Érdekel valakit?
Egy regényen dolgozok de azt ajánlották, hogy gyakoroljak novellákon előtte. Szóval itt van egy, ami akkor jutott eszembe amikor megláttam a Young Guns új borítóját ...
Korom sötét éj köszöntött ránk az eldugott Longfellowban. Az eddig környéket perzselő forró napsugár utáni hűsítő eső most jéghideg cseppeké fagyot a fák csupasz ágain, amik mozdulatlanságuknak még egy erősebb szél sem vethetett véget. Sötét és csend borult az északon leledző otthonok ablakára, itt-ott még egy fény pislákolt de a legtöbben már csak álmosan meredtek az éjszakába. Ház volt mindenütt, fák és még több ház, amiben lakók bizton állíthatták, hogy soha nem történt velük semmi érdekes. Hosszú utak nyíltak a városból a világnak összes eldugott részéhez is, mégse tévedt erre soha senki. A lakók kedvesek, és szeretők voltak mégse látogatta meg őket senki, bőséggel jött a termés a fák ágain lelógó kövér gyümölcsök már földet taposták, mégse kért belőlük senki. Mintha nem is vett volna róla senki tudomást, mintha nem is létezett volna.
Valami megmozdult itt de nem lehetett az öreg Mrs. Fig macskája hisz neki már napok óta kirakták a szűrét. Nem is lehetett Frank, aki lekvárral kenegette be a testét esténként és felszólította a járókelőket, hogy szólítsák őrmesternek, mert a bíróság pár napja beszámíthatatlannak titulálta. Nem ez valami más volt. Úgy tűnt fel akár egy gyertyaláng de a nagy feketeségben inkább csak szürkének tűnt, mintsem égő vörösnek. Mégis jól kivehető volt a sűrű éjszakába, a lámpák fényei jöttére kialudtak, majd újra megjelentek csak hogy takarják a különös alak kilétét. Elment pár téglaház mellet befordult a sarkon és bement város melletti parkba, ahol már a lombkoronák tengere teljesen beterítették, így még csak csöndbe se kellet maradnia, nehogy egy még odatévedt járókelő észrevegye. A szerteálló ágak kusza erdejéből most egy másik különös alak tűnt fel, aki akár a testvére is lehetett volna hasonlóságai miatt. Ugyanolyan szétálló volt ő, mintha nem is szilárd, hanem füst lett volna a teste. Mindketten energiát bocsájtottak ki magukból és amikor ez a két enyv összeragadt egy harmadik lény jött létre közöttük. A kettő felismerte egymást és elkezdtek közeledni, egy kívűlállónak úgy tűnt volna, mintha egymást akarnák megérinteni, pedig ez nem volt igaz csak az az egy összeragadt energiához közeledtek, amelyet mindketten tápláltak. Már csak lépések volt köztük a távolság. A színük is megváltozott először fakó lila majd egészen fehér. A forróság már tapintható volt közöttük egymásnak minden rezdülését érzékelték. Még közelebb akartak kerülni. Aztán mindkettő kiszakadt a testéből és nem láthatunk többet, mert egy tizenéves forma lánynak fel kellet ébrednie álmából.
Jelenleg ennyi van kész a novellámból többi csak a fejemben létezik. A történetet thrillernek mondanám ami közbe gyermekbarát, több szálon fut, és van benne egy kisebb csavar. Ha tetszik tetszik ha nem tetszik akkor nem tetszik ...
Örülj annak a nem olyan rossznak!
Ha kritikát nem viseled akkor miért tetted fel?
Mellesleg jó, igaz nem tökéletes, de az nem baj. Ha érdekel a véleményem akkor ne kapd fel a vizet senkire.
Szerintem aki túl magabiztos az nem jó. Az igazi nagyok tele vannak kétellyel....
Szia.
Álommal kezdeni egy történetet nem célszerű, nagyon klisés és elkoptatott megoldás. Az első mondat, amelyben beköszönt az éj, szintén olyan, amihez hasonlóval az olvasó már túl sokszor találkozott. Szerintem segíthet az írásban, ha tudatosan újraolvasod a kedvenc regényeid első mondatát, vagy bemész egy könyvesboltba, és találomra beleolvasol különböző könyvek elejébe. Vagy olvasd el ezt a cikket: [link]
Sokszor érzékelem, hogy érdekes, tetszetős a jelenet, amit magad előtt látsz, de nem igazán sikerül szavakba öntve átadnod az olvasónak. Erre azt szokták mondani, "zavar a nyelv" a mondandód átadásában. Néha haladókkal is előfordul, ne ess pánikba, csak gyakorolj. Azt javasolnám, próbálj meg filmekből vett, nagyon jellemző helyszíneket szavakkal leírni. Ha valakivel elolvastatod, és az ráismer, akkor jó úton haladsz.
A helyszínt érdemes jobban kidolgozni, egyedi vonásokkal. Vajon tényleg létezik olyan ház, aminek minden lakója azt mondaná, hogy soha nem történt vele semmi érdekes? Nagyon tetszik viszont az egy mondatban felvázolt Frank figurája, aki bekente magát lekvárral, és őrmesternek kell szólítani. Ez tényleg eredeti, és olvasóként felkeltette az érdeklődésem. A tartalomról ennyit tudok mondani, a stílussal kapcsolatban azonban még vannak észrevételeim.
Az elején azt érzem, hogy nagyon szépen, irodalmian akartál fogalmazni, de ez ritkán válik a szöveg javára, sokkal gyakoribb, hogy visszaüt. Néha gond van az egyeztetéssel ("a fák ágain, amik mozdulatlanságuknak..."), és kerüld az olyan szavakat, mint pl. "leledzik" vagy "bizton állít", ma már az ilyesmi nem szépnek, hanem szépelgőnek hat.
Nem világos, hogy milyen nézőpontból írsz: először kívülről látunk rá a helyszínre, aztán mintha belekerülnék valamelyik (vagy mindkét?) füstalak testébe, amikor azt írod, "még közelebb akartak kerülni". Az ilyen váltogatás nem szerencsés, minden jelenetben válassz egy konkrét nézőpontot, és azt kövesd.
A helyesírást illetően kezdetben támaszkodj a Word ellenőrző funkciójára, később, ha már gyakorlottabb vagy, felül is bírálhatod azt.
Ennyiből még nehéz lenne eldönteni, hogy van-e érzéked az íráshoz; az biztosnak tűnik, hogy sokat kell még gyakorolnod. Ha amúgy jó a történeted és a karaktereid, akkor ez nem gond, csak idő és elszántság kérdése. Sok sikert!
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!