Ez jó egy regény első fejezetének? Kinek mutassam meg amikor kész az egész regény? A szünidőben ezt a regényt fogom írni és szeretek írni érzem van tehetségem az íráshoz szóval jó így a regény eleje?

Ne bántódj meg, de ez egyszerűen borzasztó. Nem is tudok tanácsot adni, hogy mit csinálj másképpen, mert egyetlen jó mondat, párbeszéd, ötlet sincs benne. Látszik, hogy életedben nem is jártál még irodában, egyetlen irodai beszélgetést sem hallottál még, de valószínűleg egy normális könyvet sem olvastál végig, hogy valami minimális fogalmad lenne a mondatszerkesztésről, egy hely vagy személy leírásáról. Ez értékelhetetlen.

Itt megmutattad, legyen ennyi elég. A helyedben inkább mással tölteném a szünidőt, mert ebből valamit is kihozni teljesen reménytelen.

Az ötlet esetleg jó lehet, de mindent kezdj újra.

Tehát van egy munkahely, le kell írni, hogy különféle emberek kerülnek össze és vidáman dolgozgatnak.

Egy szép napon pedig űrlények jelennek meg és azt állítják, hogy ők a szüleik. Hőseink pedig elindulnak velük... és akkor innen érdekes. (?)

😁

Ez jó.

Szórakoztató.

Van egy nagyon jó triológia és a szerzője meséli, hogy ő nem volt tehetséges, nem tudott írni - mégis évekig gyakorolt, próbálkozott, renegeteg olvasott, ezzel fejlesztette magát, mert az volt az álma, hogy írónő legyen.

Ha tényleg szeretnél az írással foglalkozni, akkor még ne vágj bele egy regénybe, inkább olvass többet, több szerzőtől és gyakorolj sokat. Vannak kreatívírás kurzusok. Ennek esetleg utánanézhetsz, hiszen rengeteget fejlődhetnél.

***

Ami ezt az írást illeti:

1. Ahogyan fogalmazol és a szókincsed igencsak gyatra (néhány helyen a nyelvtannal is probléma van, de az lehet elgépelés). Ez fejleszthető, ha megfogadod a tanácsomat, amit feljebb is leírtam.

2. Létezik olyan, hogy nem az aktuális helyeden léptetnek elő, hanem másik projektre rotálnak, de ehhez először is jelentkezned kell egy meghirdetett álláslehetőségre cégen belül, interjúra kell menned, a vezetőségnek is szólnod kell. Maximum, ha a vezetőség alkalmasnak találna arra a pozícióra, értesítenek a létezéséről és javasolják, hogy próbáld meg. De olyan nincs, hogy csak odaszól a főnök, hogy ukmukfukk egy tök más helyre átraknak. Főleg, ha ilyen jó munkaerő, akkor miért szabadulnak meg tőle saját akaratukból?

3. Nem kell leírnod azt, hogy ki hogyan néz ki, főleg nem kell öt jellemzést egymást alá raknod. Megállítja a történetet és össze is zavarodik az ember, mire a végére jut.

4. Eszti bemutatkozása nem professzionális... De még csak nem is illik egy 30 éves nőhöz.

5. Ez az egész szituáció nem életképes. Hol van Eszti elődje? Hol van Eszti managere? Azt akarod mondani, hogy belökik Esztit egy új helyre, ahol azt se tudja, hogy mit vagy hogyan kéne csinálnia és elvárják, hogy így dolgozzon?

6. Kizárt, hogy egy felettest, akit nem is ismernek, máris így kezeljenek a beosztottak. Nem fognak bratyizni egy leendő főnökkel, amikor azt se tudják, hogy ő vevő-e erre. Ráadásul ez a janis szóvicc értelmetlenül van megfogalmazva és, aki nem ismeri a szlenget, az nem is fogja érteni. Ez kicsit olyan, mint a Monk nyomozó egyik epizódjában, ahol Monk találkozik egy szerzetessel és az asszisztense ezen röhög. Ha nem tudsz angolul és csak a magyar szinkronra hagyatkozol, nem fogod érteni, hogy mi abban a vicces, hogy "hihihihi Monk és a szerzetes.".

7. Mi az, hogy megtört a jég? Sehol sem olvastam azt, hogy Eszti izgult volna. Valószínáleg a beosztottai sem izgultak, ha még ezt a xar viccet is elő merték adni.

8. Honnan a pi.csából tudta Eszti, hogy az ő telefonja szólalt meg és nem például Jani kenyerét vette éppen el?

9. Nevetséges, hogy Eszti előtt egy banda megjelenik természetfeletti erőkkel és ő meg se ijed, meg se döbben, csak odaszól nekik, hogy ők nem dolgoznak ott.

10. Ennél a pontnál átmenetieleg átváltottál E/3-ból E/1-be, aztán vissza E/3-ba. Nem tudni miért.

11. Nagyon zagyva az űrből jöttünk rész. Miért csak 30 évesen vannak biztonságban és eddig miért nem voltak biztonsában? Miért kellett őket ideküldeni?

12. Képzeld el, hogy megjelenik valaki a szobádban a semmiből és előadja ezt a sztorit, majd megkéri, hogy tarts vele a végtelen világűrbe. Komolyan egyből belemennél és nem a rendőrséget tárcsáznád remegő kezekkel?

Csatlakozom az előttem szólókhoz. Nagyon jó, és szuper, hogy írni szeretnél. - Magam is próbálkozom vele -. Ezért tapasztalatból mondom, hogy tényleg olvass rengeteget. Talán még jobb is, mint bármilyen kurzus. Mert látod, hogy a nagyok hogyan tekerik a történetet. Nekem például Stephen King adta meg a löketet, imádom ahogyan fogalmaz.

A leírt fejezettel sok probléma van. Nem jó olvasni. Túl sok név és túl szájbarágós.

A külső jellemzésére csak akkor kell részletesen kitérni, ha az valamiért nagyon fontos. Kicsit olyan érzésem volt, mintha egy steril jellemzést olvasnék.

De továbbra is azt mondom, ne add fel! Gyakorolj sokat, olvass sokat. Amikor olvasol, akkor próbálj meg úgy olvasni, hogy nem a saját szórakoztatásodra, hanem figyeld meg, hogy hogyan ír az író. Minden apró dolgot rágj át, és elemezz.

Látszik hogy kezdő vagy, nem baj, én is az vagyok. Az elején nyilván mindenki fogalmazása csonka.

Az elején E/3 van írod, ami érthető, ha az elbeszélő ott van, és ő írja le, hogy mi történik, de valahol jelezd, hogy ez valójában E/1. Én azt hittem, Eszti szemszögéből van. Írhatod például: Az új főnökünk *Vezetéknév* Eszter belépett az irodába. Úgy tudom sokat dolgozott az állásért...

Szerintem túl sokat tudunk a szereplőkről az elején. Például nem kell kijelenteni, hogy az ő neve Zsuzsa, hanem ,,Zsuzsa ott állt mellettem. Barna szemével az új főnökre pislogott.'' A karakter leírások legyenek elrejtve, csak akkor térj ki rá különösen, ha éppen fontos, vagy a főszereplő most ismeri meg. Az elején úgyse fogják tudni megjegyezni mindenkinek a kinézetét. Leírhatod rólunk a főszereplő benyomásait, pl: A szőke hajú férfi, aki mellettem állt, Jani. Kedves srác, de néha a viccei elég bénák. És szerintem addig ne Esztizze, amíg ő nem engedi meg neki Ne vedd sértésnek, de nekem Eszti érzéketlennek tűnt, de csak azért, mert nem tudtam meg róla sokat. Írhatsz olyanokat, mint ,,Eszter idegesen nézett végig a társaságon, vegül

Hatos vagyok.

Bocs véletlenül elküldte, ott folytatom, ahol befejezte😅

...beszédbe kezdett". Szerintem jobban kihangsúlyozhatod a szereplők reakcióját a párbeszédek során. A párbeszédek nem életszerűek, ezzel én is sokáig küzdöttem. Kicsit kevésnek éreztem őket. És nem igazán értettem a Kata által elsütött viccet.

És most újraolvastam, rájöttem, hogy mégis Eszti a főszereplő, asszem félreértettem😅. A főszereplős véleményt hanyd figyelmen kívűl. És visszavonom azt is, hogy Eszti érzéketlen.

Amikor jönnek az űrlények, senki sem meglepett, vagy fél, és túl hamar felfogják az igazságot. Senki sem kételkedik, vagy hiszi, hogy halucinál stb.

Engem az, hogy 30 évesek, meglepett, de tény, hogy, nem vagyok túlzottan tapasztalt.

A fogalmazásod, mint ahogy korábban mondták is, szájbarágós, de lehet rajta javítani.

Lehet, hogy most nem születtek olyan jó vélemények, mint számítottál rá, de ne add fel az írást. Az ötlet jó, és az szerintem fontosabb, mint a fogalmazás, mert azon nem nagyon lehet javítani.

Javaslom én is az olvasást, illetve olvasd újra a fejezetet 10-20-szor. Hidd el, minden alkalommal ki fogsz húzni, átírni, vagy megtoldani pár szóval valamit. És lehet, hogy ráférne minden mondat után írni egy új mondatot, illetve szerintem az elejét írd át.

Látom, hogy egy lelkes író vagy, tehát tarts ki😉. Lehet, nem ez lesz a legjobb regényed, vagy egyáltalán nem lesz jó, de valahol mindenkinek el kell kezdenie.

Ha gondolod, lehetek a béta olvasód, érdekel a történet, de nyilván nem sértődöm meg, ha nem akarod. Kitartás!