Egy regénnyel próbálkozok, és véleményekre, kritikákra lennék kíváncsi, hogy a továbbiakban tudjam, mire figyeljek. Helyesírási és nyelvhelyességi hibák?
1. FEJEZET
Damien Scott nehezen tudta kinyitni álmos szemeit, mintha ólom nehezedett volna szemhéjára. Rápillantott az éjjeli szekrényen lévő órára, amely háromnegyed nyolcat mutatott. Átfordult a másik felére, hogy megnézze, ott van-e még a nő, akivel az estét töltötte. Ott volt. Nicole-lal egy hónapja ismerik egymást, de tegnap volt az első alkalom, hogy felhozta őt lakására. Pár percig csodálta a nő gyönyörű, világos bőrét. Szőke kócos haja félig eltakarta kislányos arcát.
Nicole kinyitotta kékesszürke szemét.
- Te ébren vagy?
- Igen, amint látod – mosolygott Damien -, nem rég ébredtem én is, és rájöttem, azon ritka nők egyike vagy, aki ébredéskor is gyönyörű.
Nicole megköszönte a férfi bókját.
- A tegnap éjszakával kapcsolatban tudnod kell rólam valamit – mondta Damien, miközben nézte az arcát és reakcióit. – A feleségem halála után te voltál az első nő, akivel lefeküdtem.
- Akkor ezt vehetem úgy, hogy különleges vagyok. – kivillantak Nicole csillogóan fehér fogai.
- Végül is igen. De azt is tudnod kell, hogy ez miatt érzek valamit, ami nagyon közel áll a megbánáshoz.
- Figyelj, Damien! Természetes, hogy így érzel, de egy idő után túl kell tenned magad rajta. Az élet nem áll meg. Sajnos sok mindenkivel történnek igazságtalan dolgok, de meglátod, idővel jobb lesz, és nem kell azt érezned, hogy ezzel becsapod őt, vagy megbántod. – Megsimította Damien borostás arcát.
- Köszönöm, hogy ilyen jó vagy velem. A halála teljesen kiborított, bezárkóztam és magamba fordultam. Csak két napra utaztam el a hülye munkám végett, és mikor odaértem már hívtak is, hogy amint tudok, menjek haza azonosítani a szénné égett feleségemet a saját házunkban. A jegygyűrű alapján tudtam megmondani, hogy igen, ő a az, Amanda. Borzasztó volt. És itt még nincs vége, anya fél évre rá meghalt. Mellrákja volt és annyira legyengítette a szervezetét a kór, hogy egy ártalmatlannak tűnő influenza vitte el. Egy ki***ott influenza, Nicole. – Damien lehunyta szemét.
Megcsókolta a mellette fekvő férfit.
- Szörnyű lehetett neked ez az egy év. Igazán sajnálom.
- Nem kell sajnálnod, nem a te hibád volt. És valóban szörnyű volt, de most úgy érzem, hogy te jó hatással vagy rám, és színt hozol az életembe.
- Örülök, ha így gondolod – mosolygott el -, viszont nekem most mennem kell sajnos, megígértem anyunak, hogy benézek hozzá.
A nő felkelt az ágyból, felvette fekete ruháját, melyet az előző este Damien szenvedélyésen vett le róla. Megkereste cipőjének párját.
Adott még egy csókot a férfinak, és elhagyta a lakást.
A férfi úgy érezte, hogy a dolgai kezdenek rendbe jönni. Magánélete sem olyan, mint felesége halála után volt. Munkahelyét nem szereti, de mivel jobb, mintha munkanélküli lenne, ezért becsüli azt. Miután nem tudott abban a házban élni, ahol a tragikus tűzeset történt, felújította azt a biztosító által kifizetett pénzből, és eladta. Ebből az összegből aztán tudott venni egy lakást Detroit belvárosában, és ízlésesen berendezni. Most úgy véli, hogy az élete kezd helyes irányba terelődni, és ehhez hozzájárult Nicole is.
Miután felkelt az ágyból, átsétált a folyosószerű konyhán, be a fürdőszobába. A borotváért nyúlt. Pár perccel később, összeszedve magát, frissen és üdén jött ki onnan, majd magára vett egy egyszerű fekete pólót, és egy farmernadrágot. Az utóbbit alig tudta magára erőltetni. Észrevette ugyanis magán, hogy az elmúlt időben felszedett magára pár felesleget, de persze még most sem mondhatja senki, hogy kövér lenne. Mindig is nagydarab volt, gimnáziumban száznyolcvanhét centiméteres magasságával, és kilencvenöt kilós súlyával kiérdemelte, hogy hátvéd legyen amerikai futballban. Még most, húsz évre rá sem változtak egyes dolgok. Tudta, hogy a női szemek nem vetik őt meg, és, hogy ilyen kolosszális testalkat és milliméteresre nyírt haj mellett, a szebbik nem biztonságban érzi magát. Ezt az adottságát már nagyon régen nem használta ki.
„ Azt hiszem, meglátogatom a húgomat.” Gondolta magában, és elindult az ajtó felé.
- Hát ez? – Meglepetten nézett a hajópadlóra.
Egy levél volt az ajtó alá becsúsztatva. Damien felvette, és kinyitotta a cím nélküli borítékot.
Kedves Damien!
Egy év sem telt el a halálom óta, és te máris k*félsz egy nőt. Csalódtam benned.
- Ez ki***ottul nem vicces – mondta, miközben gyorsan kinézett a lépcsőház folyosójára.
Azon töprengett, vajon mióta lehet ott? Mikor Nicole elment még nem, különben biztosan szólt volna, tehát csakis az elmúlt tíz percben csúsztathatta be valaki. De mégis ki? Ledobta a levelet a földre, és mit sem törődve annak tartalmával elindult a húgához.
válasza:Az alapötlet szerintem jó, a kivitelezéssel vannak kisebb problémák.
"Csak két napra utaztam el a hülye munkám végett"
Szerintem jobb lenne a "végett" helyett miatt szót használni.
"és mikor odaértem már hívtak is, hogy amint tudok, menjek haza azonosítani a szénné égett feleségemet a saját házunkban.
Ez a mondat nagyon érzéketlenül hangzik. Ha valakit megráz a felesége halála, akkor nem úgy beszél róla, hogy "szénné égett feleségem"
Jobban hangzana valahogy így (persze a te szavaiddal):
...és mikor odaértem már hívtak is, hogy amint tudok, menjek haza, mert baleset történt. A házunk porrá égett és nekem azonosítanom kellett a feleségem holttestét, aki a felismerhetetlenségig összeégett a tűzben.
"A jegygyűrű alapján tudtam megmondani, hogy igen, ő a az, Amanda." ELÜTÉS csak : ő az, Amanda.
"Örülök, ha így gondolod – mosolygott el -, viszont nekem most mennem kell sajnos, megígértem anyunak, hogy benézek hozzá. "
Egy ilyen súlyos beszélgetést nem zár le az ember azzal, hogy mennie kell, mert megígérte az anyukájának, hogy beugrik hozzá. Ennél inkább fontosabb dolga legyen a lánynak.
"A férfi úgy érezte, hogy a dolgai kezdenek rendbe jönni. Magánélete sem olyan, mint felesége halála után volt. Munkahelyét nem szereti, de mivel jobb, mintha munkanélküli lenne, ezért becsüli azt."
Ha úgy érzi, hogy kezdenek rendbe jönni a dolgok, akkor ne egy negatívummal kezd a felsorolást. Írd inkább azt, hogy annak ellenére, hogy nem szereti a munkáját, legalább a magánélete jól alakul.
"Észrevette ugyanis magán, hogy az elmúlt időben felszedett magára pár felesleget,"
Pár KILÓ felesleget (gondolom csak kimaradt a szó)
"Tudta, hogy a női szemek nem vetik őt meg,"
Ez így nem helyes. Vagy a nők nem vetik meg vagy a női szemek megakadnak rajta.
"hogy ilyen kolosszális testalkat és milliméteresre nyírt haj mellett, a szebbik nem biztonságban érzi magát."
Nem helyes a mondat. Így jobb:
Hogy milliméteresre nyírt hajával és kolosszális testalkatával biztonságot/biztonságérzetet nyújt a szebbik nem számára.
"Ledobta a levelet a földre, és mit sem törődve annak tartalmával elindult a húgához."
Egy ilyen levéllel mit sem törődött? Ezt nehéz elképzelni.
Hát, részemről ennyi. Ezek nem tragikus problémák, de szerintem nem ártana őket javítani, mert kissé amatőr benyomást kelt az írásod tőlük.
válasza:Hát, elolvastam, és ne haragudj, de nekem nem tetszett.
Egyrészt, az első válaszoló által írt hibákon kívül is még bőven találni kivetnivalót az írásodban. Ezek persze javítható hibák, de az egész részlet annyira valótlan. Damian felébred egy nő mellett, akihez fogalmunk sincs, milyen viszony (szerelem?, barátság?) fűzi, egyszerűen csak annyit tudunk meg Nicoleról, hogy ő az első nő a férfi életében a feleség halála után. Miért? Miben különbözik Nicole a többiektől? Valamiféle indoklás nekem nagyon hiányzik.
Ezen kívül elég sok tőmondatot használsz, például: a borotváért nyúlt, az utóbbit alig tudta magára erőltetni, egy levél volt az ajtó alá becsúsztatva (ez a mondat ráadásul még furcsán is hangzik, helyesebben: Valaki egy levelet csúsztatott be az ajtó alatt.), és még sorolhatnám.
Nekem az sem tetszik, hogy kicsillagozod az obszcén szavakat. Minek? Inkább használj finomabb szószerkezeteket (pl.: ez egyáltalán nem vicces). A "kefélsz" szónak kicsillagozását pedig egyáltalán nem tartom indokoltnak, hiszen azt még az előkelőbb hangvételű regényekben is bármikor olvashatjuk.
Egyszóval van még mit javítani az írásodon, az egész annyira gyermetegnek hat, nem nagyon tudom komolyan venni. Próbáld meg jobban kidolgozni a karaktereidet, több információt megosztani az olvasóiddal.
Olvass sokat, írj még többet és fejlődni fogsz! :)
válasza:A helyesírás szerintem nem kifogásolható, az apróbb hibákat meg előttem már leírták. Ami nagyon szemetszúró tényleg az az, hogy elég érzéketlenül hangzik a "szénné égett feleségem" mondat.
Ami engem személy szerint zavar az az, hogy nem túl eredeti, sem a történet, sem pedig a karakterek és a helyszín. Amerikában játszódik, szőke nő, kigyúrt csávó(legalábbis olyasmi), stb...De persze ez már csak az én problémám.
válasza:Egyébként nem "ez miatt", hanem emiatt.
"De azt is tudnod kell, hogy ez miatt érzek valamit,"
Eddig nem sokszor hallottam így, de baromira sérti a fülemet. Utánanéztem és ilyen tényleg nem létezik, ha igen, azt helytelenül mondják akkor.
válasza:Szia!
Az előttem szólókkal ebszolúté egyet értek.
Ez édes kevés EGY fejezetnek, még egy félnek is. Szerintem azért is mondták a válaszolók, hogy tudass meg többet velünk, hogy bővítsd a fejezetet.
- a karakterek kissé laposak, nem tűnnek kidolgozottnak
- sok a párbeszéd, kevés a tájleírás.
az elején azt gondoltam, hogy ez is egy újabb sablonsztori, ami nem kelti majd fel senki figyelmét, de amikor elértem ahoz a részhez, hogy egy levél van a földön, izgalomba jöttem, bár egy kicsit lelombozódtam, amikor olvastam a levél tartalmát. Valahogy éreztem, hogy ez lesz benne, vagy ilyesmi, de így is nagyon tetszik, a hibákat leszámítva.
amúgy hány éves vagy?
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!