Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Miért nem vesz az apám komolyan?

Miért nem vesz az apám komolyan?

Figyelt kérdés

24 éves lány vagyok, a szüleim elváltak. Apám eljár látogatni, de többnyire ilyenkor is csak anyámmal beszélget, hozzám egyszer jön csak be, akkor is pár percre, meghallgatja, hogy mi volt, csinál egy félmosolyt, hogy "hehe, komolyan?", de féllábbal már megy is ki közben. Ha vmit akarok neki mondani, azt is csak futólag hallgatja, ha leültetném, hogy most komolyan szeretnék beszélgetni, akkor elvicceli, nevetgél, hogy hűű de komoly valaki, na mi lehet már olyan fontos, mond 1-2 mondatot, és többet nem, áll fel, akkor is, ha szinte meg se beszéltük, mert neki ez a válasza és kész. Mindennel ez van. Anyám is jön ilyenkor, szól, hogy ne nyúzzam őt. Tényleg, pár mondattal több már nyúzás lenne, persze.

Anyámmal teljesen komolyan tud beszélgetni, meghallgatja, ad a véleményére, nekem meg szinte soha semmiben. Nem vele nőttem fel, gyerekként is felsőbbrendűsködött velem, kamaszként meg egyenesen utáltam, ha bele akart szólni, hogy mit tegyek és mit ne, hiszen nem ő nevelt, néha beesett az észt osztani, nekem ugyan ne tegye. Egyszer emiatt meg is ütött.

De még most sem vesz komolyan. Anyám véleménye gyerekként és most is az volt, hogy védjem meg magam, ő ugyan nem szól apámnak. Én meg hiába védem meg magam, ha szinte kinevet.

Telefonban ugyanez van, egy hónapban egyszer felhív, míg anyámat minden héten. Akkor is csak igen-nem, aztán leteszi. Én így meg nem hívom. Miért lehet ez?


2010. jún. 14. 00:40
1 2
 11/14 anonim ***** válasza:
100%

Talán beszélj anyukáddal. Tudom, ő ki akar ebből maradni, ő ugyan nem beszél vele erről, oké. De akkor ne "védje meg tőled" apádat, amikor épp próbálsz vele beszélni, ne mondogassa, hogy ne nyúzd. Talán ha tudja, hogy milyen komoly gond ez neked, nem akadályozza meg.

Vagy nem lehet, hogy anyukád titokban valamiért nem akarja, hogy ti jóban legyetek? Önzésből, féltékenységből (nem úgy), kisajátításból, akármi.. És ezért teremt olyan helyzetet, hogy ne tudjatok beszélgetni, és ezért hárít.. Csak egy kérdés, nekem fogalmam sincs persze.

Mégegy dolog. Megfordult már a fejedben, hogy konkrétan erről a problémáról próbálj beszélni a fateroddal? Hogy úgy érzed, ő nem vsz téged komolyan, pedig te már nem vagy kamaszgyerek, hanem felnőttél, ugyanakkor neked hiányzik ez az apa-lánya-kapcsolat. Vagy ez necces? nem feltétlen személyesen.. Mondjuk ha írnál neki egy levelet? Akár ímélben, akár postán, ahogy neki kézenfekvőbb. Vagy hülyeség? Nekem azért jutott eszembe, mert ugye személyesen mindez a leírtak alapján kb lehetetlen, meg valszeg úgysem tudna semmi értelmeset mondani rá. Az írott kommunikációnak viszont megvan az az előnye, hogy ráérsz átgondolni a mondandód, és érzékletesen kifejezni, logikusan felépíteni. És ha levélben vársz tőle választ, akkor ezek az előnyök őrá is vonatkoznak.. hátha írni jobban tud. Persze nem bizts hgy jó ötlet, lehet hogy közben egy érzéketlen arrogáns emberről van szó aki kiröhögne emiatt. De hátha nem.

2010. jún. 14. 02:45
Hasznos számodra ez a válasz?
 12/14 anonim ***** válasza:

Mint irtad, nem vele nöttél fel, ezért egyszerüen nem tud mit kezdeni veled, mert lát egy fiatal nöt, akihez alig van valami kapcsolata, aki a gyereke, de akit alig vagy egyáltalán nem ismer. Régebben teljesen elutasitottad, és egyzserüen nincs meg az az alap, amire egy felnött tipusu apa-lánya kapcsolatot fel lehet épiteni. Ezen kivül zavarban van, erre utalnak azok a viselkedési formák, hogy nevetgél, jópofáskodik, kicsit idétlenül - anyád meg mintha nem is akarná, hogy jvauljon a helyzet köztetek.


Neked kell kezdeni - és amit valaki irt, hogy levélben, az nagyon jó ötlet, mert egyrészt átgondoltan le tudod irni, hogy mit akarsz, meg hogyan gondolod, másrészt nem lerohanás-szerü a dolog.


Az természetes, hogy anyáddal tartja inkább a kapcsolatot, elvégre ök egy korosztály és egy ideig együtt is éltek, igy van közös témájuk. Veled csak akkor lesz, ha elöször felépitetek valamiféle közös bázist. DE az nem természetes, hogy anyád kisajátitja öt.


Találkozzatok máshol is, anyád nélkül, esetleg valamerre kirándulni, vagy egyéb olyan programot tervezni, ahol nem tömegben vagytok (mert úgy nehéz komolyan beszélgetni), akkor nincs olyasmi, ami eltereli a figyelmét. (Természetesen ehez elöbb tisztázni kell, hogy ki mit is gondol: erre jó a levelezés)

2010. jún. 14. 06:49
Hasznos számodra ez a válasz?
 13/14 anonim ***** válasza:
Sajnos ezzel nem tudsz sokmindent tenni, ennyi idősen már a saját kapcsolataidra, adott esetben a saját családodra kellene fókuszálnod, és talán ha majd te is családanya leszel, akkor változik valami. Ne hagyd, hogy bántson ez a dolog, a felnőtté válás része az is, hogy elfogadod a szüleidet olyannak, amilyenek, a hibáikkal együtt, és megtanulsz tőlük függetlenül élni, gondolkozni. Elég, ha te magad meg tudod ítélni reálisan a saját helyzetedet, ha te felnőttnek tekinted magad.
2010. jún. 14. 10:19
Hasznos számodra ez a válasz?
 14/14 anonim ***** válasza:

Egy felnőtt ugyanúgy hiányolhatja a szüleivel való normális kapcsolatot, ha az valamiért hiányos. Bárkit zavarhat.

A levélírósat én írtam, de ez hogy elhívod valahová, ez is tökjó ötlet. Akkor nincs ott anyud, és nem tud elmenekülni:) Valami olyan helyre hívd, ahol tudtok dumálni, de nem jön zavarba. Akár egy söröző is jó, ha isztok kicsit, lehet, hogy oldottabban tudtok beszélgetni. De előtte talán érdemes tisztázni (akár levélben), hogy ez a távolság téged zavar, akkor kevésbé lepődik meg, hogy elhívod.

2010. jún. 14. 12:21
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!