A szüleim nagyon sokat veszekednek, szerintetek van rá esély, hogy elválnak? Többi lent

Első lépés a vallás felé az, hogy összeházasodik valaki.

Innentől kezdve mindig van rá esély.

Sokan társadalmi nyomás, vagy még rosszabb: vallási okok miatt nem válnak el és kínozzák az egész családot a megoldhatatlan problémáikkal. Nálunk ez vérben forgó ökölcsapásokhoz vezetett és jobb lett volna, ha 14 évvel előbb válnak el a szülők, amikor elkezdték egymást utálni és megcsalni.

DE van, hogy két értelmes, felnőtt ember megtudja beszélni a dolgokat. És akkor tovább tudnak lépni. Ehhez kell az "agresszió mentes kommunikáció alapjai"-nak ismerete. Ezt viszont iskolában nem lehet megtanulni magyaroknál. Max könyvből, külföldi előadásokból. Magyaroknak nem érdeke az agresszió mentes élet.

Azt azért remélem tudod, hogy már nem vagy kicsi, mint kiskorodban.

Azt is remélem, hogy tudod: már anyud és apud sem az, aki volt, amikor te kicsi voltál, megváltoztak. Ők is, az ország, amiben élnek.

Menekülni a múltba nagyon nosztalgikus, de romboló hatású.

Az, hogy tudtál erről beszélni anyuddal azt jelzi, hogy valóban nem vagy már kicsi. Az, hogy mindkét szülőhöz ragaszkodsz azt mutatja, hogy jó a kapcsolatotok és a szüleid nem akarnak téged kihasználni a válásukkor - remélem jól értelmezem.

Azt fontos tudatosítani, hogy anyud és apud kapcsolata ért el egy szakaszhoz, amikor éles fordulatot vesznek egymástól. Nem Tőled válnak el. A család persze "felbomlik" de anyukáddal való kapcsolatod és apukáddal való kapcsolatod továbbra is fenn tudod tartani és ápolni. Lehet rendszert is csinálni belőle, A hét, B hét, 2 napi itt 2 nap ott, vagy egyik hétvége itt, másik ott, ez teljesen rajtad és anyudon, valamint rajtad és apudon múlik és nem anyud és apud jelenleg felbomló kapcsolatán.

Az, hogy családot alapítanak az ő döntésük. Ha támogatod őket ebben, bízni fognak benned. Ha gátlod ebben őket, nehezebben fogják viselni, de nem fognak figyelmen kívül hagyni. Most 1 családod volt, a jövőben lehet 2. És ha a különböző család kultúrája idővel eltér egymástól, neked egy színesebb kultúrád lesz, ami mindkettőből merít. Ez nem csak nehézség, ez erősség is.

Rettegsz az új család gondolatától? Milyen hatással lenne rád? Mire gondolsz, mi változna veled kapcsolatban? Vajon valósak ezek a gondolatok? Ezekről tudsz beszélni valakivel?

Érdekes gondolatok.

Szerintem senki sem akar egy Grimm mese-beli mostohaanyát.

Ami barátnőddel történt, tartalmaz hasonlóságot, olyan szempontból, hogy a szülők elváltak. Mások a szülei, más ő is, mások a történetének szereplői. Meglehet, vannak hibák, amiket elkövetettek és abból jó lenne tanulni. Jó lenne, ha másképp tudnád csinálni, hogy az ő története, amit magadénak vélsz, megváltozzon. Az ő élete nem fog megváltozni. A tiéd éppen ennek a hasonló (de nem azonos) szakasznak az elején van.

Új családjuk lesz. Miért ne lehetnél a része? Miért kell téged elhagyni? Miből gondolod, hogy ez megtörténik veled?

Új gyerek lesz, új kis tesó (még ha csak fél tesó, akkor is). Sok szeretetet fog kapni. Sok törődést. Nagyon sok időt fognak rá szánni. Amennyit csak lehet. Igen még abból az időből is, amit rád fordítottak eddig. És te is rá fogsz szánni időt, amit eddig másra szantál. A szülőknek ilyenkor akkor lesz több idejük, ha kicsi (nem sokat, de kicsit) besegítenek nekik.

Sajátként a sajátod szereted. De ha kapcsolatot alakít ki két felnőtt és tudják, hogy ezzel együtt jár még egy gyerek, vele is megbarátkoznak. És barátként kezelhetik. Nem kell sajátjaként kezelnie, de felelősséget vállalhat érte. Vannak erre rossz és jó példák. Nem tudom min múlik. Előre te sem tudod most megmondani. Nehéz úgy jóba lenni valakivel, hogy nehesztelek rá. Ha egy gyerek nehesztel a felnőttre, mert közé van a váláshoz - nem könnyű! Ezt az aktuális felnőttekkel lehet megbeszélni. És meg lehet mondani ilyenkor, hogy te most milyen gondolatokkal és milyen érzelmekkel vagy telítve. Az egyik a két felnőttből ismer, meg tudja mondani, hogy ez most a szitu miatti állapot, vagy te ilyen vagy mindig. És ha ezek tisztázódnak, könnyebb kezelni. És sok kompromisszumot fogtok kötni, de egy idő után nem kell feladni a másiknak néhány dolgot, hanem megállapodásra juttok. (konfliktus kezelés egyik esete a 6 közül).

Ekkor sem leszel a sajátja. De több leszel egy barátnál.

Ez kicsit lehet kusza lesz: Nem boncolgatlak. Nem kötözködöm. Csak leírom, miként látom. Nem láttam elég válást életemben, hogy tudjak olyat mondani, ami azonos volt mindegyikben. 5 válás történetét ismerem. Mindegyik más volt. Sőt egy embernek 2 egymás utáni válását is láttam. Azok is mások voltak. Van, aki látott száz, meg száz vallást, ő tud talán mintákat, amik ismétlődnek.

Nem tudom, mit lehet tenni, hogy ez a félelem az ismeretlentől múljon. Ám valami biztos fog történni. És ott leszel. És el tudod mondani, mi történik, mit érzel és mit gondolsz. És ha a hármat szét tudod választani, tisztábban látsz majd. Sokszor az érzelmek befolyásolják a gondolatokat és máshogy értelmezzük emiatt, amit látunk, átélünk.

Egy biztos, most korábban fogsz felnőtt gondolatokkal foglalkozni, mint a többi gyerek. Ha van kivel megbeszélni ezeket, az nagy segítség. Nem fogja más elmondani, mit csinálj, vagy, mi a szitu, de ad egy másik nézőpontot, ad kérdéseket. És ha ez a nézőpont segít kizökkenni, a kérdések megfogalmazódnak, akkor újra tudod gondolni a helyzetet.

Kedves Kettes hozzászolo

Tudod Te, hogy milyen hülyeség írsz?

Nem a témához kapcsolódik, de te az a tipikus fuj Nagyarorszag utállak, miért ide születtem típus vagy. Fúj minden.

Csak Magyarországon van agresszio?

Tudod Te miket írsz.?

Ausztria. Bezarja a kislányt w0 évre q pedofil.

Nemetorszag.:Saját gyerekének,unokajanak csinalt gyereket.

Brazíliárol akarsz hallani?

Mexikó? Egész Afrika?

Kina? India? Anglia?

Uram atyan ha tudatlan vagy olvass inkább.

Embere válogatja. Nem országa.

Ezt jól jegyezd meg, mert nemm lesz belőled senki csak egy tudatlan fuj utalom a házamat magyar.