Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Szakításközelbe kerültünk....

Szakításközelbe kerültünk. Mit tegyek?

Figyelt kérdés

14 hónapja vagyunk együtt a barátommal. Elég különböző háttérből jövünk (pl. én vallásos vagyok, ő nem), alaptermészetünk is más, én lassabb vagyok, nehezebben döntök, ő gyorsabban, meggondolatlanabbul.

Néha úgy éreztem, figyelmetlen velem, és egy hete e-mailt írtam neki, amiben összegeztem a problémáimat. Kiderült, hogy november 4 hónapja gondolkodik a kapcsolatunkon! Nekem nem mondta,és mikor pár napja találkoztunk, azt mondta, szakítani jött, de nem tud.

Mit tehetek? AZt hittem eddig, ő fél a szakítástól. Én szeretem és nem akarok szakítani. Az is bánt, hogy miért nem szán(t) időt a megoldásra. Azt mondja, túl értékes vagyok, és szomorú, őrlődik. Nagyon őszinte, szinte nyers, szókimondó embernek ismertem meg.

Egyébként pánikbeteg, és a szülei (még náluk lakik) állandóan negatívumokkal tömik a fejét. Mostanában úgy tűnt, kezd lábraállni, beindult egy kis vállalkozása, nyelvet akar tanulni mégis, és még pszichológuson is gondolkodott, amit eddig elutasított. Nem értem, mi van most! Sok mindent én sem jól csináltam a kapcsolatban, de azt meg lehet beszélni.

Arra gondoltam, pár napra elmehetnénk valahova, beszélgetni. Mit gondoltok? (30 felett vagyunk mindketten.)

(Nem tudok mindig gép előtt ülni, nézzetek vissza, ha érdekel a téma. Köszönöm!)


2009. febr. 28. 15:28
 1/10 anonim ***** válasza:
100%
Szakíts vele. Ez a "túl értékes vagy, jobbat érdemelsz" duma nekem csak azt sejteti, hogy nem bánná, ha levennéd a szakítás terhét a válláról. Mire válsz? Pánikbeteg, pszichológuson gondolkodik stb. Nem az anyja akarsz lenni gondolom, hanem a társa.
2009. febr. 28. 16:01
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/10 anonim ***** válasza:
100%
Ha már gondolkodni kell h együttmaradjatok e az semmi jót nem jelent a későbbiekre nézve.Különben a pánikbetegség nehéz ügy évekig tartó gyógyszeres pszichoterápia kell hozzá.A haverom is az nagyon rendes toleráns felesége van de már kezdi pedzegetni h elválik olyan megterhelő 1 pánikbeteggel élni.
2009. febr. 28. 16:17
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/10 anonim ***** válasza:
100%
Az, hogy érdemes-e megmenteni a kapcsolatot, és tényleg igazi társai lehettek egymásnak, csak akkor derülhet ki ha hosszabb időt töltötök együtt, heteket, hónapokat és megtapasztaljátok hogy ketten együtt, komolyan mire vagytok képesek. Akkor kiderül, hogy a különbözőségetek segíti, vagy hátráltatja-e egymást. A hétköznapok próbatételei mutatják majd meg, hogy érzelmileg mit tudtok adni, és mire van szükségetek. Talán nem szakítani kellene, hanem egy szinttel magasabbra emelni a kapcsolatot, együtt lakni, "próbaidőre". A szülői szeretet nem szűnik meg ha a gyerek felnő, akkor is jelen van, figyel, irányít, és befolyásol, még ha csupa szeretetből teszi is. Az óra ketyeg. Ideje megbeszélnetek, hogy mik a terveitek 1 vagy 2 év múlva, mert aki sokáig válogat, végül egyedül marad. Szeret téged. A kikapcsolódás együtt és a beszélgetés jó ötlet,de ne döntsetek azonnal. Kell időt hagyni a gondolkodásra.
2009. febr. 28. 16:25
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/10 A kérdező kommentje:
A családom nagyon nem örült (aminekem nagy terhet jelent), és én nem mondtam el ezeket neki, hogy ne fájjon. De érezte. És saját hibám is volt bőven, csak halogattam a változást. Depressziós időszakon mentem keresztül, nem miatta, de nehéz lehetett. Nem mentegetem, mert vannak dolgok, amiket neki is végig kellene gondolnia, csak fejbevágott ez az egész. Az összeköltözéstől jobb lesz? Úgy értem, nem eső után köpönyeg?
2009. febr. 28. 16:56
 5/10 anonim ***** válasza:
100%

Ha lehet, utazzatok el - próbálj olyan helyet keresni, ahol valami kedvetekre való elfoglaltság (pl. fürdő), lazulási lehetőség is van. Így pihenhettek is, és nem csak "kötelező" beszélgetés van, így juthattok közelebb leginkább a döntéshez -- szerintem.

Ha egymás mellett döntötök, akkor pedig jó lenne külön költözni a szülőktől, így a felőlük érkező negatív vélemények (ezek szerint mindkét oldalról) nélkül talpraállhattok.


Ha érzel magadban erőt, hogy helyrerakjátok a kapcsolatot, akkor keress olyan helyeket, ahova mehetnétek, és kérdezd meg, mit szólna hozzá.

2009. febr. 28. 18:56
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/10 anonim ***** válasza:
100%

Ne azon gondolkodj hogy attól jobb lesz-e, hanem azon, hogy vajon hajlandó vagy-e megpróbálni. Ne attól félj, ami lehet (lehet hogy holnap a fejedre esik egy zongora?!)mert azt nem lehet csak elméletben "modellezni", a tapasztalat rendszerint olyasmire mutat, ami nem kiszámítható, megjósolható. Súrlódások lesznek.Mindenkivel. De neked Ő van.Ha mindketten meg akarjátok próbálni,akkor egyikőtök sem tehet majd szemrehányást magának.Csakis akkor, ha elszalasztjátok ezt a lehetőséget.

"A szárnyaláshoz ellenállásra van szükség"

2009. febr. 28. 20:17
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/10 A kérdező kommentje:
Köszönöm. Az a baj, hogy nem bír kommunikálni. EZért emészti magát 4 hónapja (pedig gond, zavaró tényező bármelyik kapcsolatban lehet), őrlődött, de mivel a dolog nem változott (mert nem mondta), oda jutott, hogy abba kell hagyni. Nem tudom, hogy lehet a beszélgetést elősegíteni. Azt mondja, nem tud érvelni, és tényleg nagyon nehezen beszél az érzéseiről.
2009. febr. 28. 21:31
 8/10 A kérdező kommentje:
És köszönöm az utazásos ajánlatot. Hamarosan lesz egy teljesen üres hetem (= csak az alapmunkám lenne), felajánlottam neki, és azonnal igent mondott. Bár azt is, hogy nem megy neki a kapcsolatunk, és hiányzik az összhang.
2009. febr. 28. 21:34
 9/10 anonim ***** válasza:
100%
Lehet, hogy csak egyszerűen nem vagytok egymáshoz valók. Az is lehet - saját tapasztalat -, hogy irányodban nem tud megnyílni. Ha semmiképp nem megy, szerintem nem kell erőltetni.
2009. márc. 1. 01:25
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/10 anonim ***** válasza:
De nem ertem, hogy miert erolteted te ezt a kapcsolatot annyira?! Hiszen most irtal neki e-mailt, leirtad neki, mi nem tetszik neked a kapcsolatotokban. Neki meg mar ugyis regota a szakitason jar az agyar. Hat akkor? Osszekoltozni, ezek utan, minek? Ne haragudj, feleslegesen vesztegeted az idodet. Miert akarsz 30-on tul egy olyan ffi-val egyutt elni, aki nem akar veled lenni mar. Azert nem 20 eves vagy mar, nincs annyira sok idod a valogatashoz!!!
2009. márc. 1. 01:31
Hasznos számodra ez a válasz?

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2025, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!