minden más. És kötelezően nem lehet valakit szeretni. Az vagy van, vagy nincs. Ezt próbáld meg először elfogadni.

Most azért van benned harc, mert ugye idegennel úgy vagy, ha megszereted, nem sokat kell gondolkodni, viszont ha nem, akkor egyszerűen tovább lépsz. Mert mért foglalkozz olyannal, akit nem szeretsz?

Hát ez a nagy kérdés.


Sajnos tudomásul kell venned, hogy ez nem jött össze az életetekben. Vannak párok is akik viszont nagyon szeretik egymást, de nem tudnak együtt élni. Más szokások, értékrendszer különbségek, hiedelmi különbségek, más életvezetés, ambíciók...gondolkodásmód.

Lépj tovább, és ne foglalkozz olyan emberekkel, akik nem szeretnek, vagy te nem tudsz szeretni.

2014. ápr. 3. 13:08
Hasznos számodra ez a válasz?
 14/16 anonim ***** válasza:
79%

Szerinted édesapád hasonlít a nagymamádra.

Egy családban 3 szabály létezik : SZERETET,BECSÜLET,TISZTELET.

Ha ki szeretne tagadni téged, holmi kitalált szabályok miatt, akkor a SZERETET már nincs.

Ha mamád képes kiforgatni a szavaidat , ezzel tudatosan vitát kreálva akkor ott BECSÜLET sincs..

Szakadj ki ebből a közegből, pár hétre a pároddal. Sajnos a konfliktusok nem csak az édesapáddal való viszonyt gyengíthetik..de egyszer a párodnak is elege lesz a körülötte zajló feszültségekből.

2014. ápr. 3. 16:24
Hasznos számodra ez a válasz?
 15/16 A kérdező kommentje:
Nagyon szépen köszönöm a válaszokat. Őszinte leszek, nem merek semmi esetet leírni, mert van amit leírtam, és provokáció miatt törölték a hozzászólásomat. Tegnap egyik barátom hívott fel telefonon, aki nemrég apámék kollégája volt, szóba kerültünk , és mesélte hogy a munkahelyén "Misz Röfinek" hívják a kollektívával a menyasszonyomat. Apró dolgok ezek, mégis minden egyes ilyen húzással forgatja bennem a tört.
2014. ápr. 4. 06:30
 16/16 anonim ***** válasza:
54%

Sajnálom, hogy ebbe a helyzetbe kerültél.

Ne foglalkozzatok a rosszakarókkal , rengeteg rosszindulatú ember van sajnos. Egymással foglalkozzatok és amilyen gyakran csak lehet, beszéljétek meg egymással az aznap történteket, legyetek egymás támaszai..

Ne éljetek külön, 31 évesen legyen melletted az, akit a menyasszonyodnak akarsz tudni!!!!!

2014. ápr. 4. 15:16
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!