Az anyásommal való kapcsolatom!?

Hát üdv újra. Ma már írtam ide, hogy összevesztem az asszonnyal. Valaki akkor javasolta, hogy vigyem el vendéglőbe. El is mentem az anyóshoz, ahhoz a vén szipirtyóhoz, hogy beszéljek a feleségemmel.. Hijába csengettem, hijába nyomtam a a zsiguli kürtyét, ki se dukta az orrát egyik se. De az összes szomszéd kinn csimpaszkodott a kerítésen, és pampogtak nekem, hogy kihíjják rám a zsekákat csöndháborításér. Pedig még nem is volt 22 óra. Addig meg nyugodtan hangoskodhattam. Na végül kinyílt az ajtó, de nem az asszony jött ki, hanem az anyós, fene vigye el. Repült felém a fekete rokojájában, mint valami halálmadár. Már csak az öreg Küsmödi hiányzott onnan. El kezdett sipákolni, hogy hagyjam békén őt. Mondom nem is magáhon gyüttem, mama! A feleségemmel akarok beszélni. Erre hozzámvágta a cipőkanalat, majdnem célba is talált. Végül a zsigát kapta oldalba. Éktelen haragra gerjedtem, hogy merészeli megdobni az autót?! De végül a szent cél érdekében nyugalmat erőltettem magamra, és probáltam mosojogni. De ilyen rondaságra, mint ez a rusnya rémség, inlyenre nem lehet mosojogni. Félelmeteses csúnya egy teremtés. Akkora kapa fogai vannak, hogy a barackosomat (120 fa), simán megkapálhatná velük, olcsó munkaerő, és így legalább nem kéne a rotációs kapára költeni. Benzin meg ugye az olaj. Na meg a fülei, hátszélben simán megkapja a felszállási engedélyt. "torony, itt a 715-ös apátfalvai járat" "715-ös, a felszállási engedélyt megadom!" A fiaim kiskorukban mindig dumbonak hívták. Hát nem is ok nélkül. Nem is tudom, hogy lett neki szép lánya. Tehát ott tartottam, hogy előjött a lukából az öreglány, és nekem dobta a cipőskanalat, de a ladát találta el. Na ezt a telitalálatot én azzal honoráltam, hogy az esőelvezető rácson beejtettem a kanalat. A feje ekkor olyan vörös lett, mint a főtt rák még a 30 éves ráncai is kisímultak. Hatásosabb volt, mint a Nivea Q10 ránctalanító krém, vagy mi. Eltűntek azok a szarkalábak is, illetve az ő esetében ezeket már szarkavölgyeknek nevezném.. Én is észbekaptam, hogy ezt nem így kellett volna. Bevágódtam a ladába, mentem pár kört, asztán vissza tértem a tetthejre, jelen esetben a vénleány házatájára. Csöngettem megint, most egyből ki is nyílt az ajtó! Hát kit látnak szemeim, megintcsak a vénség jött elém, csak épp piros szőnyeget nem gurított a lábam elé, amit majdnem szóvá is tettem neki. Át is öltözött az ebadta nőszemély. az előző nagy rikácsolásban biztosan beleizzadt a a fekete gúnyájába. Biztos ot szimatolt neki is a kismalac a fehér szőr borította hónalján, mint abban a dezodoros reklámban. Illetve nála már szerintem nem 1 malac, hanem egy egész konda szagolgatott. Gondolom most sokan nem tudják, hogy miért is vagyok fasírtban az öregaszonnyal. Ez egy ártatlan kis mondattal kezdődött még régen, amit meg se kellett volna, hogy hajjon (hajjon, haljon vagy halljon? Ezt mindig keverem.). De ennek olyan antennái vannak, hogy még a CIA, meg a NASA is megirigyelhetné. 70 éves létére a szeme is jobb, mint a Hubble űrteleszkópé. Ez azt is tudja, hogy milyen márkájú gatya van a szomszédján. Biztos nem lenne ellenére, ha valami fiatal férfival fírgelhetne egy jót. Arról volt híres, hogy fiatalkorában csak úgy falta a férfiakat. Csak azt nem értem, hogyan, mikor olyan ronda, hogy rakás lószar.ra lehet nézni, de rá nem Fogadom, hogy én nem fogok ennyit se élni. Ez meg még vígan rója a háromkekerkű kis elektromos aszfaltszaggatójával az utakat. Na hogy kapna rövidzárlatot végre már! Vagy csapná el eg IFA. Vagy kerüljön a Ladám elé. Az pirosbetűs ünnep lesz, ha a ketyegője elmegy táppézre, de örökre ám! Azért 70 évesen már nem tud kétkeréken egyensúlyozni, ezt el is nézem neki. De mikor kétlábon jár, akkor is nagyon nyomja az ördög. Nemrég újították fel a futóművét, valami volt a csipőjével. Nekem kellett átvinni a műtétre is. Reméltem, hogy visszafelé már a temetkezési vállakozó hozza, dehát nincs nekem ilyen szerencsém. Az én szüleimnek már fáj mindene, ez meg mint a villám, el a templomba, vissza a templomból. Csak úgy lobog a kék köténykéje utána. Látjátok, ez hívő katolikus. Pedig az elméje olyan kaotikus. HA már most ilyen örjöngős, akkor mi lesz ha 90 lesz? Karanténba kel majd csukni, mert neki támad az embernmek? Ki tudja...Na de megint elkanyarodtam a dolgotól. Tehát leírom, hogy mi vezetett idáig. Tehát a gond az, hogy valószínűleg régen meghallott valamit, amit nem kellett volna. Egy kis ártatlan mondat volt, de ez mindig hallgatózik. Akkoriban nálunk lakott, mert kitatarozták a házát, és hát hova menjen máshova? Szívemszerint én csináltam volna neki egy vackot a híd alá, hadd éljen addig ott. De az asszony kötötte az ebet a karóhoz, hogy lakjon nálunk. Belementem, elvégre közösen dontünk mindenben, na meg mégiscsak az anyja, de olyan amilyen. Épp a konyhában beszélgettem az assonnyal, kérdeztem tőle, hogy hogyan lehet az, hogy az anyjának 70 évesen eredeti a fogsora. Mert hogy a vén keselyű azt állította, hogy eredetiek. Eredeti szovjet, mi? Túl szabályoss kapafog, meg túl fehér. Jobban csillog, mint az öcsém vadiúj kocsija, mikor kigurult a szalonból. KÉrdeztem, hogy polírozza vagy mi? Na és biztosan ezt hallotta meg. Egyszer meg blenda a dent műfogsor rögzítőt ajándékoztam a névnapjára. Ez az asszem, amit a Mari ZSuzsi is reklámozott. Úgy voltam vele, ha ilyen celeb reklámozza és használ neki, akkor ennek a nyanyának is biztos megfelel. És azóta egyfojátban fúr engem. A vén szipirtyó mindenféle hüjeséggel tömte meg tömi az asszonyt, hogy haggyon engem ott. Na meg azóta beleköt mindenbe. Mongya, hogy hogyan nevelem a fiúkat. Nem is kell azokat nevelni. Néha egy kis csihi-puhi a suliban, de hát az nem baj, ha egy kicsit tökösebb fickó lesz belőlük. MEg okosak is. Lergalábbis az egyik. Ő már másodjára járja a nyolcadikat. És már szépen lassan el is tud számolni 10-ig az ujján. A kisebbik, na azzal mongyuk több a gond. Harmadikos, de az olvasás még döcögve megye neki. De hát istenem, senki nem úgy születik, hogy egyből tolsztojt tuggyon olvasni, nem? Ez a kapafog meg ebbe is beleszól. Pedig őneki meg csak hatosztálya van. A nagyobbik fiú meg már legalább túltett rajta. Na abba is beleszól, hogy mit melózok. Nekem nem büdö.s a munka, fene egye meg. Illetve ez igen, de nincs más. Pocűkat gondozok napi 10 órában. Ez a karvaly meg csak otthon mereszti a TV előtt a ráncos pics.áját, és várja a nyugdíjat, amit azért kap, mert egész nap ül, meg babusgatja a macskáit. 15 macskája van! Éktelen bűz van odabent, mert ezek mind bent tanyáznak. Hiába rakott ki nekik almot, mind mellé fosi.k. Csinált nekik jó fekhelyet, különb mint az én ágyam, de ezek nem oda fekszenek. Ott alszanak, ahol épp rájuk tör az álom. HA a konyhaasztalon, akkor ott. Ha a kanapén, akkor ott. 15 macska!! Katasztrófa. Szóval engem cseszeget, hogy milyen munkám van. Na és? Legalább dolgozok! Disznó.szart lapátolok, meg etetem a jószágokat, de valamibül élni köll. Ez meg ül, és várja a 100 ezres nyugdíját, meg még erre jön az özvegyi nyugdíj. ÉS rinyál, hogy nincs pénze! Én mit mongyak? feleannyiért csoszogok térdig a trágyában mint ő. Ez meg ül, kötöget, dögönyözi a macskákat, meg babusgatja őket. MIlyen jóvilág van már a banyára. Na asszem leírtam, hogy mi vezetett ezidáig. Az kis fogas dolog. Visszakanyarodnék arra, hogy ma mire jutottam. Nagyjából semmire. Megint rinyált egy sort, a feleségem nem jött ki. Majd holnap megpróbálom újra, hátha sikerült bevenni a várat. Túl jó feleség, hogy elszalasszam. De amíg a drága mama fúrja a lukat, mint ahogy a víz rombolja a partot, úgy nem tudom mennyi esélyem lesz. És ha esetleg valaki tud valami jó tanácsot, hogy most mihez kezdjek, tárja csak elém nyugodtan, elvégre azé írok