Megcsalt, végignéztem. Hogyan legyek túl rajta?

Vannak ilyen nők. Meg fogja őket csalni a pasi, mert megbocsájtják. Hát, akivel lehet játszani a hülyét, azzal csak rajta....ha nem hagyod ott, akkor megteszi máskor is, nem tökmindegy, lezárod-e? Úgyis csak idő kérdése és jön a következő. Vagy már meg is történt. Az ilyen férfi nem változik.

Te a tipikus áldozat vagy. Megcsalnak, megbocsátasz. Megint megcsalnak, látod is amint a pasasod más nőt töm. Te megint megbocsátasz. Aztán rágódsz. Meg idegenektől kérsz nyugtatást. Holott már nem is kéne együtt lennetek....vannak nők, akik élvezik tudat alatt az áldozati szerepet.

HA SZERET,és mindent megtesz érted AKKOR NEM CSAL MEG!

Ő nem szeret téged,csak kihasznál,szakíts vele,örökre!Mert az ilyen pasi többször is megteszi.

Tapasztalatból mondom, hogy nem fogsz tudni bízni benne ezek után. Ezzel saját magad fogod emészteni. Hidd el rá fog menni az egészségedre, a pszichés egészségedre. Én is azt hittem, hogy minden rendben, sőt jobb mint volt. Majd egy kis idő elteltével rá kellett jönnöm, hogy minden megint kezd visszazuhanni és én meg már paranoiás leszek attól, hogy vajon most vagy most vagy most.....

Igen találhatsz jobbat, csak már annyira kapcsolatfüggő lettél, hogy azt hiszed nem bírnád egyedül. Ezért a rosszabb eset, hogy vele maradsz és beletörődsz hogy bármit megtehet. A másik, de kevésbé rossz, hogy otthagyod és belemenekülsz a legelső adódó kapcsolatba ami szintén nagyon rosszul alakul.

A jó pedig az, ha elhagyod, rájössz hogy lehet rossz nélküle, de megkönnyebbülhetsz, mert nem kell az idegeidnek őrlődnie. Megtapasztalod, hogy egyedül is boldog lehet lenni, majd belebotlassz valakibe amikor nem is számítasz rá.

De tudom, hogy mind ez felesleges, mert mindenki a saját hibájából tanul:S

A kérdésed az volt, hogyan legyél túl rajta. Épp ezért nem állok be a sorba, akik azt bizonygatják, hogy a megcsalás mennyire elítélendő dolog. Nem mondom, hogy nincs igazuk, csupán nem a kérdésre válaszoltak. Azokhoz sem szeretnék csatlakozni, akik felnyitnák a szemed, és a szakításra akarnak rávenni. Azt sem mondom, hogy nekik nincs igazuk, értelmes érvek szólnak a szakítás mellett, bár én meglehetősen nehezen mondanám valakinek, hogy szakítson, pláne olyannak, akit nem ismerek nagyon jól. Tudja fene, mi minden lehet a háttérben, ami számomra teljesen tét nélküli, de a kérdező életében fontos lehet. Másfelől akár jó döntés a szakítás, akár nem, ha valaki figyelmesen elolvasta a kérdést, láthatja, hogy az alapproblémára nem elégséges megoldás, legfeljebb egy fontos lépés a megoldáshoz vezető úton. Igazán egy válasz volt eddig, ami direkt a kérdésre jött (ma 18:08).

Szóval, hogy legyél túl? Először is gondold végig, hogy mi okozza a problémát. Azt írod, hogy a "látottak" zavarnak. A látottak azonban azért zavarnak, mert a párod megcsalt téged. Az, hogy saját szemeddel láttad, csupán annyit jelent, hogy ez a tény sokkal mélyebben és 100%-osan igazolva rögzült a tudatodban. Amíg ez a kép előjön és zavar téged, addig nem igaz, hogy túl léptél rajta, legfeljebb bizonyos értelemben elfogadtad.

Gondold végig, hogy ténylegesen mi rossz volt neked ebben. Írok két valószínű tippet:

1, bizalomvesztés;

2, önbecsülés.

Egyiken sem könnyű túllépni, de persze egyiken sem reménytelen. A bizalom nálam úgy működik, hogy az első perctől kölcsönösen meg kell adni, és utána egy életen át megszolgálni. Sokaknál azonban ezt ki kell építeni, és egy olyan helyzetből, ahol egyszer már visszaélt vele az adott személy, nagyon nehéz. Benn lesz a tudatodban, látni fogod magad előtt - hisz vizuálisan is megélted -, hogy márpedig ez megtörténhet. Lehet, hogy felismered, ha hazudik, de a bizalomvesztés nem erről szól csak. OK, ha hasonló helyzetbe kerültök észre fogod venni, de attól még nem lesz jó neked. Ha az a célod, hogy ővele együttmaradj, és így építsétek újjá a bizalmon alapuló kapcsolatot, alighanem valamit gyökeresen meg kell változtatnotok az életetekben. Ha belegondolsz, emberek viszonylag könnyen megadják új kapcsolatban a bizalmat akár olyanoknak is, akiknek elég zűrös volt az előéletük, hisz a kapcsolattal valami új szakasz kezdődik. Egy régikapcsolatban viszont nem új kezdődik, csak visszatértek a régi kerékvágásba. Ott marad a levegőben, amit az egyik válaszoló írt, hogy veled ezt meg lehet tenni, tehát meg fogja tenni. Kivétel, ha tudatosan mást csináltok. Költözzetek máshová, osszátok fel másképp a házimunkát, kezdjetek bele közösen valamilyen hobbiba, sportba, vállalkozásba! Szóljon teljesen másról az életetek, mint eddig! Így van a legjobb esélyetek új alapokra helyezni a kapcsolatot. gondolom, nyilvánvaló, hogy ez nem a te feladatod, hanem kettőtöké.

Ha viszont nem csak az a megoldás van a fejedben, hogy jusztis együttmaradsz vele, akkor egy dolgot fogadj meg. Meg kell szabadulnod a "sajnos a férfiak 90% egyforma" klisétől. Kikérjük magunknak. Mind különbözőek vagyunk, és bár szexuálisan érett korban valóban természetesen vonzódunk a vonzó nőneműekkel létesített szexuális kapcsolathoz, teljesen eltérő, miként kezeljük az érveket, és a visszatartó erőket (pl. a párunk iránt érzett tiszteletet és szeretetet). Téged egy férfi csalt meg, nem egy 3,5Mrd-os összeesküvés áldozata vagy. Ha új kapcsolatba kezdesz, igenis jár az új párodnak a bizalom. Az emberek nagy része nem tud mit kezdeni a bizalomhiánnyal, és rosszul reagál rá.

A dolog másik fele még fontosabb. Azáltal, hogy megcsaltak, te azzal szembesültél, hogy valaki más adott pillanatban a párod számára jobb volt nálad. Ezzel a ténnyel csak akkor tudsz mit kezdeni, ha elfogadod, hogy akkor így volt, de nem fogadod el, hogy így is marad. Az önvádtól szabadulj meg. Lehet, hogy nem a megfelelően álltál a párodhoz a kapcsolatotok egyik szakaszában, de biztosan tanultál belőle. Változtál, változz tovább! Kezdj bele valamibe. Bizonyíts! Legyél sikeres a munkahelyeden, éptíts egy sikeres vállalkozást, érj el sportsikereket, változtasd meg néhány rossz szokásod, változtasd meg a kinézeted. Lényeg, hogy gyűjts sikerélményt, amire mások - nyilván nem mindenki - azt mondják, hogy "ez igen, milyen nagyszerű módon változott meg ez a Zsuzsi (vagy ahogyhívnak)"! Csúnya ötlet, de elképzelhető, hogy revansra is szükséged lesz. Megtapasztalhatod, hogy másnak is kellesz, nem csak a párodnak. Elmúlhat a függőség érzés, ami az önbecsülés gátja lehet. Azért ezzel óvatosan, van kockázata. Neked kell érezned, hogy az ilyesmi jót tenne vagy rosszat, és a párod barátai csak akkor jöhetnek szóba, ha büntetni akarod. Ha vele akarod újjáépíteni a kapcsolatot, akkor az tabu. Mégha a fordított helyzet ilyen is volt.

Egyébként meg írtak remek könyveket párkapcsolatokról. Pl. Gary Chapman: "A szerelem pszichológiája". Ezek elolvasása is segíthet, hogy változtassatok a jó irányba.